Trys ilgalaikės meilės patarimai

Santykiai gali būti komplikuoti. Vis dėlto jas galima supaprastinti ir jomis mėgautis vengiant įprastų klaidų. Taikydami žemiau pateiktus pasiūlymus, galime sukurti tokią santuoką, kokią tikisi dauguma iš mūsų - emociškai ir dvasiškai išpildanti, trunkanti visą gyvenimą.

Nesvarbu, ar esate vedęs, ar vienišas, galite palaikyti gerus santykius su kitais, įgyvendindami šiuos tris patarimus:

1 patarimas: nesiskųskite. Geriau paprašykite to, ko norite.

Kai jaučiatės nusiskundę partneriu dėl to, ką pastarasis daro ar nedaro, pirmiausia nieko nesakykite. Įsisąmoninkite, kas tiksliai jus jaudina.Jums gali būti naudinga kelis kartus įkvėpti. Gal trumpam užmerkite akis ar atsipalaiduokite bet kokiu jums tinkamu būdu.

Prieš kalbėdami paverskite savo skundą noru, kad būtent tai, ką norėtumėte, kad jūsų partneris padarytų. Užuot skųsdamiesi ar niūniuodami, maloniai paklauskite to, ko norėtumėte atsirasti ateityje. Pavyzdžiui, nesakykite: „Tu niekada atnešk man gėlių “. Ar sakote: „Norėčiau meilė tai, jei kartais mane nustebintum gėlėmis.

Kodėl tai daroma? Tavo partneris tikriausiai nori tau patikti. Bet jis negali perskaityti jūsų minčių. Turite pasakyti tik tai, kas jus pradžiugins.

Kritika gali sukurti atstumą ir gynybą. Teigiama, tiesioginė mūsų minčių, jausmo ir poreikių išraiška skatina artimus santykius.

2 patarimas: laikykitės savo sutarčių

Mes kuriame pasitikėjimą laikydamiesi susitarimų. Pasitikėjimas dažnai nutrūksta, nes vienas partneris mano, kad kitas nesilaikė susitarimo. Tačiau dažnai paaiškėja, kad iš tikrųjų nebuvo susitarta. Pavyzdžiui, jei Karolis pasakoja Jimui, kaip minėta pirmiau, kad ji norėtų, kad jis kartais atneštų jai gėlių, o metai prabėga be gėlių, ji gali piktintis, kad jis nesilaikė „susitarimo“. Bet ar tikrai buvo susitarta? Karolis pasakė, ko norėjo. Bet ar Jimas sutiko dovanoti jai gėlių? Galbūt jis girdėjo jos prašymą, bet nepasakė, kad jį įvykdys. Gal jis galvojo, bet nesakė: „Gėlė miršta; jie švaistomi pinigai “. Jis nesutiko, kad kada nors atneš jai gėlių.

Taigi, padarykite aišku susitarimus. Jei Jimas paprašys Karolio pasiimti svogūnų parduotuvėje, o Karolis sako: „Aš juos rytoj gausiu“, jie aiškiai susitarė. Jei ji pamiršta gauti svogūnų ir turi įprotį pamiršti laikytis susitarimų, Jimas galėtų lengvai nebesitikėti, kad ji laikysis duoto žodžio.

Žinoma, partnerio pamiršimas pasiimti svogūnus greičiausiai nebus sandoris. Tai nėra labiau emociškai apkrautų nevykdomų susitarimų, pavyzdžiui, nesugebėjimas išlaikyti partnerio paslapties, neištikimybė ar neapgalvotas leidimas nepaisant nustatyto biudžeto.

Tačiau net ir dėl smulkmenų pasitikėjimas nyksta, kai nesilaikoma suvokto ar faktinio susitarimo. Pirmiausia užsitikrinkite aiškų susitarimą, kaip sustiprinti ir išlaikyti pasitikėjimą. Jei viskas atrodo miglota, prasminga paklausti: „Ar mes dėl to sutariame?“

Nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Net ir sudarius susitarimą, gali atsirasti aplinkybė, trukdanti mums jo laikytis. Jei taip atsitiks, greičiausiai sustiprinsime pasitikėjimą iš anksto pasakydami kitam asmeniui, kodėl negalime padaryti to, ką sakėme. Pavyzdžiui, partneris gali pasakyti jai ar savo draugui: „Man reikia skirti papildomo laiko darbe, kad rytoj užbaigčiau tą ataskaitą savo viršininkui, todėl apgailestauju, kad neturėsiu laiko pasiimti svogūnų. Aš juos rytoj gausiu, gerai? “

Taigi, jei norite pasitikėjimo santykių, sudarykite aiškius susitarimus ir jų laikykitės. Bet jei nepavyksta susitarti, nepalikite partnerio jausmo įstrigusio. Paaiškinkite savo situaciją ir derėkitės iš naujo, kad pasiektumėte naują abipusiai priimtiną susitarimą.

3 patarimas: Ištekėk už žmogaus, kuris gali tave pakęsti

Aktorė ir dainininkė Estelle Reiner, 65 metus ištekėjusi už komiko Carlo Reinerio, pasiūlė tokį patarimą: „Ištekėk už žmogaus, kuris gali pakęsti tave blogiausiu atveju“.

Daugeliui iš mūsų lengviau pastebėti partnerio trūkumus, nei atpažinti savo trūkumus. Tačiau verta būti nuolankiam, jei norime sukurti gerus santykius. Kuo daugiau galėsime žinoti ir priimti savo apribojimus, tuo daugiau galėsime priimti ir nepastebėti partnerio savybių.

Rabinas Yosefas Richardsas turbūt sutiktų su ponia Reiner. Jis sako: „Žmonės erzina. Taigi susirask tą žmogų, kuris tave erzina mažiausiai, ir tekėk už to “.

Taip, mes visi galime būti erzinantys. Žinoma, niekas neturėtų toleruoti piktnaudžiavimo santykių. Tačiau dauguma susierzinimų yra nedideli didelėje dalykų schemoje. Partneriai gali taktiškai ir pagarbiai paprašyti vieni kitų tobulėti tam tikru būdu. Vis dėlto kai kurie erzinantys elgesys greičiausiai nepasikeis, pavyzdžiui, polinkis vėluoti, nesąmoningas ar kažkas kitas. Mes galime išmokti prisitaikyti prie daugelio vienas kito keistenybių ir jas spręsti.

Geriausia šiek tiek atsikratyti nedidelių griebtuvų ir sutelkti dėmesį į tai, ką mes vienas kitam vertiname.