Kodėl daugiau nebūna laimingai

Žmonės, pasitelkdami geriausią koją į priekį, įgyja norimų santykių. Jei esate vedęs, jums pavyko santykių suderinamumo etape, nusprendę, kad jūs ir jūsų sutuoktinis turite pakankamai daug bendro, kad visą gyvenimą galėtumėte įsipareigoti vienas kitam. Sveikiname!

Kiek jūsų galvojo kad buvo sunkioji dalis - kad iš ten bus gana sklandu plaukioti? Kiek nustebo, kiek pasikeitė jų partneris, regis, per naktį? Žinau, kad taip nutiko mano santuokoje. Aš sakau žmonėms, tarsi mano vyras per naktį lankytųsi „Body Snatchers“, nes jis labai skyrėsi nuo to momento, kai grįžome iš savo medaus mėnesio. Mano galva sukosi, o galbūt ir jo.

Tai atsitinka daugelyje santuokų ir yra dvi pagrindinės to priežastys. Pirma, žmonės, įsigiję tai, ko nori, dažnai pradeda sutelkti dėmesį į ką nors naujo, nepaisydami priežiūros elgsenos, reikalingos išlaikyti savo pradinį įsigijimą.

Antroji priežastis yra skirtingi įsitikinimai, vertybės ir lūkesčiai, kuriuos turime santuokoje. Pažvelkime į kiekvieną atskirai.

Daugiau iš „YourTango“: 7 meilės būdai transformuoja jūsų smegenis

Žmonės, įsigiję tai, ko nori, sutelkia dėmesį į kažką naujo. Jie juos supranta turėti ko jie nori, todėl dabar tai yra kitas įsigijimas. Mes nustojame daryti apgalvotus, dėmesingus dalykus, kuriuos atlikome susitikinėdami. Juk persekiojimas baigtas. Mes turime savo prizą. Dabar galime atkreipti dėmesį į kitus svarbius dalykus savo gyvenime.

Kai parašiau savo knygą, Laimingų porų paslaptys, Apklausiau 100 laimingų ir patenkintų porų, kurios kartu buvo bent dešimt metų. Vienas vyras man prisipažino: „Šokiai yra tai, ką tu darai, kad gautum merginą; kai ją gausi, nebereikia šokti “. Ar galite susieti su tuo? Ar yra dalykų, kuriuos sutuoktinis darydavo pasimatymų metu, kurių jis nebeturi?

Manau, kad tai ypač pasakytina apie sekso ir romantikos skyrių. Paprastai moterims reikia romantikos, kad jaustųsi seksualiai, o vyrams - seksas, kad jaustųsi romantiškos. Tai veikia tikrai gerai Susivienijimo etapas ir Suderinamumo etapas santykių, kai kiekvieno iš jūsų tikslas buvo patikti kitam, bet įžengus į įsipareigojimą Priežiūros etapas, kažkas paprastai keičiasi.

Paprastai tai yra procesas, vykstantis lėtai ir palaipsniui. Galite to net nepastebėti, kai imate daryti vis mažiau tų dalykų, kuriuos darėte, kai susitikinėjote. Galite pasakyti sau tokius dalykus, kaip: „Vaikai skiria mano laiką“. „Jis / jis žino, kaip aš jį myliu“. "Nebėra pinigų išeiti". - Aš turiu padėti maistą ant stalo. „Dienos pabaigoje nebėra laiko“. "Aš išsekes."

Visa tai trukdo palaikyti laimingus ir patenkintus santykius. Mes pamirštame pirmenybę savo mylimajam, nes mes linkę jį laikyti savaime suprantamu dalyku. Vyrai pamažu pradeda būti mažiau romantiški, o moterys - lėtai. Jei neliksite nediagnozuoti ir negydyti, galite patekti į vietą, kurioje esate nepažįstami žmonės, gyvenantys tuose pačiuose namuose.

The antra priežastis, kodėl viskas keičiasi, yra mūsų įsitikinimai, vertybės ir lūkesčiai. Taip atsitiko mano vyro ir I. atveju. Kai pora pradeda santuoką, net ir ilgai gyvenę kartu, jie atsineša visas išankstines idėjas, kaip atrodo tuoktis, įskaitant įsitikinimus, vertybes, ir lūkesčius, ką reiškia būti vyru ir žmona.

Šios vertybės, įsitikinimai ir lūkesčiai galioja ir mums, ir mūsų sutuoktiniams.Mes žinome, kaip turėtume būti ir kokie turėtų būti ir mūsų partneriai. Taigi kodėl tai yra problema? Paprastai tai yra problema, nes mūsų vertybės, įsitikinimai ir lūkesčiai niekada nėra tapatūs.

Mano vyras prieš mums susituokus buvo gana nerūpestingas ir labai dosnus savo pinigams. Vėliau jis tapo darboholiku, praleido labai mažai laiko namuose ir nustojo daryti smagius dalykus, kuriuos darėme susitikinėdami. Jis tikėjo, kad kaip vyras dabar yra maitintojas. Jam pirmiausia reikėjo uždirbti pragyvenimą, o ne visa kita. Jaučiausi nemylima ir nebesidomėjau seksu ir tai prasidėjo žemyn nukreipta spirale. Laimei, supratome, kas vyksta, ir derėjomės dėl kai kurių pokyčių, kurie padarė teigiamą įtaką.

Jums gali kilti klausimas, kodėl šie skirtumai paprastai neatsiranda prieš vestuves. Na, pirmiausia -tada nebuvai vedęs. Antra, jūsų vertybės, įsitikinimai ir lūkesčiai yra tiek dalis to, kas esate, kad esate linkę jų net nekvestionuoti. Jūsų galva, viskas yra tiesiog taip, kaip yra. Jūs net nekvestionuotumėte, kad jūsų mylimasis jaučiasi ne visai taip pat. Šioje srityje mes dėvime akinius.

Daugiau iš „YourTango“: ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti

Ką tu gali padaryti? Siūlau šį straipsnį skaitančiam asmeniui atpažinti problemą ir žengti pirmą žingsnį. Nesiskųskite sutuoktiniui dėl ko jis nėra darymas. Vėl susisiekite su mintimis ir jausmais, kuriuos anksčiau turėjote apie savo sutuoktinį, kol buvote susitikinėję. Prisiminkite dalykus, kurie jus ar ją traukė. Priminkite, kad nustotumėte žiūrėti į tai, ką jis daro ar ko nedaro, o tai jus išprotėja, ir pradėkite savo dėmesį nukreipti į dėkingumą už visas nuostabias jų savybes.

Prisiminkite smulkmenas, kurioms nereikia laiko ar pinigų. Galite pažvelgti į savo sutuoktinį su meile ir dėkingumu, arba galite žiūrėti į jį su pykčiu ir nusivylimu. Kurio norėtumėte? Meilus žvilgsnis, tylus prisilietimas ... tai yra dalykai, kurie gali atgaivinti jūsų santykių kibirkštis.

Kiekvienas iš mūsų turime du lęšių rinkinius, su kuriais galite pamatyti pasaulį. Pasirinkę kritinius lęšius, pamatysite visus dalykus, kurie yra netinkami jūsų sutuoktiniui ir jūsų santykiams. Kai nešiojate branginamuosius lęšius, atsiranda magija. Matote partnerį, kurį mylite ir vertinate. Kurios patirties norėtumėt? Kokius lęšius nešiosite šiandien?

Daugiau puikaus „YourTango“ turinio:

• Efektyvaus bendravimo raktas Nr. 1
• Mano mergina turi rimtų pasitikėjimo problemų - ką man daryti?