Ar santykiams reikalingi kompromisai ar kažkas esminio?
Tiesa, jei norime sveiko ryšio, ne visada galime turėti savo kelią. Brandūs santykiai negali klestėti narcisizmo dirvoje. Tačiau jie taip pat negali klestėti, jei aukojame savo vertybes arba nuolat mažiname savo poreikius. Tokiai savęs išdavystei lemta nesėkmė, sukelianti gilų nusivylimą kitais ar savimi arba atsisakant meilės ar gyvenimo.
Kompromisas turi tamsiąją pusę. Tai gali būti susierzinimo sąlyga, jei be proto atmetame savo norus ir gerovę, kad įtiktume kitiems, arba jei mes ne kartą aukojame tiesą, kad apsisaugotume nuo galimo santykių praradimo. Didėjantis pasipiktinimas gali sukelti lėtą ir nuolatinį meilės nusidėvėjimą.
Intymi meilė klesti laisvės atmosferoje. Turime jaustis laisvi būti savimi - norėti to, ko norime, ir reikšti savo norus, nebijodami kritikos, gėdos ar atpildo.
Savo norų tvirtinimas ir išsakymas nereiškia, kad visada gausime tai, ko norime. Tai taip pat nereiškia, kad jei mūsų partneris tikrai mus myli, jie pasilinks mūsų valios link ir apleis save. Juk jie turi savo poreikių ir norų. Jie nori būti laimingi, kaip ir mes.
Kaip mes galime naršyti įvairius poreikius su žmogumi, kuriam mes rūpime? Čia guma susitinka su keliu mūsų svarbiuose santykiuose - savęs patvirtinimo šokyje, integruotame su rūpestingu derinimu ir empatija kitiems.
Bendras šio keblumo sprendimas yra susitarti dėl kompromisų. Mums labiau patinka meksikietiškas maistas, bet mūsų partneris nori italų. Pirmadienio vakarą norime aplankyti draugą, tačiau partneris nori, kad liktume namuose. Kas yra raktas į derybas dėl tokių skirtumų, kad galėtume palaikyti ryšį, o ne kurti apmaudą dėl per didelio kompromiso?
Ilgalaikio artumo raktas
Svarstant alternatyvą kompromisams, kyla klausimas, ko reikia norint palaikyti tikrai intymius santykius? Kaip puoselėti meilės ir rūpestingumo klimatą, kuriame galime būti savimi irpalaikyti sveikus santykius?
Pagrindinė intymių santykių maistinė medžiaga yra atvirumas, buvimas ir dėmesingumas bei noras paveikti mūsų partnerio. Daktaro Johno Gottmano atliktas tyrimas parodė, kad santykiai yra sėkmingesni, kai leidžiame save įtakoti vienas kitam.
Meilė prašo pamatyti kitą žmogų tokį, koks jis yra, ir reaguoti į jį. Dalis to, kas meilės santykius daro įdomiais, yra tai, kad esame kviečiami peržengti save, kad pasidalintume savo pasauliu su kitu asmeniu.
Būti atviram tam, kad mus paveiktų partneris, skiriasi nuo to, ką darome, mūsų manymu, „teisinga“ ar „teisinga“, o tai nereiškia, kad teisingumui nėra vietos. Visiškai kitas dalykas, jei orientuojamės vienas į kitą tokiu būdu, kuris perteikia žinią:
- tu man rūpi
- Noriu išgirsti, kas tau svarbu
- Aš priimu jūsų jausmus ir norus į širdį ir tai mane paliečia
- Leidžiu save paveikti - ir netgi pasikeisti - klausydamasi atvirai ir rūpestingai jūsų patirties.
Tarp jų yra didelis skirtumas sutikimasir būdamas nuoširduspalietėkito patirtimi. Intymumo raktas yra atsivėrimas vienas kito pasauliui. Jei man rūpi tu, man bus malonu suteikti tau tai, ko nori ... jei galiu. Jei nekenčiu itališko maisto, gali tekti maloniai atsisakyti ir ištirti alternatyvą, kuri tinka mums abiem.
Jei ant artumo altoriaus rasiu išlaikymą, o ne per tvirtai laikysiuosi to, ko noriu, jausiuosi gerai, kad tave pradžiuginčiau. Aš rasiu prasmę, išsipildymą ir džiaugsmą išreikšti savo meilę ir rūpestį palaikydamas tai, ko norite. Aš tai darau ne todėl, kad vertinu kompromisą, bet todėl, kad vertinu tu. Gerai jaučiasi šypsena veide ir džiaugsmas širdyje.
Svarbu ir tai, kad yra atvirkščiai. Aš gerbiu save, išreikšdamas jums savo patirtį. Klausydama jūsų, aš sustabdau tai, ko noriu, bet, kai viską imu, pastebiu, kaip tai maišosi su mano paties norais. Jei niekada nesikonsultuosiu su tuo, ko noriu, galėčiau pasiduoti bendrai priklausančiam modeliui, kai atsisakau savęs, norėdamas jus įtikti ar įtikinti. Tačiau, kaip moko budistų psichologija, jei per daug atkakliai laikysiuosi to, ko noriu, aš galiu leisti savo izoliaciją ir kančią.
Mylėjimo menas apima atviro klausymo davimą ir paėmimą bei prisilietimą prie kito jaučiamos patirties, o ne įsitikinimą, kad santykiams reikia kompromisų, norint išlaikyti harmoniją. Intymumas yra patirtinio dalijimosi funkcija, nedarant to, ką manome „turėtume“ daryti, arba bandant manipuliuoti ar kontroliuoti savo partnerį kaip būdą patenkinti mūsų suvoktus poreikius.
Kitą kartą, kai partneris paprašys jus prisijungti lankant uošvius arba norės savaitgalio pabėgimo kartu, galite pastebėti, kad tai rezonuoja su tuo, ko norite. Jei ne, galite apie tai kalbėtis. Ar galite atidžiai klausytis, ką tai reikštų jūsų partneriui? Jei nesate tikras, galite apie tai paklausti - pasidomėti, ką jie jaučia, ir galvoti apie tai.
Supratimas apie partnerį gali sustiprinti artumą, nepaisant to, kokį sprendimą priimsite kartu. Jie gali laisvai pateikti prašymą; tu gali laisvai pastebėti, ką tai tau atneša, ar greitą „taip“, ar tolesnio dialogo poreikį. Abipusės pagarbos atmosferoje galite laisvai būti savimi ir atsakyti iš vietos, kur rūpinatės savimi ir savo partneriu. Tai darydami kartu galite padėti jaustis labiau susiję su savimi ir vienas kitu. O juk ar ne to mes visi norime?
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
