8 būdai sustabdyti pyktį nuo intymumo sustabdymo

Sužinojus, kaip užmegzti ryšį, kai esate įskaudintas ar supykęs, jūsų santykiai gali būti atviresni.

Kiekvienas santykis turi savo pakilimų ir nuosmukių. Kai dėl nesutarimų ar nesusipratimų jus susižeidžia ar supykstate, gali nukentėti intymumas, kuriuo dalijatės su savo partneriu.

Fizinis artumas dažnai sulaukia smūgio, kai kovojate su savo svarbiausiu asmeniu, ypač jei esate linkęs galvoti apie seksą (arba sekso sulaikymą) kaip derybinę priemonę, kad išspręstumėte savo santykių problemas.

Sužinokite, kaip užmegzti ryšį, kai esate sunerimęs, įskaudintas ar supykęs, galite pašalinti neigiamus jausmus ir paskatinti didesnį jūsų santykių atvirumą. Tiesą sakant, produktyviai išsprendus skirtumus, nesukuriant atstumo ar nepaveikiant fizinių santykių, gali sustiprėti artumo ir intymumo jausmas ir tapti tave žymiai stipresniu.

Viskas skamba gerai ir gerai, tiesa? Bet kaip jūs iš tikrųjų jungiatės fiziškai, kai jaučiatės įskaudintas ar piktas? Šios strategijos gali būti naudingos produktyviai sprendžiant santykių konfliktus, nepakenkiant intymumui.

Norėdami žinoti, kaip atsigriebti po kovos, jums reikia bendravimo, kad sukurtumėte saugią intymumo ir nesutarimų erdvę atlikdami šiuos 8 veiksmus:

1. Įsitvirtinkite abipusį įsipareigojimą spręsti problemas.

Pripažinkime, kad konfliktas gali būti iššūkis. Daugelis iš mūsų nelankė santykių mokyklos. Sužinojome savo strategijas, kaip valdyti konfliktus, stebėdami, kaip tėvai nesutaria.

Sveikiausiuose namuose jūsų pavyzdžiai galėjo būti riksmai ir šaukliai, vengėjai, manipuliatoriai ar dominatoriai. Arba jie iš viso gali nuslėpti jūsų nesutarimus.

Esant ryžtingiems santykiams, jūsų paveldėtos konfliktų sprendimo strategijos atitinka partnerio paveldėtas konfliktų sprendimo strategijas. Galite praleisti metus, kol sugalvosite, kaip kartu sukurti produktyvias konfliktų sprendimo strategijas.

Kelyje jūs arba abu galite patirti nepasitikėjimą ir įsitikinti, kad klausimai bus išspręsti teisingai ir teisingai.

Įsitvirtinus abipusiam įsipareigojimui laikytis problemų, kol abu būsite patenkinti rezultatu, sukuriama saugi erdvė bendradarbiauti, o ne būti priešais, bendradarbiauti. Man primenami Prince'o „Jei aš būčiau tavo draugė“ žodžiai.

„Jei aš būčiau tavo vienintelis draugas, ar bėgtum pas mane, jei kas nors tave įskaudintų, net jei tas kažkas būtų aš? Taip, kartais keliauju, kokie laimingi galėtume būti “.

Nepasikliaukite vien seksu, kad išsaugotumėte santuoką

2. Sukurkite fizinio artumo kontekstą.

Seksas gali tarnauti daugeliui santykių tikslų - nuo fizinių poreikių tenkinimo iki artumo ugdymo ir visko, kas yra tarp jų. Tai taip pat gali būti dabartinės santykių temperatūros barometras.

Ar mes pakankamai jungiamės? Jei ne, ar kažkas vyksta? Jei mes sujungiame daug, ar tai reiškia, kad viskas gerai?

Nors seksas gali ką nors signalizuoti apie santykių sveikatą, kai patiriame prielaidų apie tai, ką tai signalizuoja, tada patiriame bėdų, o tada apie tai nekalbame. Patikrinti santykius yra svarbu, neatsižvelgiant į tai, ar seksas yra populiarus, ar ne.

Be to, susitarimas dėl sekso reiškia nesutarimus gali būti labai galingas. Kartu su įsipareigojimu išspręsti problemas, abipusis susitarimas, kad seksas nėra lygus konfliktų sprendimui, gali sukurti saugią erdvę fiziniam artumui nesutarimų akivaizdoje.

3. Kovok sąžiningai ir klausyk vienas kito.

Tikras klausymasis dažnai yra aistringų emocijų auka, ypač kai įtampa didelė. Mes galime įsitvirtinti taip, kad paaukštintume savo poziciją ir pasisakytume už savo poreikius bei perspektyvas, kad pamirštame iš tikrųjų išgirsti savo partnerį.

Jei paspaustume, greičiausiai negalėtume išsakyti savo partnerio priežasčių ar motyvacijos, kodėl reikia tvirtinti savo poziciją. Tikras klausymasis gali pagreitinti konfliktų sprendimą, bet taip pat sukurti didesnį supratimą ir - taip, jūs atspėjote - intymumą.

„YourTango“ ekspertai žemiau esančiame vaizdo įraše aptaria, kaip poros išmoksta kovoti sąžiningai, kol jos dar nepadidėja.

4. Suprasti vienas kito stilių.

Ar apdorojate informaciją žodžiu? O gal esate tylus mąstytojas? Ar jums patinka spręsti problemas tiesiogiai? O gal jums labiau patinka taupyti emocinę energiją?

Kiekvienas iš mūsų skirtingai naršome po pasaulį. Kai įtampa didelė, natūralias partnerio tendencijas galime interpretuoti kaip kenkėjiškas ar priešingas. Suprasti savo stiliaus skirtumus, gali atsirasti užuojauta, kantrybė ir bendradarbiavimas.

Protingos poros nustatys pagrindines argumentų taisykles, kad konfrontacijos būtų vienodos. Skirtumų išsprendimo tikslas nėra nustatyti, kas teisus ar neteisingas, bet sugalvoti jums abiem tinkančius sprendimus. Pagrindinės taisyklės palengvins prisijungimą, kad galėtumėte pasiekti šį tikslą.

Patarimai poroms, kurios tiesiog negali nustoti ginčytis

5. Negalima pereiti prie išvadų.

Peršokus prie išvadų ir padarius neteisingas prielaidas, argumentas tik padidės. Užuot prisiėmę blogiausią, duokite savo saldumynui abejonių.

Jei norite džiaugtis laiminga ir sveika sąjunga, pradėkite nuo prielaidos, kad partneris jus myli ir nori to, kas geriausia jūsų santykiams. Jūs galite nesutikti, kaip tuo metu pasiekti „geriausią“, tačiau teigiamos prielaidos padės jums rasti sprendimus, o ne kaltę.

6. Sukurkite tvirtas problemų sprendimo strategijas ir efektyviai leiskitės į kompromisus.

(Valdžios) kova yra tikra. Nors jūs ir jūsų partneris myli vienas kitą, jūs esate skirtingi žmonės su skirtinga aplinka ir skirtingu požiūriu į pasaulį.

Nesvarbu, kiek jūs turite bendro, kartais poreikiai ir norai nesutampa. Tačiau veiksmingas kompromisas yra įmanoma ir tam nereikia aukoti savo poreikių. Atskyrę vienas kito privalumus nuo jūsų malonių, galite atverti kelią kurti abipusiai naudingas sutartis.

7. Akcijų įvertinimai.

Ar girdėjote, kad neįmanoma likti piktam ir nuoširdžiai šypsotis tuo pačiu metu? Na, dėkingumas turi panašų poveikį. Primindami sau tai, ką vertinate savo partneryje, dalydamiesi nedideliais įvertinimais vieni su kitais konflikto metu, galite sukurti erdvę bendradarbiavimui.

Darrenas Hardy, in Sudėtinis efektas, pasidalijo dėkingumo stebėjimo metų įtaka jo santuokos kokybei:

„Mano dėkingumas, dėkingumas ir ketinimas rasti geriausią joje kiekvieną dieną laikiau širdyje ir akyse. Tai privertė mane kitaip pasirodyti santuokoje, o tai, be abejo, privertė ją kitaip reaguoti į mane. Netrukus turėjau dar daugiau dalykų parašyti savo „ThanksGiving“ žurnale! “

Gali būti sudėtingiau priminti sau ar išreikšti nedidelį dėkingumą partneriui, kai nematai akis į akį, tačiau ar yra laikas, kai verta labiau stengtis nei tomis akimirkomis?

8. Paspauskite mygtuką „Pauzė“.

Kai kuriate gyvenimą kartu, ne visi konfliktai gali būti išspręsti per vieną pokalbį, vieną dieną ar savaitę. Tikrasis gyvenimas turi tendenciją mesti savo dalį kreivių kamuoliukų, kai kurie iš jų yra gana reikšmingi.

Kartais prieš pakartotinai įsitraukiant, reikia žengti žingsnį atgal, iš naujo išnagrinėti, iš naujo įvertinti ir iš naujo įvertinti. Abipusiai įsipareigojus išspręsti problemas gali būti teisinga ir naudinga paspausti pauzės mygtuką.

Susitarkite dėl pokalbio pateikimo laiko. Apsvarstykite savo jausmus, apsvarstykite, ką girdite iš savo partnerio, prieš tęsdami diskusiją apmąstykite naujus sprendimus.

Turėdami tvirtas problemų sprendimo strategijas, galėsite pasitikėti savo sugebėjimais išspręsti konfliktus abiem tenkinančiais būdais.

Jei kurį laiką buvote kartu, neabejotinai poroje išgyvenote nemažai audrų. Jau vien tai rodo, kad esate ilgą laiką. Susidūrus su įtemptomis akimirkomis, gera sau priminti, kad esi komandos narys, pasiryžęs likti kartu gerais ir blogais laikais.

Dėl patenkinančių santykių verta kovoti, nepaisant to, kaip šiuo metu galite jaustis. Konfliktai ateina ir praeina, bet jūsų gyvenimas tęsis. Jei konfliktus stebėsite perspektyvoje, suprasite, kaip svarbu palaikyti ryšį ir ugdyti artumą, o ne atstumą. Darykite viską, kad apsaugotumėte savo ateitį.

Kartais sutikus nesutikti ir atsisakius klausimo, nesutarimas bus panaikintas. Kitais atvejais jums gali tekti eiti į kompromisus, kad rastumėte bendrą kalbą. Ieškokite sričių, dėl kurių galite susitarti, ir dirbkite kartu, kad išspręstumėte asmeninius gyvenimo skirtumus. Apsvarstykite visas lygties puses ir sutelkite dėmesį į tai, kas iš tikrųjų svarbu.

Laikydami protą, kūną ir dvasią sujungtus, o bendravimo linijos visada atsiveria tarp jūsų, turėsite laimingesnius, visaverčius santykius, kurie gali atlaikyti bet kokią audrą ir atlaikyti laiko išbandymą.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 8 patarimai, kaip fiziškai bendrauti su savo partneriu, net kai esate piktas.