Tėvystė kartu vykdo realias ribas

Niekada nepamiršiu dienos, kai supratau, kad esu tingus tėvas.

Mano sūnui buvo šešeri, kai jį priėmėme, ir aštuoneri, kai jam buvo diagnozuotas reaktyvaus prisirišimo sutrikimas. Mes su žmona žinojome einantys, kad jis turi elgesio problemų ir buvome įspėti, kad gali būti sunku susitvarkyti. Mes priėmėme iššūkį žvelgdami į tai, kad mylėsime ir branginsime jį, nepaisant kovų, kurias jo diagnozė nustatė mūsų kelyje.

Kai jam buvo devyneri, nebuvo daug tobulėjimo. Tiesą sakant, mano paties bendravimas su juo darėsi vis blogesnis. Tai buvo mano žmona, kuri mane pasodino ir ištiko tiesa: aš buvau tingus, nedrausmingas tėvas ir palieku jai visą emocinį darbą vykdydamas ribas. Nebuvau gera savo sūnui arba Mano žmona.

Dalis to atsirado dėl auklėjimo stiliaus, tačiau tai nebuvo pasiteisinimas. Man reikėjo pasikeisti, jei ketiname pasistūmėti į priekį. Laimei, mano žmona turi šventojo kantrybės ir padėjo man tai padaryti. Dabar, būdamas aštuoniolikos metų, mano sūnus vos atpažįstamas, kai prisimename tuos sunkius pirmuosius metus.

Kritinė ribų prigimtis

Kokios yra ribos? Tai yra ribos, nustatytos kiekvieno, kuriam jie tinka, patogumui, saugumui ir gerovei. Kiekvienas sveikas, laimingas santykis juos turi ir jų laikosi. Nepavykus jų nustatyti ir jų nesilaikyti, dauguma žmonių sužadės pražūtį, nes tai gali paveikti kiekvieną jų socialinį bendravimą, nesvarbu, ar tai būtų su šeima, draugais, bendradarbiais ar net nepažįstamais žmonėmis.

Namuose šios ribos paprastai nustatomos taisyklių forma. Jie ne tik palaiko ramybę tarp šeimos, bet ir moko asmeninės atsakomybės bei tinkamo elgesio jūsų vaikams. Persikėlę į pilnametystę, jie paims tas pamokas ir pritaikys jas savo kasdieniame gyvenime.

Net jei jie to nepripažins, vaikams reikia ir norėti drausmės. Tai suteikia jiems saugumo jausmą, ką privalote pateikti jūs ir jūsų partneris. Be šių ribų neilgai trukus vaikas gali pasisukti be kontrolės. Tai gali atsitikti kaip vaidyba, elgesio problemos ir net depresija.

Veikti kaip realistinių ribų vykdymo komanda

Turėkite omenyje, kad „apribojimai“ nereiškia „viršiškų taisyklių“. Per griežtas elgesys gali labai neigiamai paveikti jūsų vaiką, kai jis auga, ir gali sukelti maištingą atsaką, kuris viršija įprastą sritį. Ribos turi būti realistiškos ir teigiamai sutelktos.

Geriausias kelias į priekį yra poros darbas kartu. Galėsite padėti vieni kitiems parengti tinkamas jūsų namų taisykles, taip pat tinkamas su jomis susijusias bausmes ir atlygį.

Apribojimų ir taisyklių, kurias galėtumėte įgyvendinti, pavyzdžiai:

• Įsitikinkite, kad visi namų darbai atliekami iškart po vakarienės.

• Baigti darbus prieš prisijungiant prie kompiuterio.

• Kiekvieną vakarą namo grįžti komendanto valandą.

• Telefonų išjungimas tam tikru nakties metu.

• Keičiate maistą arba tiesiog valgykite kartu kiekvieną vakarą.

• Problemų išsikalbėjimas dar prieš tai peraugant į kovą.

• Kartą per savaitę rengiant šeimos vakarą, norint vėl susisiekti asmeniniu lygiu.

Yra daug dalykų, kuriuos jūs ir jūsų partneris galite sugalvoti kartu. Jie turėtų būti skirti jūsų šeimos poreikiams tenkinti, bet ir padėti jums visiems tapti artimesniems kaip vienetui. Atminkite, kad jokie santykiai, kad ir kokie jie bebūtų, negali klestėti neįdėjus darbo.

Viena atsakomybė, kurią priskyrėme sūnui, yra padėti ruošti vakarienę ir susitvarkyti antradieniais ir ketvirtadieniais. Vieną vakarą per vakarienę jis buvo irzlus ir sutvarkė mano žmonos „Bosch“ maišytuvą į spintelę jo nevalydamas. Išvalęs, jis nuėjo prie kompiuterio žaisti savo mėgstamą žaidimą. Kadangi jis nevalė maišytuvo, mano žmona jį pašaukė atgal į virtuvę, kad baigtų darbą. Praėjusiais metais tai sukeltų pasipiktinimą ir mėtymąsi. Tačiau dėka daug kantrybės ir praktikos mano sūnus per daug nesureagavo, kai buvo pašauktas atgal į virtuvę. Kai jis buvo paprašytas baigti darbą, jis buvo susipažinęs su nustatyta riba ir nieko nestebino.

Ką daryti, jei vienam iš tėvų blogai nustatyti ribas?

Kaip jau minėjau aukščiau, tikrai ilgai kovojau su ribų nustatymu. Vis dar darau, visus šiuos metus vėliau. Mano patarimas būtų leisti tėvams patogiau įsitaisyti toje vietoje, kad galėtų imtis vadovavimo, o kita palaikyti, palaikyti juos. Tačiau abu turėtų būti vieningi ir dirbti kartu, kad pasiektų šias ribas.

Truputį dirbant komandoje, jūs nustebtumėte savo namų skirtumu.

Nuorodos

• Goldbergas, Lewisas, tėvų stiliaus viktorina, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, Kodėl sveiki santykiai visada turi ribas ir kaip nustatyti savo ribas, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- nustatyti savo ribas /
• Vaikų reikalai, taisyklių nustatymas ir ribų nustatymas, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, efektyvi vaikų drausmė, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/