Visada atsigauna, niekada neatsigauna

"Visada atsigauna, niekada nepasveiko". Paprastas sakinys, kuris gali būti griežtas priminimas. Tai nereiškia, kad jūsų pastangos ar kiek toli pasiekėte, buvo nenaudingi, bet tam, kad krintant vėl atsikeltumėte.

Per daugelį metų, žinoma, sužinojau, kad nepaprastai svarbu žinoti, kad nesi vienas. Kiti kovoja ir išgyvena šalia tavęs ir tai nėra nieko gėda.

Man visada buvo sunku priimti gėdą. Esu labai pirmyn ir atgal dėl savo randų. Viena vertus, jie primena, ko nedaryti, įrodymas, kad aš taip ilgai laikiausi. Kita vertus, aš jų nekenčiu. Jie primena, kad aš buvau toks silpnas, kad padariau tokį kvailumą, o dabar turiu gyventi su fiziniu įrodymu.

Gėda ir kaltės jausmas, su kuriuo susidūriau ne tik iš savęs, bet ir dėl kelių artimųjų, širdį suspaudžia. Negaliu nejausti, kad jie manęs gėdijasi; pažinti mane, būti tuo, kas man yra, kaip liepia man juos pridengti kaip nešvarią paslaptį. Gal jie nežino, kiek tai skauda - kaip tai kenkia tam, kuris griebiasi savęs žalojimo. Jie niekada neatsiprašė. Niekada nebandė suprasti.

Per pastarąjį dešimtmetį aš atsinaujinau ir juos vis papildau. Kaip jau sakiau - visada atsigauna, niekada neatsigavo.

Aš gyvenu su šiais randais daugiau nei dešimtmetį, ir net kai jie paslėpti po ilgomis rankovėmis, niekada nepamirštu, kad jie yra. Lyg ant jų nuolat pritvirtintų ir degtų prožektorius, kad visi matytų, ir aš pats kaltas, nes nerandu šviesos jungiklio. Aš niekada apie juos nežinau. Niekada nepamirštu. Kai kurias dienas lengviau susidoroti - pavyzdžiui, tai aš, tai mano kūnas ir mano randai, ir viskas gerai, nes aš vis dar čia. Kai kuriomis dienomis aš tiesiog noriu pasislėpti; jie negražūs ir amžinai yra mano dalis, ir aš jų nekenčiu.

Manau, šiandien supratau, kad savęs žalojimas yra priklausomybė, kaip ir bet kuri kita. Tai gali atrodyti akivaizdu, bet pagalvokite: ar jis kada nors vadinamas vienu?

Mes kreipiamės į tai labiausiai beviltiškomis akimirkomis, nes jei tik akimirką, mes jaučiamės geriau. Ir tada visada to trokšti. Net metus po atsigavimo tai yra kažkur, jūsų mintyse. Daugiau nei 10 metų skustuvas buvo vienintelis tikras mano draugas. Vienintelis, kurio niekada neliko. Niekada nenorėjau. Tai kada nors mane matė tik blogiausiu.

Aš nenoriu gėdytis savęs; mano psichinė liga, kūnas. Kiekviena diena yra kova, kad pasielgtum teisingai. Aš žinau, kad galiausiai ištrūksiu iš šio funko. Ir aš žinau, kad toliau mokysiuosi rūpintis šiek tiek mažiau, kad gyvenu su savo oda (ir dabartimi) neapykanta, įsirėžusia į odą.

Aš sveikstu. Esu nebaigtas darbas. Ir aš vis dar dirbu, kad man viskas būtų gerai.