Ar neišsprendžiami konfliktai lemia santuoką?

Daugelis žmonių mano, kad jei santuoka iš esmės yra sveika, visi klausimai bus išspręsti. Vis dėlto pagal psichologo ir autoriaus Johno Gottmano tyrimą 69 proc. Santuokos problemų nesukelia išspręsta. (1)

Jo gera žinia ta, kad gerose santuokose gali kilti daug problemų valdoma. Gottmanas teigia, kad poros gali išgyventi neišsprendžiamus konfliktus dėl amžinų santykių problemų, jei šios problemos nėra sandorių laužytojai.

Paprasčiau tariant, santykius pabrėžia ne konfliktų buvimas; tai būdas, kuriuo pora reaguoja. Teigiamas, pagarbus bendravimas apie skirtumus padeda išlaikyti santuokos klestėjimą.

Savaitės vedybų susitikimai, vedami taip, kaip paaiškinta mano knygoje, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės, puoselėti geros valios ir priėmimo dvasią, gyventi ir leisti gyvenimą, leidžiantį partneriams būti savimi. Jie mokosi sumažinti arba valdyti konfliktai, kurių galbūt nepavyksta išspręsti.

Neišsprendžiami konfliktai neprivalo būti šalininkai

Štai keli neišsprendžiamų konfliktų, su kuriais tikriausiai galite išmokti gyventi, pavyzdžiai, jei manote, kad dažniausiai sutariate gerai:

• Jūs manote, kad jūsų sutuoktinis yra per griežtas (arba per švelnus) vaikų atžvilgiu.
• Tave erzina dažnas partnerio vėlavimas.
• Jūsų partneris turi gerą darbą, bet norėtumėte, kad jis būtų ambicingesnis.
• Jūsų sutuoktinis ant prekystalio palieka trupinius.
• Jūsų sutuoktinis yra pamiršęs.

Kaip jūs galite priimti savo partnerio keistenybes ir įpročius, kurie ir toliau jus erzina, nepaisant jūsų pastangų juos pakeisti? Pažvelkite į bendrą vaizdą. Ar apskritai džiaugiatės vedęs šį asmenį? Jei taip, ar norite toliau karpyti ir tapti dirginimo šaltiniu, ar norite laimingos santuokos?

Paklauskite savęs: „Ar aš tokia tobula?“ Sveikuose santykiuose partneriai priima vienas kito ypatumus kaip vienas kito nepilnametį.

Be abejo, turėtumėte išspręsti kai kuriuos susirūpinimą keliančius klausimus santuokos metu. Net jei nė vienas iš jūsų nepasikeis, galėsite konstruktyviai išreikšti save, pasijusti išgirsti ir suprasti ir kartais pamatyti patobulinimus.

Pavyzdžiui, Lewą vargina atsainus žmonos Ellie požiūris į apsirengimą socialinėms ir verslo progoms. Per santuokos susitikimo „Problemos ir iššūkiai“ dalį jis jai sako: „Aš noriu, kad mes abu gerai atrodytume vakarienės vakarėlyje, į kurį mus pakvietė viršininkas. Žinau, kad jums patinka rengtis patogiai, bet prašau, dėvėkite kažką ypač gražaus šeštadienio vakarą. Man patinka, kaip madingai atrodai, kai dėvi auskarus ir galbūt kitus papuošalus “. Pabrėždamas priduria: „Tai tikrai svarbu man ir mums, nes aš noriu tos paaukštinimo“. Žinoma, po to, kai Ellie laikysis reikalavimų, jis dosniai išreikš savo dėkingumą.

Kaip valdyti konfliktus, kurie nėra dalintojai

Tarkime, netrukus atsiras situacija, kai norite, kad partneris elgtųsi tam tikru būdu. Santuokos susitikimo metu, jau išsakę dėkingumą už tai, kas jums patinka vienas kitam, vėliau galite paprašyti savo sutuoktinio, ko norėtumėte, kad jis ar ji darytų. Sutelkite dėmesį į tai, ką gana lengva pakeisti, ypač per pirmuosius keturis ar šešis santuokos susitikimus, todėl jums patiks formatas.

Charakterio bruožai ir seniai įprasti įpročiai greičiausiai nepasikeis, bent jau ne be didelių pastangų. Lewas neprašė Ellie pradėti geriau rengtis visą laiką. Tai būtų buvę nerealu. Jos neatsargus požiūris į tai, ką dėvi, yra įsitvirtinęs įprotis. Jis mokosi su tuo gyventi, nes myli Ellie nepriklausomai nuo to ir vertina daugybę puikių savybių.

Lew supranta, kad jis taip pat nėra tobulas. Jis vertina Ellie už tai, kad susitaikė su užmaršumu ir rado būdų, kaip tai išspręsti. Lew sumažina jų konfliktą jį valdydamas. Jis ragina savo žmoną rengtis geriau, kai tai jam tikrai svarbu. Jis tai daro, kai susilaukia viso jos dėmesio per santuokos susitikimus.

Laikykitės realių jūsų lūkesčių

Galbūt jūsų partneris sutiks pasikeisti. Jei taip, nuostabu! Tiesiog supraskite, kad mūsų pagrindinės prigimties ir charakterio savybės greičiausiai išliks tokios pačios. Taigi nesitikėkite, kad intravertas taps vakarėlio gyvenimu, taupus žmogus taps dideliu išleidėju ar jautrus žmogus taps stora oda.

Tačiau elgesį, kuris netapo įpročiais, gali būti gana lengva pakeisti - jei žmogus to nori. Pagrindinis žodis yra nori. Jūsų partneris gali nenorėti keistis. Galbūt girdėjote šį pokštą: „Kiek psichoterapeutų reikia norint pakeisti lemputę? Tik viena - bet lemputė turi nori pasikeisti."

Jei sutuoktinis sutinka pakeisti įprotį, būkite kantrūs. Kai jūsų partneris stengiasi, leiskite komplimentams sklisti bet kuriuo metu, ypač per santuokos susitikimo „Įvertinimas“ dalį. Jei nematote pažangos ir manote, kad jūsų partneris priims švelnų priminimą, pasiūlykite tai per „Problemos ir iššūkiai“.

Ką daryti, jei pokyčiai vis tiek neįvyks? Jei jūsų partnerio kaltė nėra prekybininkas, stenkitės priimti tai, ko negalite pakeisti. Kaip sakė rabinas Josephas Richardsas: „Žmonės erzina. Taigi susirask tą žmogų, kuris tave erzina mažiausiai, ir vedėk tą! Pamoka yra išlaikyti dirginimą perspektyvoje. Pažvelkite į bendrą vaizdą.

Kai kurie konfliktai gali būti platintojai

Nors kai kurie konfliktai gali tapti sandorių laužytojais, vis tiek galite išsaugoti savo santuoką. Sunkesniems iššūkiams greičiausiai naudinga individualių ar porų terapija, padedanti konstruktyviau bendrauti arba nustatyti realius tikslus ir siekti jų.

Puiku sutikti nesutikti

Net ir geriausiose santuokose sutuoktiniai išmoksta susitarti nesutarti dėl neišsprendžiamų skirtumų. Taigi, jei jūs ir jūsų partneris gerai sutariate iš viso ir valdote užsitęsusius konfliktus, esate geroje kompanijoje.

(1) Gottmanas, J. (1999). Septyni principai, leidžiantys vedyboms veikti. Niujorkas: „Three Rivers Press“.

Šis straipsnis yra pritaikytas iš knygos skyriaus „Atmesti santuokos mitus“ dalies, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės; 30 minučių per savaitę iki santykių, kurių visada norėjote (Naujojo pasaulio biblioteka).

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!