Christina Gombar: interviu apie bevaikes moteris ir nevaisingumą

Šiandien man malonu interviu su rašytoja Christina Gombar nevaisingumo tema.

Chistina yra pasiekusi rašytoja, kurios komentaras moterų klausimais pasirodė „The London Review of Books“, „The New York Times“, „Working Woman“, „Scholastic“ ir „Providence Journal“. Ji taip pat yra knygos „Didžiosios rašytojos moterys“ autorė ir buvo Niujorko meno fondo fondo gavėja.

Spustelėkite ir perskaitykite visą interviu.

1. Savo kūrinyje „Exhale“, literatūriniame žurnale, skirtame „intelektualiems žmonėms, pametusiems kūdikį arba negalintiems suprasti, kaip jį pagaminti“, išdėstote keletą kūrybos mitų:

• Žmonės gali pereiti nuo desperatiškai norinčio vaiko iki „pasirinkimo“ būti laisvu nuo vaiko.
• Įvaikinti gali kiekvienas.
• Moterys baigiasi bevaikėmis, nes jos atideda santuoką, kad sukurtų karjerą; ar ieškojome pono Teisio vietoj pono Gero.
• Kiekvienas, norintis kūdikio, gali jį įsigyti, nes tai yra Amerika, kur yra kiekvienos problemos sprendimas.
• Naminiai gyvūnai, sodas ar laiko praleidimas su kitų žmonių vaikais užpildo tai, kad neturite savo biologinių vaikų.
• Žmonės be vaikų nėra tikri suaugusieji ir nežino, kas yra tikroji meilė.
• Nevaisingumas yra moterų problema.

Labai džiaugiuosi, kad išvardinai visus tuos, nes prisipažįstu kai kuriais iš jų patikėjęs. Tai tikrai privertė susimąstyti. Kaip manote, kas iš septynių labiausiai kenkia moterims, kurios negali turėti vaikų?

Christina: Kiekvienas yra svarbiausias tam, kuriam mitas yra netinkamai pritaikytas. Turbūt labiausiai paplitusi moteris atleidžia vaikus dėl karjeros. Tai nėra penkiasdešimtmetis, labai nedaug moterų turi galimybę baigti vidurinę mokyklą ar koledžą ir turėti pasirengusį tekėti vyrą, norintį ir galintį priimti ją ir vaiką. Moterys, kurios stoja į koledžą, dažniausiai skolinasi su didžiulėmis paskolomis, taip pat ir vyrai. Jie negali sau leisti dienos priežiūros.

Mano padėtis neatspindi nė vieno iš šių mitų. Ištekėjau jaunas, bet netrukus labai susirgau. Aš praleidau savo dvidešimtmetį, mokėdamas mokslą, dirbdamas per daug darbų labai sunkioje aplinkoje. Mane atleido iš savo Volstryto, nes sirgau, tačiau turėjau turėti geras pajamas ir naudą sveikatai, kad turėčiau vaiką. Daugelis žmonių, kuriems yra naudinga palaikanti išplėstinė šeima tuo metu, kai jie turi vaikų, nesupranta, kad daugelis iš mūsų neturi tų pranašumų.

Be to, pati prielaida, kad sutuoktinių bevaikystė prilygsta moters nevaisingumui. Mano draugė Elsa nebuvo nevaisinga - jos vyras buvo vazektomijos būdu. Tuo metu, kai jie išsiskyrė, jai buvo 43 metai. Manau, reikia atskirti moterį, turinčią ginekologinių problemų, trukdančių pastoti būdama 25 metų, ir situacinį nevaisingumą, pvz., Bevaikystę santuokoje, ir tada moteris, kurios kuria šeimą 50. Tai nėra tikras nevaisingumas, tai jau yra natūralus biologinis vaisingas amžius.

Kai rašiau internetinį dienoraštį „New York Times“, kai garsenybės demonstruoja kūdikius, turintiems keturiasdešimt, tada penkiasdešimtmečius, visuomenė tai pamažu laiko normaliu dalyku. Pagrindiniuose vartotojų žurnaluose rašomi straipsniai apie kiaušinių užšaldymą po dvidešimties, todėl galite susilaukti kūdikio sulaukę 45 metų, užuot kalbėję apie visuomenės ir ekonominės sistemos pertvarkymą, kad jaunoms moterims būtų lengviau susilaukti vaikų biologiškai natūraliame amžiuje.

Iš tikrųjų sprendimas nėra sugalvoti naujesnių ir pažangesnių vaisingumo gydymo būdų ar dar daugiau trečiojo pasaulio įvaikinimo galimybių. Tačiau kad pasaulis būtų saugus ir svetingas žmonėms, kurie baigiasi be vaikų, dažnai dėl labai svarių priežasčių.

Daugelis bevaikių žmonių jaučiasi netekę - tai situacija, kuri verta pagarbos, o ne gailesčio ar susierzinimo.

2. Tame pačiame straipsnyje jūs minite savo draugę Elzą, kurios vyresnis vyras nenorėjo daugiau vaikų. Ji dažnai gailėjosi, jos vyras buvo demonizuotas. Žmonės jai kasdien sakė:

• - Tu esi egoistas.
• "Jūs nežinote, kas yra tikroji meilė".
• - Tavo vyras paliks tave.

Tada jūs einate sakyti, kad jis ją paliko, „kadangi jos darbe ir bendruomenėje buvo tiek mažai kolegų, jos privataus praradimo ir visuomenės susvetimėjimo jausmas sugadino jos santuoką. Žmogau, tai yra tokia svarbi žinia ... absoliutus palaikymo reikalavimas. Jei nevaisinga moteris nori priversti savo santuoką veikti - nori tapti apsaugota, jei įmanoma, nuo aplinkinių toksiškų pranešimų šiuo klausimu - ką ji turėtų daryti?

Christina: Manau, kad tikras klausimas yra - ką visuomenė gali padaryti, kad normalizuotų Elzos situaciją? Miesto teritorija labiau priima nebranduolines šeimas, taip pat vienišius. Manau, kad tai jos draugai, kaimynai, pastorius, jogos instruktoriai (kurie, pavyzdžiui, gali kreiptis į klasę taip, lyg visi būtų mama, ty - „Mamos yra pavargusios“ ... tarsi niekas kitas neturėtų sudėtingų gyvenimo situacijų!) -darbininkai, kurie kiekvieną susitikimą prataria be paliovos plepa apie savo vaikus. Moterys sporto salėje, kurios pasisuka nugara viduryje pokalbio, kai ateina vienas iš jų „mama“. Tai tikrai socialinis antros klasės piliečio statusas.

Elsa bandė labai įsitraukti į savo dukterėčias ir sūnėną, tačiau kartais tėvai, jos broliai ir seserys, tuo piktinosi.

Nėra mygtuko atsakymo. Daugumą knygų apie bevaikystę rašo ne bevaikiai, o psichoterapeutai, kurie yra motinos. Turime mokėti kalbėti patys, būti išklausyti. Internetas pastaruoju metu yra puikus šaltinis, tačiau šių tinklaraščių nebuvo prieš ketverius metus, kai mano draugas tai išgyveno.

3. Jūs sakote, kad 44 proc. Vaisingo amžiaus moterų neturi vaikų, o kai kurios niekada neturės. Ir „nors pasaulis teisingai rūpinasi šeimos problemomis, nuolatinis dėmesys motinystei gali leisti bevaikei moteriai pajusti, kad ji yra mažesnė už moterį, kad nesugebėdama daugintis ji nesėkminga gyvenime“. Aštrūs ir galingi žodžiai. Aš sutinku su tavimi. Taigi, ką nevaisinga moteris gali padaryti, kad maitintų ir puoselėtų save į šeimą orientuotame pasaulyje? O ypač nevaisinga moteris, kenčianti nuo depresijos? Ką tu padarei, kad išlaikytum savęs jausmą?

Christina: Norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad 44 proc. Yra moterys nuo 15 iki 44 metų. Kaip visi žinome, tuos skaičius galima viršyti abiem kryptimis! Į šią figūrą įeina moterys, kurios gali turėti patėvį, bet ne savo biologinį vaiką - dažnai pagal savo vyro pasirinkimą. Pamotės dažnai yra tėvai, bet jie negauna visuomenės nuopelnų. Šioje situacijoje turiu keletą draugų.

Aš galiu kalbėti už tai, kas tinka man, o tai nebūtinai gali būti naudinga kažkam kitam. Pirma, aš rašau, o tai nėra pakaitalas turėti savo vaiką, bet išsiblaškymas, malonumas, manija, tvirtinimas ir būdas išlieti orą. Man pasisekė, kad daugelį mano depresijų išgydė kelionės, scenos pasikeitimas, ar diena Niujorke, ar jogos trauktis. Išeinu į gamtą, meldžiuosi ir medituoju.

Sunku tai, kad kartais meldiesi ir gauni atsakymą, kurio nenori. Galite tikėti, o norimo dalyko vis tiek galite atsisakyti. Kartą kažkas man pasakė: Dievas turi kitą planą. Visada turėjau būti labai lanksti, todėl esu O.K. su tuo. Kartą nuėjau pas tikėjimo gydytoją, ir ji perspėjo: Rezultatas gali būti ne toks, kokio norite.

Nuvykti į religinių pamaldų vietas gali būti labai sunku - katalikų bažnyčia gerbia celibato bevaikes (žinoma!) Vienuoles ir kunigus bei šeimas, tačiau bevaikiams vedusiems suaugusiesiems žinia niekada nėra gera. Žinutė visada yra, jei tiki, Dievas tau tai duos. Bet tai ne visada įmanoma. Visada turiu žmonėms paaiškinti, kad dėl sveikatos ir finansinių aplinkybių net neturiu teisės įvaikinti. Akivaizdu, kad Dievo valia kai kuriems iš mūsų išlikti bevaikiais.

Prieš kelerius metus prisimenu, kad per Velykas buvau katalikų bažnyčioje, ir nors ankstesniais metais buvo sunku nesijausti paliktam ir piktam tiek pamokslo, tiek kitų susirinkusiųjų tarpe, turėjau dar akimirką, žiūrėdamas į papuoštą lubas, ir aš gavau šią žinią iš Dievo, iš pradžių šį silpną dilgčiojantį žvilgsnį, paskui užtikrintumo jausmą, kad viskas gerai kad būčiau būtent tokia, kokia esu.

Bet aš nuolat turiu tai sau priminti, nes išorinis pasaulis man to nesako. Primenu sau, kad turiu dvi tetas, kurios neturėjo vaikų, gyveno pilnavertį ir laimingą gyvenimą bei labai ištvermingas santuokas, kaip mano pačios santuoka. Jie visada buvo geri pavyzdžiai, užaugę. Turėjau du dėdes, kurie buvo kunigai - vienas, vis dar mokantis būdamas 75-erių, nuėmė mano vyresniąją seserį nuo mamos rankų visiems „Disney“ filmams. Kitas, deja, praėjus keleriems metams iš gyvenimo, mus vedė į plaukimo išvykas į Šervudo salą, didelį Konektikuto valstijos parką. Tai buvo per daug kelionė mano motinai, kuri turėjo jaunesnių vaikų, darbo ir savo tėvų, kad galėtų pasirūpinti.

Aš primenu sau, kokie vertinami šie ir kiti bevaikiai žmonės buvo ir yra mano gyvenime. Mano geriausi mokytojai, viršininkai, kolegos, gydytojai, teisininkai, draugai - dažnai buvo bevaikiai. Jie turi daug daugiau duoti ir duoda laisvai.

Norėčiau pasakyti nevaisingiems ir (arba) bevaikiams žmonėms, kad jie tiesiog sureguliuotų pamišimą! Prieš keletą metų skaičiau istoriją apie tuomet 57-erių metų buvusią „Labo ryto Amerikos“ vedėją Joaną Lunden, kurios vyras surogato dvynukus panaudojo trečios moters kiaušiniais, o paskui dar vieną rinkinį, kai Lundenui buvo 57 metai. Lundenas pareiškė , „Noriu, kad skaitytojai žinotų, kad tai visiškai gerai Jei tai ne jos kiaušiniai, tai ne jos kūdikis “.

Na, aš nesu įžymybė, neturiu tokios platformos, kaip Joan Lunden, bet norėčiau užklupti žinią, kad It's Absolutely O.K. nedaryti trečiojo pasaulio įvaikinimo, globos ar vaisingumo gydymo, kuris jums atrodo netinkamas žarnyno lygiu. Tačiau visuomenė ir ypač žiniasklaida turi pradėti skleisti žinią, kad suaugusieji be vaikų yra O.K. kaip jie yra. Vertinu, kad suteikei man šią platformą.

4. Paminėjate, kad skaitėte dešimtis tinklaraščių, kai internete ieškote giminystės ryšių šiuo klausimu. Ar galėtumėte pasidalinti su mano skaitytojais savo mėgstamiausiais? Kur yra bevaikiai centrai internete?

Christina: Pirmoji, su kuria susidūriau praėjusį pavasarį, buvo „Nymphe“: gyvenimas be vaikų ir be vaikų. Tinklaraščio autorė moteris iš tikrųjų yra bevaikė dėl santuokos, tačiau siaubingai jaučia trūkumą. Tai labai protingas, giliai mąstantis forumas.

Kitą, „Coming2Terms.com“, veda moteris, kuri susidūrė su dvidešimtmečio vaisingumo problemomis ir apie 15 metų praleido per IVF malūną. Gydymo metu ji daug laiko praleido daugybėje vaisingumo tinklaraščių ir pastebėjo, kad jai reikia sukurti saugią vietą žmonėms, patyrusiems „atvirą IVF pusę“, apie kurią žiniasklaida retai kalba.

Pagaliau „Be bevaiko“ yra savaime suprantamas dalykas! Tinklaraščiai tikriausiai pradedami kurti kiekvieną dieną.

Ateityje planuoju rašyti daugiau žmonėms, kurie gyvena be vaikų auklėjimo dėl sveikatos problemų. Žiniasklaida mums tik rodo nuo kaklo iki galo paralyžiuotą moterį, kuriai pavyko susilaukti kūdikio - turėdama didžiulę paramos sistemą, pinigus ir pan. Dauguma mano pažįstamų lėtiniu būdu sergančių žmonių yra nevedę ir bando išlaikyti stogą virš galvos. Įsivaikinti kūdikiu tokioje ribinėje gyvenimo situacijoje yra tiesiog beprotybė, tačiau šiuo metu gyvename beprotiškoje kūdikių kultūroje.

Visose diskusijose apie tėvystę KI (lėtinių ligų) bendruomenėje dažniausiai kalbama apie tai, kaip susilaukti kūdikio, ir priversti aplinkinius rūpintis kūdikiu taip pat, kaip ir tu. Viename diskusijų tinklaraštyje moteris susimąstė, ar neteisinga turėti vaiką su visa negalia. Kitas, kuris taip darė, citavo Raštus, kad pateisintų mušimą, ir kalbėjo apie savo vaikų stebėjimą iš savo lovos. Aš buvau dykumoje šaukiantis balsas, kai aš pasiūliau priimti bevaikį gyvenimą kaip Dievo valią.

Parašiau: „Tunelio matymą galite išplėtoti, kai esate nevaisingumo kovos viduryje“. Noriu pranešti kitiems žmonėms, esantiems mano situacijoje, kad to tunelio gale yra šviesa.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!