Jaučiu, kad prarandu protą

Nuo tada, kai prisimenu, visada buvau piktas žmogus.Spusteliu mamą už kvailus dalykus (iki taško, kai aš dėl jos šaukiu dėl nieko, ir žinau, kad tai neteisinga, kai aš tai darau, bet aš vis tiek tai darau) ir aš viską išanalizuoju. Jei susitiktum su manimi, galėtum pagalvoti, kad aš neturėjau globos pasaulyje. Aš dirbu mažmeninėje prekyboje ir mane vadino „linksma, putli, visada laiminga *, žavinga“ ir pan. Aš jaučiu, kad turiu šį poelgį savo darbe, kur aš tiesiog nenoriu, kad jie matytų mano piktąją pusę, todėl aš to nedarau “ t jiems parodyti. Vieninteliai žmonės, dėl kurių iš tikrųjų paleidžiu visą savo pyktį, yra mano mama, sesuo ir mano vaikinas.

Vieta, kur niekada nepykstu, yra kitas mano darbas darželyje. Dirbu su vaikais ir nesvarbu, koks esu stresas ar kiek blogų dalykų tuo metu turiu, niekada nejaučiu jiems pykčio. Turiu apie 4 artimus draugus, ir save laikyčiau LABAI ištikima drauge. Tačiau esu labai prigludusi ir nemėgstu būti viena. Jei esu vienas, jaučiuosi nevykėliu ir nebent žiūriu televizorių arba nebent mane okupuoja kažkas kitas, aš tiesiog sėdėsiu ten ir galvosiu, koks aš beprotis. Aš nuolat patariu savo draugams, ir aš save vertinčiau labai įžvalgiai ir labai gerai moku skaityti žmones; tačiau, kai tai susiję su mano paties gyvenimu, jaučiu, kad nekontroliuoju ir nuolat priimu blogus sprendimus.

Kai kažko nevaldau, jaučiuosi labai nerimastinga ir pikta. Aš puikiai moku kalbėtis su žmonėmis ir, atrodo, esu labai pasitikinti savimi. Tačiau taip nėra. Gerai mane pažįstantys žmonės pasakytų, kad turiu pykčio problemų. Esu nesaugus iki to momento, kai NUOLATAI galvoju apie save blogus dalykus (pvz., Kaip aš beprotis ar blogis). Su tuo pačiu vaikinu susitikinėjau 5 metus. Man tik 18 ir niekada nebuvau be savo vaikino. Jis mane apgavo kelis kartus, o aš vis tiek grįžtu pas jį. Tam tikra prasme beveik jaučiuosi bevertė be jo. Jaučiu, kad jei aš ne su juo, tada jis judės toliau ir bus laimingas, o niekas kitas niekada nenorės būti su manimi, nes aš esu blogas žmogus.

Esu buvęs pas kelis terapeutus ir daugelis jų kaltino mano obsesinį mąstymą tuo, kad mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo tik 3 metai. Tai mane papiktino, kai tai girdėjau (nes esu visiškai patenkinta savo gyvenimo situacija, su mama), tačiau bėgant metams aš pradėjau galvoti, kad dėl to, kad gyvenime neturiu stipraus vyro pavyzdžio, yra priežastis, kodėl esu labai priklausoma nuo savo vaikino. Esu labai pavydi ir visada viską galvoju neigiamai. Pavyzdžiui, aš einu su draugais naujiems metams, ir kai tik sužinojau, kad mano vaikinas vyksta ir apsistoja kitame viešbutyje, aš automatiškai manau, kad jis seksis su kita mergina arba kad jis sugadins mano kelionė kažkaip. Tarsi man kiltų šios sujauktos mintys, ir tarsi pasąmoningai norėčiau, kad jos įvyktų, kad galėčiau būti teisus; ir kai įvyksta šios baisios mintys,

turiu daug minčių apie savižudybę ir tampu be galo prislėgtas. Galvoju bent kartą per dieną nusižudyti. Aš žinau, kad niekada to nesilaikysiu, bet kartais esu tiesiog taip nusiteikusi, kad jau net nenoriu būti manimi.

Jau maždaug 4 metus esu marihuanos vartotoja. Per pastaruosius 2 metus aš kasdien rūkiau žolę. Maždaug per pastaruosius 6 mėnesius aš labai blogai pradėjau „piešti“. Aš visada labai nerimauju, kai rūkau žolę, ypač kai esu vienas. Aš dažnai galvoju, kad mano kambaryje yra vaiduoklių, arba manau, kad mano namuose yra kažkas. Kiekvieną vakarą aš rūkysiu dubenį savo kambaryje ir tiesiog sėdėsiu ten ir galvosiu, koks aš esu sutrikęs ir kaip visi manys, kad aš esu išprotėjęs, jei žinotų mano mintis. Negaliu mesti rūkyti žolę. Nors tai kartais priverčia susimąstyti sujauktas mintis, kartais jaučiuosi normalus, nes mano proto būsena yra pasikeitusi ir aš valandą ar daugiau nesu savimi.

Dar vienas dalykas, kuris man buvo problema jau METUS, būtų mano fobija, kai kažkas ateis į mano namus. Kiekvieną vakarą prieš eidama miegoti manau, kad mano namuose yra kažkas ir manau, kad jie mane nužudys ar pagrobs. Tai nėra svarbu, jei patikrinsiu visą namą ar užrakinsiu miegamojo duris, vis tiek manau, kad kažkas mane nužudys, o TAKTAKT bus ta naktis, kai aš mirsiu. Taip pat labai bijau vairavimo. Aš nevairuoju, o būdamas su draugais nuolat galvoju apie tai, kaip jiems sekasi taip greitai, ir visada manau, kad pateksime į avariją. Turiu daug problemų, kai susitvarkau, ir net kai reikia ką nors paprasto (pavyzdžiui, skaityti knygą mokyklai), pasiimsiu knygą ir pradėsiu verkti, nes esu labai suirzęs ir nenoriu to daryti. Aš nesu kvailas žmogus, o kai mokyčiausi vidurinėje mokykloje, jei iš tikrųjų atlikčiau užduotį, apytikriai 90 proc. Tačiau dažniausiai aš net nerimauju jį įteikti, nes esu nesėkmių atstovas. Aš taip pat manau, kad man visada kažkas negerai (pavyzdžiui, liga), o mama mane dažnai vadina „hipochondrija“.

Baigdamas noriu pasakyti, kad žinau, kad turiu problemų. Kartais jaučiuosi taip per daug išanalizavusi savo mintis ir todėl manau, kad esu išprotėjusi. Dažnai žmonės man sako, kad man tiesiog reikia „atšalti“, bet aš jaučiuosi kaip negaliu. Aš nežinau, ką daryti :(

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

O mano. Tai gana ilgas sąrašas. Nenuostabu, kad esate nuolat nusiminęs. Pažiūrėkime, gal galiu jums duoti šiek tiek nurodymų. Įtariu, kad terapeutai, kuriuos matėte, bandė jums pasakyti ką nors šiek tiek sudėtingesnio, nei kad visa tai yra jūsų tėvų skyrybų kaltė. Tai retai būna. Gali būti taip, kad esate išskirtinai jautraus temperamento žmogus ir skyrybų metu žmonės nesuprato, kad jums reikia daugiau pagalbos, kad galėtumėte įveikti savo gyvenimo pokyčius. Galbūt kažkuriuo lygiu klaidingai manėte, kad skyrybos iš dalies buvo jūsų kaltės. Jūs galėjote giliau pajusti tėčio išvykimą nei dauguma vaikų. Visa tai sumaišius galėtų būti pasienio asmenybės sutrikimo vystymosi pagrindas. Pažvelkite į sutrikimo bruožus ir pažiūrėkite, ar jis tinka.

Kita vertus, jūs jau keletą metų nuolat rūkote žolę. Kiekis ir dažnis yra ne tik įprastas rekreacinis naudojimas. Jūs turite rimtą psichologinę priklausomybę. Mano srityje yra teisybė, kad žmonės, kurie naudojasi jūsų lygiu, dažnai yra „užstrigę“ tame amžiuje, kai buvo, kai pradėjo smarkiai naudotis. Taigi čia esate 18 metų, nesate tikras dėl savęs, patekęs į didelę dramą ir turintis pykčio - taip pat, kaip 14 ar 15 metų vaikas. Nenuostabu, kad su savo bendraamžiais jautiesi ne savo žingsnyje.

Visa tai reiškia, kad esate teisus. Jums tikrai reikia pagalbos. Ir jums reikia daugiau pagalbos, nei laiškas gali jums suteikti. Jūs turite visiškai mesti rūkyti žolę. Jūs turite įsitraukti į kažkokią terapiją, kad susidorotumėte su skausmu, kuris neišvengiamai prasidės, kai nusimeskite dūmų antklodę. Sulaukęs 18 metų, neabejotinai pats laikas nustoti imti bėdas kitiems žmonėms ir pradėti rūpintis savimi.

Labai gera žinia jūsų laiške yra ta, kad jūs turite daug ką, jei tik išmoktumėte ja naudotis. Jūs geras, rūpestingas darbuotojas. Jūs tikrai turite keletą draugų. Žmonės jums patinka. Jūs gerai suprantate kitus žmones. Tai nuostabiai daug pliusų. Taigi - padėk dubenį ir pradėk projektą, kad taptum suaugęs, koks tu gali būti. Gaukite reikalingos profesionalios pagalbos ir laikykitės jos pakankamai ilgai, kad ji priliptų. Tu vertas to.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2010 m. Sausio 22 d.