Ką, jūsų manymu, norėtų būti tėvu?

Šį rytą būdamas sporto salėje sportavau priešais televizorių banką. Vienas turėjo epizodą Draugai žaidžiant ant jo, dėmesys buvo sutelktas į Rachelės kūdikio dušą. Ši šiaip kompetentinga specialistė buvo panikuota, nes daug nežinojo apie kūdikius. Ji manė, kad krūtų pompa yra „alaus bongas kūdikiams“, ir ją sukrėtė tai, kad naujagimiai per dieną tuštinasi bent 10 kartų ir kad ji neturėtų palikti kūdikio ant persirengimo stalo, kai ji eina į šiukšliadėžę, kad pašalintų nešvarius daiktus. sauskelnes. Ji pasikvietė bassinetą - „gražų krepšelį“, kuriame buvo keletas dovanų. Realiame gyvenime yra auklėjimo klasių, kurios būsimiems tėvams vadovauja pažodžiui prižiūrint ir maitinant savo vaiką.

Prieš kelerius metus dalyvavau jaunoje 20-ies metų pradžioje, kuri man pasakė, kad netikėtai pastojusi ji persileido. Kad ir kaip liūdna buvo dėl netekties, ji suprato, kad tuo gyvenimo momentu nėra pasirengusi būti mama. - Pagalvokite apie tai, - paaiškino ji, - kai turite kūdikį, jūs neauginate vaiko. Auginate suaugusį žmogų “. Aš to negalvojau, bet tai buvo prasminga, nes tėvai yra atsakingi už savo vaiką iki pilnametystės. Būtų gera mintis nuspręsti, kaip norite tai padaryti.

Laida skambino Motinystė: miuziklas prieš kelerius metus žaidžiau Filadelfijoje, o aš ėjau su draugėmis - kai kuriomis mamomis, kitomis - be vaikų. Juokiausi ir linktelėjau suprasdama, nors nesu biologinė mama. Mes priėmėme savo sūnų, kai jam buvo beveik penkeri, ir aš sakau, kad mano strijos yra ant mano širdies, o ne ant klubų. Parodoje buvo pavaizduota mama, idealizuojanti patirtį, kol ji atrado, kad miela ir švelni maža būtybė, pasirodžiusi iš jos kūno, turi atitikti jos pačios, pavyzdžiui, miego ir maisto, būtybes. Laimei, jos draugų ratas atėjo į ją ir pailsėjo, kad ji galėtų nusiprausti, persirengti ir pailsėti.

Dviejų vaikų mama ir vieno pamotė kartais jaučiasi vieniši tėvai, nes jos vyras, sėkmingai dirbantis specialistas, nėra toks susižadėjęs ir aktyvus kaip tėvas, kaip ji norėtų. Kartais jis tampa nekantrus dėl intensyvumo, kurį įkūnija jauniausi du, ir, atrodo, nežino, kaip elgtis su jų energija. Jis tikisi, kad ji juos valdys, kai jie išsišoks. Jis taip pat tikisi, kad ji planuoja išvykas ir užsiėmimus. Kartais atrodo, kad jis yra auklė, o ne tėtis, kai jie kartu. Neabejoju, kad jis myli savo vaikus, bet nėra tikras, kaip būti šalia. Tai jos pastebėjimas. Jo yra kitoks. Kadangi ji yra tėvų namuose, suprantama, kad ji praleis daugiau laiko su jais. Buvo pasiūlyta jam priminti, kad dabar užmegzti santykiai teigiamai paveiks jų nuolatinę sąveiką. Taip pat tikėtina, kad sulaukus paauglystės jie gali nenorėti kokybiško laiko su tėčiu.

Gražus siūlas, išaustas per tėvo ir vaiko santykius, rodomas Prancūzijos mobiliųjų telefonų kompanijos reklamoje „Bouygues“. Jame tėvas su savo mažyliu sūnumi šoka pagal Redbone melodiją, Ateik ir paimk savo meilę. Berniukui ir jo tėvui senstant daina tampa meilės ženklu.

Kiekvienas iš mūsų esame savo aplinkos produktai; gimdoje ir iš jos sutampa gamta ir puoselėjama. Tėvystės modeliavimo būdai yra „nykštys aukštyn arba žemyn“ būdai, kuriais mes auginame. Ir taip, tai yra veiksmažodis. Istorija apie du brolius, užaugusius tame pačiame namuose su tėvu alkoholiku, apibūdina, kad kiekvienas pasirinko skirtingai. Vienas tapo dantų gydytoju, kitas - alkoholiku. Paklaustas, kaip buvo taip, pirmasis pasakė: „Aš stebėjau savo tėvą“. Antrasis pasakė: „Aš stebėjau savo tėvą“.

Kaip tėvai, jūs iš tikrųjų esate scenoje, o jūsų vaikai visada stebi ir klauso. Nėra tobulų tėvų ir bus atvejų, kai vėl grįšite į nesveikus modelius: vieni iš savo auklėjimo, kiti naujai įgytų. Keli geri klausimai, kuriuos galite užduoti sau ir pasidalinti su kitu tėvu:

• Kodėl tapau tėvu? Kai kurie žmonės tai daro tikėdamiesi, kiti todėl, kad iš tikrųjų myli vaikus ir nori juos gerai išauklėti.
• Kokia buvo mano vaikystė? Jei tai buvo traumuojantis, ką aš galiu padaryti, kad užgydyčiau tas žaizdas, kad jos nepaveiktų mano auklėjimo?
• Ar tai, ką darau ar sakau, yra kažkas, ko noriu, kad mano vaikas darytų ar pasakytų? Laikmetyje, kuriame aš užaugau, eilutė „Daryk, kaip sakau, ne taip, kaip aš darau“ buvo standartinė.
• Ar aš noriu savo vaiko santykių su kitu iš tėvų, nesvarbu, ar mes vis dar esame kartu, ar ne? Net jei negalite likti kartu kaip pora, jūsų pareiga yra kuo meiliau rūpintis šiuo žmogumi. Tėvų susvetimėjimo sindromas neturi užgožti santykių, nebent tėvai daro prievartą.
• Ar kalbu su savo vaiku tokiu pat mandagumu, pagarba ir rūpestingumu, kokio noriu, kad jie kreiptųsi į mane? „Gerbkite savo vyresniuosius“, - sakoma daugelyje šeimų. Vaikai taip pat nusipelno pagarbos.
• Kokias vertybes noriu, kad jie įkūnytų? Ar svarbu, kad jie būtų malonūs, rūpestingi, atjaučiantys, paslaugūs, atsakingi, save gerbiantys, sėkmingi, motyvuoti, sąžiningi, patikimi? Ugdyti sąžinę yra svarbu.
• Kaip galiu skatinti pažintinį ir emocinį intelektą?
• Ar yra kokių nors šeimos problemų, tokių kaip priklausomybė ir prievarta, kurią turiu išspręsti, ir modeliai, kuriuos turiu nutraukti? Nepamirškite, kad jūsų istorija nėra jūsų likimas ir esate kviečiami į pertraukos ciklą.
• Kaip aš noriu susitvarkyti su disciplina, ypač jei mes su partneriu užaugome skirtingų stilių? Smurtui nėra vietos namuose, kuriuose norite būti saugiu prieglobsčiu.
• Jei galėčiau įžvelgti ateitį, koks žmogus būtų mano vaikas, ir ar aš bent jau iš dalies įskaitysiu, kaip jie pasirodo?

"Vaikai niekada nebuvo labai gerai išklausę savo vyresniųjų, tačiau niekada nesugebėjo jų pamėgdžioti". - Jamesas Baldwinas