Kai tavo santykiai matosi raudoni

Raudona vėliava, kad jūsų santykiai krypsta neteisinga linkme, yra tada, kai pagalvojate, kodėl joje esate, pasak psichoanalitinės psichoterapeutės, daktarės Danielos Roher, dirbančios su poromis Arizonoje.

Poros dažnai mato raudoną spalvą (tai yra vėliavos), kai jos nesugeba prisijungti prie teigiamų vienas kito jausmų ir jaučia neigiamus jausmus, tokius kaip baimė, pyktis, nusivylimas ar apmaudas, sakė ji. Kitos raudonos vėliavos apima jaustis neįvertinta, negirdėta ar nepakankamai įvertinta.

„Visi santykiai išgyvena kryžkeles, dažnai daugiau nei vieną kartą“, ypač jei partneriai jau ilgą laiką buvo kartu, sakė Roheris, kuris taip pat yra Poros kryžkelėje: penki žingsniai ieškant kelio atgal į meilę.

Jei jaučiate, kad jūsų santykiai susilpnėję, užuot svarstę, kaip jūs čia atsidūrėte, nes Visi patenka čia - paklauskite, kaip galite išeiti iš šios vietos ir susitvarkyti savo santykius.

Nors Roher pripažįsta, kad būti kryžkelėje yra skausminga, ji mano, kad jei poros nori dirbti, tai taip pat suteikia galimybę užmegzti ryšį kur kas gilesniame lygyje. "Mes augame daugiau išgyvenant sunkius laikus ir mokantis [iš jų]", - sakė ji.

Emocinis saugumas

Pasak Roherio, „vienas svarbiausių santykių elementų yra emocinio saugumo jausmas“. Tai idėja, kad „aš turiu tavo nugarą, o tu - mano“, ir mes būsime vieni kitiems, sakė ji.

"Kai [partneriai] yra sunkioje jų santykių vietoje, tas saugumo jausmas dingo, ir jie negali gerai bendrauti", - sakė ji. Pavyzdžiui, galite pajusti, kad partneris jūsų neklauso, atrodo, kad jumis nerūpi arba nėra pritaikytas jūsų jausmams. Dėl to tikrai sunku atsiverti, atskleisti savo jausmus ir bandyti išspręsti situaciją. Tačiau tai nereiškia, kad jūsų santykiai yra pasmerkti, sakė Roheris.

Net ir geriausiuose santykiuose partneriai jaučiasi tikrai prisitaikę vienas prie kito tik trečdalį laiko, sakė ji. Pagalvokite, pavyzdžiui, apie atvejus, kai jūsų sutuoktinis nori kalbėti, bet jūsų protas yra kažkur kitur (ir atvirkščiai).

Judėjimas teisinga kryptimi

Pirmasis žingsnis einant teisinga linkme yra pripažinimas, kad mylite vienas kitą ir norite dirbti savo santykių srityje, sakė Roheris. Kai ji pradeda matyti naują porą, Roher padeda jiems atkurti savo teigiamus jausmus vienas kitam. „Kai išgirsti partnerį sakant, kad jis vis tiek tave myli, tai sukuria viltį.“

Kartais poros pačios gali stengtis pagerinti santykius. Jei norite pabandyti, pradėkite atstatydami emocinį saugumą, kurį tikriausiai praradote. Roheris teigė, kad galite sukurti tam tikrą saugumą kalbėdami mažiausiai konfliktinėmis temomis. Palikite didelius klausimus, kol jums bus patogiau kartu, sakė ji. Be to, vėl susisiekite užsiimdami veikla, kuri jums abiem patinka, pridūrė ji.

Kitais atvejais, pasak Roherio, santykiai yra tokie sumušti ir sugadinti, kad geriau kreiptis į profesionalą. Terapeutai gali padėti poroms „sukurti saugos zoną, kurioje jie galėtų atsiverti ir kalbėti apie [savo problemas]“.

Tikroji

"Poros linkę į Disney panašų požiūrį į santykius", - sakė Roheris. Jie mano, kad būti puikiais draugais ir meilužiais truks neribotą laiką, sakė ji. Tokios prielaidos sutrukdo poroms sunkiai dirbti, kad pagerintų savo santykius, arba įtikina jas vadinti, kad tai nutraukiama per anksti.

Tačiau, kaip ji paaiškino, žmonės pamiršta du svarbius dalykus: santykių pradžioje mes linkę kuo labiau sumažinti skirtumus ir maksimaliai padidinti panašumus, o bėgant metams mes taip pat keičiamės.

„Kiekvieną santuoką sudaro kelios santuokos, - sakė Roheris, - nes praėjus penkeriems ar dešimčiai metų po vedybų tu esi kitoks nei buvai pradžioje.“ Tai paaiškina, kodėl po daugelio kartu praleistų metų kai kurios poros jaučiasi svetimomis. Žmonės keičiasi ir eina skirtingomis kryptimis.

Palaikomas ryšys

Augti atskirai nėra neišvengiama. Pasak Roherio, galite sukurti tiltus, kurie palaikytų ryšį kaip pora. Pavyzdžiui, partnerė gali parodyti vienas kitam dėkingumą, dėkingumą ir palaikymą, sakė ji. Jie gali rašyti žinutę visą dieną, siųsti gėles ar išplėsti kitus mažus gestus, kurie praneša kitam apie juos galvojantį.

Jos teigimu, jie gali siekti tikslų, kurie jiems yra svarbūs poroje, ir išvengti grasinimų. (Niekas nesijaučia saugus atsiverdamas po grasinimų išsiskirti ar išsiskirti.) Jie gali leisti laiką kartu eidami į kiną, valgydami, važiuodami dviračiu ar žygiuodami pėsčiomis, sakė ji.

Tiesą sakant, Roheris teigė, kad „sakralių erdvių kūrimas“ yra labai svarbus. Iš esmės tai yra judviejų veikla, leidžianti nuoširdžiai susisiekti, aptarti tai, kas svarbu, ir išklausyti vienas kito. Tai atitolina jus nuo kasdienės rutinos griežtumo.

Buvimas ryšiuose ir dalijimasis teigiamomis akimirkomis sustiprina jūsų santykius, kad iškilus problemoms neišvengiamai būtumėte geriau pasirengę jas spręsti, sakė Roheris. Tai padeda viską išdėstyti perspektyvoje, o ne katastrofizuoti („kiekvieną kartą, kai esame kartu, darome tik ginčijamės“).

Būti komanda

Kai partneriai yra sunkioje vietoje, jie dažnai jaučiasi kaip priešai, sakė Roheris. Štai kodėl svarbu prisiminti, kad esate toje pačioje komandoje. Ji skatina skaitytojus susitelkti ties tuo, kas naudinga mūsų santykiai.

Ramūs pokalbiai

Pasak Roherio, palaukite, kol aptarsite svarbias temas po to, kai abu partneriai nurims, nesvarbu, ar tai reiškia kalbėti vėliau tą pačią naktį, ar kitą dieną. Tokiu būdu galite produktyviai diskutuoti apie tai, kas nutiko. Taip pat svarbu nustatyti pagrindines taisykles ir aptarti, kaip tą pačią situaciją elgsitės efektyviau ateityje.

Problemų vengimas

Niekada nevengiama jaudinančios temos. "[Vengimas yra] trumpalaikis sprendimas, palaikantis ilgalaikę problemą", - sakė Roheris. „Jei vengsite ką nors aptarti, nes bijote ginčytis, tai vėl sugrįš, bet su kiekviena jėga daugiau“.

Vėlgi, visos poros išgyvena sunkius laikus. Jei vis tiek mylite vienas kitą ir norite dirbti, galite pasinaudoti šiais laikais savo santykiams pagerinti.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!