Kodėl neištikimybė tokia skausminga?

- Tu sulaužei mano širdį.

Partnerio išdavystė pasiekia jūsų esmę.

Gal neištikimybė buvo vienkartinis įvykis, įvykęs girto vakaro metu, arba galėjo būti gana tyčinis - mėnesių ar metų trukmės tekstai, telefono skambučiai, romantiškos vakarienės ir, žinoma, seksas. Galbūt tai buvo giliai emocinis ryšys su vienu kitu asmeniu, arba tai susiję su vienos nakties pasimatymais su įvairiais partneriais.

Jums ne tik lieka skausmas, bet ir kankinantys klausimai: „Kaip tu galėjai?“ ir „Kada tai prasidėjo?“ ir gilesnį klausimą „Kodėl?“

Negaliu pasakyti, kodėl jūsų partneris tai padarė - šis klausimas apims daugiau nei šis straipsnis, bet galiu pasakyti, kodėl taip skauda.

Esame prisirišę tokiu būdu.

Reiškia, mes esame pasirengę prisijungti.

Vaikystėje mes siekėme užmegzti ryšį su savo globėjais, ir anksčiau buvo sakoma, kad romantiškų santykių metu siekiame susigrąžinti dalį besąlygiškos meilės, kurią, tikimės, patyrėme vaikystėje. Jei turėjome globojančius tėvus, jie atsiliepė į mūsų paguodos šauksmus ir mums pasakė, kokie mieli, mieli ir mieli esame. Siekdami išgyventi tą patį auklėjimą, romantiški partneriai dažnai vienas kitą vadina „kūdikiu“, „numylėtiniu“ ir kitais dievinančiais vardais.

Kai sakau, kad esame prisirišę prie kitų, turiu omenyje, kad turime vidinę prisirišimo sistemą (arba ryšius), veikiančią taip, kad išlaikytume artimą tiems, kuriuos mylime.

Savo knygoje Socialinis: kodėl mūsų smegenys yra sujungtos, Matthew Libermanas rašo: „Kai žmonės patiria grėsmę ar žalą savo socialiniams ryšiams, smegenys reaguoja panašiai kaip ir į fizinį skausmą“.

Skausmas, kurį patiriame išdavystėje, dažnai jaučiasi kaip ataka mūsų kūnui. Skaudu kaip velniškai. Beveik stebina, kiek tai gali pakenkti. Išdavystė, kaip ir fizinė ataka, sukelianti gilias žaizdas, leidžia jaustis nesaugiai.

Tai nebuvo mūsų sudarytas susitarimas.

Tiesa, kad kartais partneriai sutiks turėti atvirą santuoką (nesvarbu, ar sutinkate su šia koncepcija, ar ne), tačiau čia ne apie tai. Mes kalbame apie situaciją, kai du žmonės sutiko būti monogamiški. Jie sutiko neturėti lytinių santykių su niekuo, išskyrus jų santuoką ar santykius.

Kartais išdavęs sutuoktinis man sako: „Bet aš turėjo padaryti tai. Mano žmona su manimi nesimylėtų “. Arba: „Aš pasijutau pasiteisinęs dėl reikalo, nes turiu tiek daug nuoskaudos savo vyro atžvilgiu“. Nei vienoje iš šių gynybos neatsižvelgiama į tai, kad tai nebuvo jūsų pirminis susitarimas. Jūs sulaužėte partnerio pasitikėjimą. Jūs nebuvote sąžiningas. Melavai. Apgavai. Jei buvote nelaimingas, turėjote kitų galimybių - išvykti, išsiskirti, prašyti eiti į porų terapiją.

Jei įskaudinai savo partnerį, mano tikslas yra ne kaltinti tave, o padėti suprasti, kodėl tai buvo išdavystė - ir kad negalėsi išreikšti tikros empatijos ir gailesčio, kurį reikia perduoti savo partneriui. sužeistas partneris, kol neatskleisite sugadinto pasitikėjimo. Jūsų partneris yra ne tik įskaudintas, bet ir galėjo būti labai traumuotas dėl jūsų veiksmų.

Jaučiu, kad nebepažįstu šio žmogaus.

Išduotas partneris sako: „Maniau, kad pažįstu šį žmogų, su kuriuo įsipareigojau, bet dabar įdomu - ar tikrai? Ką aš dar sužinosiu? “

Gal jus apšvietė tas, kuris turėjo romaną. Kai pradėjote įtarti neištikimybę ir paklausėte apie tai, galbūt jie pasakė: „Jūs išprotėjai! Kas tau darosi? Jūs įsivaizduojate dalykus! “

Taigi dabar jums kyla klausimas, ar tikrai pažįstate šį žmogų. Ko dar nežinai?

Tai skaudės.

Norėčiau pasakyti, kad tai yra greitas sprendimas, tačiau paprastai turite išgydyti nuoskaudą, kol ji užgis.

Jūsų išdavęs partneris gali skubėti praeiti pro jį, bet jums reikės laiko. Jie galėjo daug kartų sakyti: „Atsiprašau“, bet jei nepavyksta to praeiti, tikriausiai patiriate traumos simptomus.

Kai kurie išduoti partneriai išgyvena košmarus, nerimą, irzlumą, žvilgsnius, smegenų rūką, depresiją ir (arba) kitus simptomus. Tokiu atveju jums reikalingas specialistas, turintis specializuotą mokymą, kuris padėtų jums išgyventi traumą. Vienas iš metodų, kurį siūlau savo klientams, yra EMDR (akių judesių desensibilizacija ir perdirbimas), kuris gali padaryti stebuklus, padėdamas perdirbti kūne įstrigusius prisiminimus ir pojūčius.

Taip, neištikimybės skausmas yra tikras. Tu nesi išprotėjęs. Ne, nėra teisinga, kad turėtumėte kreiptis į terapeutą. Nieko blogo nepadarei. Bet tik jūs nuspręsite, ką daryti su skausmu, su kuriuo susiduriate. Jums bus labai naudinga, jei turėsite konfidencialaus, kompetentingo ir atjaučiančio specialisto pagalbą, kuri padės jums pasveikti.