Ar kas nors palaiko pyktį prieš tave?

Pyktys jaudina. Laikant vieną suėda mūsų vidų, nesvarbu, kiek mes manome, kad kas nors to nusipelno. Galbūt girdėjote, kad nuoskaudos laikymas yra tarsi nuodų gėrimas ir laukimas, kol kitas žmogus mirs.

Taip pat nėra pikniko būti pykčio priėmimo gale. Mus piktinantis asmuo gali būti sutuoktinis, šeimos narys, bendradarbis ar kažkas iš mūsų socialinio rato. Kaip mes galime susitvarkyti, kai kieno nors bloga valia sutrikdo mūsų pusiausvyrą, savivertę ar sugebėjimą nušviesti savo šviesą?

Ko galime išmokti iš nuoskaudų turėtojų

Aplink pykčio turėtoją lengva jaustis nevertas. Galime pagalvoti: „Kodėl aš ar ji negaliu man patikti?“ arba „Ar aš padariau ką nors baisaus?“ Gal nieko objektyviai blogo nepadarei, bet kažkaip paspaudei žmogaus mygtuką.

Galite pabandyti pagerinti situaciją klausdami, kas yra negerai, būkite ypač malonūs žmogui, ignoruodami problemą ar darydami ką nors kita. Kitas asmuo gali paleisti pyktį, o ne.

Pripažinę, kad asmuo, nepaisant visų mūsų pastangų pagerinti santykius, gali nepasikeisti, žengėme pirmąjį žingsnį link to, kad jaustumėmės ramiau ir nepažeistume savęs. Kitas žingsnis - įgyvendinti vieną ar kelias toliau nurodytas strategijas, kaip įveikti kieno nors susierzinimą.

Atsiprašykite, jei esate kaltas, bet nepridėtas jokių eilučių.

Gali būti sudėtinga paklausti pykčio turėtojo, kas yra negerai, tačiau paprašius paaiškės nesusipratimas. Jei manote, kad buvote kaltas, paklauskite, kas negerai. Jei reikia atsiprašyti, duokite nuoširdžiai. Prašykite atleidimo, negarantuodami, kad jį gausite. Apsvarstykite, kaip galėtumėte pasitaisyti.

Žinokite, kad galite kontroliuoti tik savo, o ne kito elgesį. Atsiprašymas gali ir nepadėti. Kai kurie žmonės lieka prisirišę prie savo nuoskaudų. Ši rimties maldos forma gali padėti sutelkti dėmesį į tai, ką galime pakeisti: „Suteik man ramybę priimti dalykus ir žmonių Aš negaliu pasikeisti, drąsa pakeisti daiktus ir žmonių Aš galiu pasikeisti (tik aš pats) ir išmintis žinoti skirtumą “.

Kai padarysite viską, kad pabandytumėte pagerinti santykius, darykite viską, kad jų nepriimtumėte asmeniškai, jei nuoskaudos turėtojas nenusileidžia. Pykčio turėtojai dažniausiai reiškia daugiau apie save nei apie jus. Pagalvok Q-PATARIMAS: “Klausimasuit Takinimas Ašt Pasmeniškai! “

Užuojautos ugdymas

Pykčio turėtojas gali turėti emocinę žaizdą. Kiekvienas žmogus turi istoriją, istoriją, kuri padeda paaiškinti, kaip jie yra. Mes niekada nežinome detalių, bet galime suprasti, kad žmonės, kurie demonizuoja kitus, veikia neišspręstus jausmus nuo tada, kai tėvai ar kažkas kitas, padaręs ilgalaikį įspūdį, juos emociškai ar fiziškai įskaudino, apkaltino ar sugėdino.

Pykčio turėtojai bijo būti emociškai pažeidžiami. Jiems gali trūkti supratimo, kaip skaudžiai jie išreiškia savo priešiškumą. Jie nepakankamai apdorojo savo jausmus, kad galėtų su jais elgtis sveikiau. Taigi siekite atjautos ir, vėlgi, nepriimkite jų nuoskaudos asmeniškai. Toliau pateikiami du pavyzdžiai, iliustruojantys, kaip susidoroti su buvimu ant pykčio galo:

1 pavyzdys: Žmona pažemina savo vyrą

Tarkime, kad žmona piktinasi savo vyru dėl to, kad nepripažino savo gimtadienio. Ji jaučiasi įskaudinta, bet nieko nesako, nes jau seniai išmoko neprašyti to, ko jai reikia, ar reikšti įskaudintus jausmus. Užtat ji pasitraukia nuo jo fiziškai ir emociškai.

Ar jos vyras turėtų sutelkti dėmesį į tai, kaip jis atstumtas jaučiasi? O gal jis turėtų jos paklausti, ko jai reikia iš jo, kad jie sutvarkytų jų santykius? Ji labiau linkusi pasakyti, kas ją jaudina, jei jis pasakys, kad ją myli ir kad jis nori žinoti, ar padarė tai, kas ją suerzino.

2 pavyzdys Anksčiau draugiškas pažįstamas laikosi nuoskaudos

Kadangi pykčio turėtojai netiesiogiai, o kartais ir gana įžeidžiančiai, išreiškia savo jausmus, gali būti lengva pagalvoti, kad jie neteisūs ar pikti, juos paeiliui demonizuoti.

Joelle ir Carla buvo tame pačiame socialiniame rate, o Carla iš pradžių buvo jai draugiška. Kai Carla atsiprašė Joelle dėl dirbtinio paso, kurį ji padarė anksčiau tą dieną, kuris galėjo ją suerzinti, Joelle nusišypsojo ir pamojo jai, tarsi tai būtų niekas. Bet po to ji tapo įprastai nemandagi Carla atžvilgiu.

Kai Carla paklausė jos, kas negerai, Joelle skundėsi tuo pačiu elgesiu, kurį ji perleido kaip nieką, kai Carla pirmą kartą atsiprašė. Joelle vėl buvo nusiteikusi ir prašė atleidimo. Carla teigė priėmusi jos atsiprašymą, tačiau Joelle ir toliau ją ignoravo ir vengė kontakto su akimis.

Bandymas pagerinti situaciją

Carla bandė būti maloni Joelle inicijuodama sveikinimus ir įteikdama jai porą mažų dovanėlių, tačiau Joelle ją toliau niurnėjo. Priėmusi, kad Joelle nesiruošia keistis, Carla bandė ieškoti būdų, kaip jaustis patogiau jos akivaizdoje, nes jie vis tiek dažnai matydavosi socialiniuose susibūrimuose.

Aš jos nepaisysiu, ji iš pradžių nusprendė. Tai buvo pradžia, bet tada Carla pasuko link gailestingesnio požiūrio. Ji pradėjo žiūrėti į Joelle kaip į sužeistą, o ne į niekšybę. Carla tikėjo, kad G-d kibirkštis egzistuoja mūsų visų viduje. Kartais - ne visada, bet bent retkarčiais - pamačiusi Joelle, ji pradėjo pakeisti „uh-oh“ mintį: „G-d ... šventa“.

Kai Carla kartais sugebėdavo sutelkti dėmesį į Joelle esmės smulkumą, ji bent akimirką ją labiau priimdavo. Kartą ji net jautėsi šiltai prieš save, tačiau apskritai jausdavosi sargyboje, kai pamatė ją.

Carla norėjo tikėti, kad viskas vyksta į gera, nors tuo metu gali atrodyti ne taip. Ji paklausė savęs, kodėl ji vis dar išgyvena toksišką Joelle pyktį, kai taip stengėsi atkurti santykius. Štai kaip Carla atsakė į savo pačios klausimą: „Aš taip ilgai džiaugiausi žmonėmis. Aš noriu, kad aš visiems patikčiau. Bet iš Joelle'o mokausi, kad man nereikia, kad visi man patiktų, taip pat kad galiu kontroliuoti tik save, o ne ją ar ką nors kitą ". Carla taip pat pripažino, kad reikia būti atjaučiančiu, vertinti Joelle kaip kažkaip sužeistą, o ne kaip blogį ar niekšą.

Atstumo laikymasis gali būti geriausia strategija

Būdami šalia pykčio turėtojo galime patirti nesveiką emocinį ar fizinį skausmą, nepaisant to, ar mes bandėme pagerinti santykius. Niekas neturi jaustis priverstas likti nesveikoje situacijoje. Gali būti laikas nutraukti bet kokį ryšį su asmeniu. Bet jei tai neįmanoma dėl jūsų gyvenimo būdo, interesų ar įsipareigojimų šeimai, geriausias sprendimas gali būti atstumo laikymasis.

Kai kurie žmonės vengia būti tose vietose, kur tikisi, kad piktdirbys dalyvaus. Kiti vertina tokių renginių lankymą tiek, kad vis tiek eitų į juos. Jie gali susitvarkyti išlaikydami pakankamai fizinį atstumą tarp savęs ir nuoskaudos turėtojo, kad sumažintų jų diskomfortą.

Pykčio turėtojas gali padėti mums augti

Paklauskite savęs: „Ko aš galėčiau iš to išmokti?“ kaip Carla padarė aukščiau pateiktoje istorijoje, daroma prielaida, kad Visata, G-d ar Dvasia - kad ir kur jūs tikėtumėte - rūpinasi mūsų gerove ir suteikia mums viską, kas tik pasiseks, kad padėtų mums augti asmeniškai.

Išmokę susitvarkyti su kažkieno pykčiu prieš mus, galime augti. Nesvarbu, ar žmogus keičiasi, ar ne, mes išreiškėme nuolankumą klausdami, kas yra negerai, atsiprašome ar prašome atleisti.Ar tai neskamba humaniškiau, nei pasiduoti norui atsikirsti, negražiomis mintimis ar veiksmais grąžinant nuoskaudos turėtojui ar mėtant žmogų kitiems?

Išmokti priimti nepatogumą, kurį galime patirti dėl pykčio turėtojo, yra pažanga mūsų asmeniniame augime. Kartais mūsų jausmai sužeis. Gerai jaustis nepatogiai. Kur sakoma, kad mums visada turėtų būti patogu?

Stebina Carla įžvalga: „Aš pabloginau pyktį“.

Po daugybės nesėkmingų bandymų atkurti santykius su Joelle, Carla suprato, kad vien jos buvimas paspaudė Joelle mygtukus, ir ji nieko negalėjo padaryti. Tačiau galiausiai Carla suprato, kad jos atsakymai į Joelle turi „pranašumų“. Ar ji provokavo Joelle, subtiliai ją kažkaip apvilkusi? Kaip tada, kai tikitės būti smūgio gale ir todėl elkitės saugiai? Kai Joelle kartkartėmis su ja kalbėdavosi, Carla išgirdo šiurkštumą ir nujautė, kad ji bando ją suvaldyti. Karla kartais atsakė gynybiškai. Carla turėjo „Aha! momentas." Ji suprato: „Aš ne tik tai, kad aš spaudžiu jos mygtukus; ji stumia ir mano!”

Kitas jos iššūkis buvo atsakyti apgalvotai, o ne impulsyviai, kai ji pasijuto užpulta ar netinkamai gydoma Joelle. Vietoj to, ji davė sau akimirką, kad taptų centre, ir tada atsakytų taip, kad būtų malonu ir pagarbiai tiek Joelle, tiek jai pačiai.

Nepaisant to, išlaikykite savęs vertinimą

Kaip jau buvo minėta anksčiau, emocinės žaizdos, kurios lieka negydomos, paprastai pūliuoja. Deja, kai kurie žmonės, kurie nepakankamai apdoroja savo emocinį skausmą, kad gautų tam tikrą rezoliuciją, įvairiais būdais daro žalą tam tikriems žmonėms (taikiniams), įskaitant kaupdami nuoskaudas ir tvirtai jų laikydami. Mes to negalime pakeisti, bet galime nuspręsti su gailesčiu žiūrėti į pykčio turėtoją.

Tai nereiškia, kad leidi kitam žmogui vaikščioti po tave, taip pat nereiškia, kad kerštaudamas keršysi. Tai reiškia, kad reikia taikyti tokią savikontrolę, kokią norėtumėte parodyti pykčio turėtojui, ką Carla ir stengiasi padaryti. Tai reiškia atsakymą teigiamai, o ne agresyviai. Kartais tai gali reikšti ignoravimą. Visi tokie atsakymai gali būti augimo požymiai.

Galiausiai norime toliau judėti į priekį. Mes visi turime gyventi. Jei įmanoma, susitvarkykite su kažkieno susierzinimu, tačiau neleiskite nuoskaudai jus apibrėžti ar sulėtinti. Kai susitelksime į tai, ką norime nuveikti gyvenime, ir tuo rūpinsimės žingsnis po žingsnio, turėsime mažiau laiko svarstyti apie nuoskaudą, nes turime tikslą ir einame link jo įvykdyti.