Kai traumos istorija jaučiasi neriboti apribojimai
Neseniai klausiausi tinklalaidės, kurioje keletas žmonių kelis mėnesius saugojo sapnų įrašus, o tada iš suprantamiausių buvo padarytas epizodas. Reikalavo, kad dalyviai kuo greičiau, kai tik pabudtų, užfiksuotų save kalbėdami apie savo svajones kuo išsamiau, o tai gali reikšti ryte arba vidury nakties.
Tai buvo žavu. Daug svajonių apie viršininkus. Akivaizdu, kad ten yra kažkas, kažkas turi būti ištirta. Norėjau išbandyti. Eidavau miegoti įprastą, patogų sekmadienį ir vis svajodavau būti išprievartauta.
Ryte atsikėliau jaučiantis pykinimą ir ydą. Spoksojau į savo miegamojo tamsą jausdamas, kad mano skrandis apsivertė, bandydamas nuspręsti, ar aš iš tikrųjų susirgsiu. Jaučiausi kaip panaudotas audinys, panašiai kaip ir pradėjęs traumos terapiją ir pradėjęs kalbėti apie vaikystėje patirtą seksualinę prievartą.
Aš dažnai galvoju: „Dabar man jau 30 metų. Kada tai sustos? “
Aš laikau žurnalus, kaip siūlo daugelis terapeutų. Nors žinau, kad žurnalų žurnalas man padėjo ir darysiu tai tol, kol mano rankos nebegalės rašyti, mano žurnalai yra negražūs. Tai siaubingos vietos, pilnos prisiminimų ir žmonių, su kuriais nenoriu leisti laiko. Neketinu jų perskaityti ir tikrai nemanau, kad juos kada nors turėtų perskaityti kas nors kitas.
Esu dėkinga už kiekvieną, kurį užpildžiau, bet jie nėra panašūs į mano prosenelio žurnalus. Aš juos paveldėjau jam mirus. Jo raštas yra dalykiškas: „Aš nuėjau pas Arnaud vakarieniauti“ arba „Pamačiau paradą kanale“ arba „Išvijau laivelį šią popietę“. Skamba kaip geras gyvenimas. Skaitoma kaip žurnalas, iš kurio stuburo nesklinda tamsa.
Kartais atrodo, kad mano apribojimai yra begaliniai. Mane per daug stimuliuoja daugybė žmonių, daug triukšmo. Mane suaktyvina seksualinis smurtas ar prievarta prieš vaikus filmuose - net tas filmas, kurį mačiau anksčiau ir kurį anksčiau žiūrėjau puikiai. Aš užsidarau ir atsitraukiu, kai žmonės negerbia mano ribų, pavyzdžiui, mano kaimynė prašo priimti jai paketus tik jai išėjus iš miesto, pavyzdžiui, mano vyro šeima manęs nuolat prašo išvalyti darbo grafiką, kad jie galėtų apsilankyti. Manau, kad jie ne klausia, o pasakoja. Ir mano kelio trūkčiojimo reakcija yra tiesiog juos visiškai nutraukti. Neturiu kantrybės savanaudiškumui ir nenoriu jo maišyti. Aš tiesiog noriu, kad tai nutoltų nuo manęs.
Paprastai, kai mano vyras švelniai mane paliečia, aš iškart atsakau: „Ką? Atsiknisk." Jis galėjo liesti mano ranką, ranką, veidą, plaukus - nesvarbu. Mano širdis pašoka, ir aš atsitraukiu. Turiu iš tikrųjų galvoti apie tai, kas mane liečia. Turiu labai galvoti apie tai, kas vyksta, ir susitelkti į tai. Tik tada galiu pagalvoti: „O, tai malonu“. Kuo daugiau aplinkui vyksta - žmonės kalba, televizorius įjungtas, gaunamos teksto žinutės - tuo labiau turiu sau priminti, kad manęs nepuola.
Priimti faktą, kad smurtas įvyko, yra daug lengviau nei sutikti su tuo, kad tai mane pakeitė.
Bet aš didžiuojuosi. Didžiuojuosi būdamas išgyvenęs. Didžiuojuosi tuo, kad pasidalijimas savo istorija padėjo kitiems. Ir aš didžiuojuosi, kad man, kaip ir daugeliui išgyvenusių traumų, krizės metu esu puikus. Mus yra gana sunku šokiruoti, nes mes labai gerai žinome, kad kažkas gali lengvai pasikeisti iš įprasto dalyko į visiškai neteisingą ir traumuojantį momentą.
Gal vis dėlto nesu ribota. Galbūt aš tiesiog turiu keletą minkštųjų vietų, į kurias turiu būti linkęs. Nors kitos mano dalys yra nejautrios, atsparios ir palaiko.
