Neišpasakyti sandoriai mūsų kasdieniuose santykiuose
Ar kada nors atsidūrei sau klausinėti susitarimo tarp savęs ir kito žmogaus? Ne susitarimas, dėl kurio buvo abipusiai susitarta ar apie kurį net buvo kalbėta, - bet įprotis ar įpročiai, kurie daro žalą jums, bet kuriuos vis dėlto darote?
Tai gali būti tarp jūsų ir partnerio, tėvų, bendradarbio - net viršininko, suaugusio brolio ar sesers ar erzinančio žmogaus, su kuriuo kasdien susiduriate eidami į darbą. Tikėtina, kad tai daro ką nors, kad laikinai paskatintumėte save ar kitą asmenį. Tačiau galiausiai tai niekam ne į naudą.
Neišsakyti sandoriai, šie vadinamieji „susitarimai“ yra tie dalykai, kurie pakelia galvą iššūkio, chaoso, krizės ar tiesiog skubėjimo metu. Jie pasirodo iš niekur ir gali būti išprotėję, iš pradžių apmąstę, reikalaudami savęs paklausti: „Kodėl aš šiam asmeniui dar kartą sakiau ar dariau?“
Jie mėgina mus išnagrinėti sutartis, kurias turime su kitais, kad būtų patogiau ir kad sumažintume skausmą. Bet galų gale jie nėra savitarnos ar abipusiai geri - tik bendro pobūdžio spąstai, kuriuos mes pastatėme, norėdami apsisaugoti nuo galbūt teisingo elgesio.
Darbininkė žaidime atranda neišsakytą sandorį, kai supranta, kad leido kolegai patraukti mažiau krūvio, kad galėtų palaikyti draugystę su asmeniu, kuris visiems biure patinka.
Sutuoktinis mato, kad jis tokį turi, leisdamas žmonai pasisukti, nes bijo ją sujaudinti ir sukelti depresiją.
Net tėvai gali atrodyti kitu keliu, o vaikas patenka į bėdą dėl narkotikų, kad tėvai galėtų siekti į save orientuotų interesų, nenutrūkę dilemos.
Neišsakytuose sandoriuose nėra nieko gražaus. Kai kurie tikrai gerybiškesni; kiti kelia didžiulį nerimą. Tačiau jie reikalauja mūsų dėmesio. Jie leidžia mums pamatyti, kas mes esame, ką pristatome kitiems ir kaip mes susitvarkome pasaulyje.
Kitą kartą, kai pastebėsite kažkokį keistą kontraktą, atsirandantį tarp jūsų ir kito, nežiūrėkite. Spokso į susitarimą, kad tarp jūsų neatsitiktų tikri santykiai. Nusileiskite prieš save neišsakytą derybą.
Taip pat proaktyviai pažvelkite į laiką, kur jie gali pasislėpti jūsų gyvenime. Visada paklauskite savęs, ką darote šokyje tarp kito žmogaus, kito subjekto. Jei jis bus tiesus, jis „nesiderės“ ir neaukos jūsų, kito asmens sąžiningumo ar tikro jūsų bendravimo galimybės.
Kaip taip taikliai rašo pripažinta psichologė ir autorė Harriet Lerner savo knygose Pykčio šokis ir Intymumo šokis, turime įgyti drąsos pakeisti bet kokį žalingą „šokį“ su kitu asmeniu. Tai darydami, mes pirmiausia turime atkreipti dėmesį į priešingus veiksmus. Dėl šių įpročių, nelyginių susitarimų ir melagingų sutarčių, šių neišpasakytų sandorių yra sunku nutraukti !. Bet galų gale naudingi bus žingsniai, nauji žingsniai, kuriuos atliksite patys.
