Kaip viena moteris susigrąžino stabilumą pogimdyminės depresijos metu

Vieną minutę man buvo gerai, kitą - siautėjęs pamišėlis.

Niekas niekada jūsų neparuošia motinystei. Nieko. Aš perskaičiau knygas, susidariau savo gimimo planą, pasirinkau grojaraštį savo gimdymui ir vis tiek buvau visiškai naivi ir nemokša, kai kūdikis iš tikrųjų atėjo po devynių mėnesių. Aš buvau ypač atsargus dėl depresijos po gimdymo, nes 20 metų amžiaus turėjau depresijos būsenų.

Pirmais keliais mėnesiais po gimdymo visada budėjau, kaip jaučiuosi. Tai buvo sriubingas miego trūkumo rūko ir miglotos palaimos mišinys.

Aš tvarkiausi naują motinystę kaip čempionas iki šešių savaičių 3 valandą ryto, kai mes su vyru turėjome didžiulę kovą, didžiausią iki šiol mūsų santuokoje.

7 būdai, kaip užauginti itin dėkingus vaikus

Net negaliu prisiminti, kas tai buvo dabar - mano vieninteliai ryškūs prisiminimai iš tų laikų yra tai, kaip skaudėjo mano krūtinę, bet aš jį sukrėtiau iki hormonų ir didelio miego trūkumo.

Per ateinančius keturis mėnesius man buvo gerai, kol panašus nevaldomas jausmas iš niekur atsitrenkė į mano smegenis. Vieną akimirką skelbiau savo meilę savo mažajai šeimai, kitą mano vaikas verkė, katė verkė ir visi patiekalai iš pusryčių ateidavo į mane. Mano mintis užpildė didelis triukšmas ir chaosas. Jaučiausi į kampą, negalėjau ištrūkti į ramų atokvėpį.

Aš jo netekau.

Pyktis, kurį jaučiau, buvo toks tikras ir toks stiprus, kad mane išgąsdino. Mano vyras, bandydamas mane nuraminti ir piemenuoti mus visus iš namų ir automobilio, priėjo prie manęs apkabinti, bet aš taip stipriai suplojau ranką, kad nuskambėjau jam lyg į veidą. Tai buvo pirmas kartas, kai kada nors liepiau jam atitraukti f * ck nuo manęs.

Jo žvilgsnis buvo grynas niokojimas ir sumišimas. Jis negalėjo suprasti, kaip vieną minutę man viskas gerai, o kitą - siautėjęs pamišėlis. Aš taip pat negalėjau. Pradėjau hiperventilizuotis ir turėjau eiti į viršų bandyti susikaupti ir išsiaiškinti, koks velnias ką tik įvyko.

Po to beveik kas antrą savaitę patyriau neįtikėtinus pykčio priepuolius, po kurių kilo didžiulės kaltės jausmas. Kartu su vis didėjančiu nerimu dėl savo kūdikio saugumo - turėjau košmariškų regėjimų, kaip ji tikrai serga, kad tai mane naktimis išlaikys - tapo visiškai aišku, kad esu visiška netvarka.

Po metų, kai jaučiausi šiek tiek beprotiška, jaudinausi, kad tai tik mano naujoji norma: visada jaudinuosi dėl savo kūdikio būsenos ir niekada neturiu pakankamai kantrybės verkiančiam mažam žmogui, kuris diena iš dienos visiškai pasitikėjo manimi. Kūdikio verkšlenimas, ypač, negalėjo pakęsti; tai suko galvą. Aš be galo mylėjau savo dukterį, bet pastebėjau, kad pradedu jaustis nuo jos atitrūkusi; Aš ja rūpinausi labiau iš pareigos, nei iš atjautos ir kantrybės. Aš taip pat pavydėjau, kai ji pirmenybę teikė savo tėčiui, o ne asmeniškai, kad tai kažkaip rodė, kad aš bloga mama.

Mano mintis atrodė, kad dažniausiai tai buvo per daug, o pridedant „dar vieną dalyką“ buvo tarsi nupjauti paskutinę ploną stygą, laikančią viską kartu. Mėnuliui kylant ir blėstant, mano pykčio priepuoliai sumažėjo ir tekėjo, nors atrodė, kad jų intensyvumas vis didėja. Visada buvau nusiteikęs, bet tai buvo kitaip. Viskas mane atbaidytų - net mano pačios vyro kvėpavimas - ir man prireiktų šiek tiek laiko, kol atgausiu ramybę. Šių pykčio priepuolių metu visas mano kūnas įkaista ir supurto iš pykčio, ir negalėjau suprasti, kodėl paprasčiausiai nesugebėjau savęs nuraminti.

Tai nebuvo moteris, kurią pažinojau. Tai nebuvau aš.

Tai tęsėsi visą drąsiausią žiemą, kurią mes išgyvenome daugelį metų, ir tik po penktojo jubiliejaus - ir praėjus 16 mėnesių po dukros gimimo - supratau, kad man reikia pagalbos. Tą rytą buvau pamiršęs mūsų vestuvių metines ir, be to, buvau nepakenčiamas b * tch vyrui nuo to momento, kai jis pabudo. (Jei atvirai, jis paskutinius metus gyveno su tuo pačiu b * tch - o kas nori visą laiką būti šalia?) Tą dieną paskyriau paskyrimą pas savo gydytoją ir kai tik ji atėjo pas mane , Prapliupau ašaromis, nes bandžiau išlaikyti savo nuovoką dėl savęs, kol pasijutau saugi, kad paleisčiau savo skausmą. Ji privertė mane pasirinkti asmeninės sveikatos klausimyno depresijos skalę. Aš įvertinau 21, tai reiškia, kad turėjau sunkią sunkią depresiją.

9 dalykai, kuriuos daryčiau kitaip, jei turėčiau tėvų perleidimą

Tai nepateisino mano protrūkių, bet buvo toks palengvėjimas žinant, kad yra priežastis; Aš buvau ne tik tarpukojis, tai reiškia skylė žmonėms, kuriuos myliu labiausiai. Man buvo diagnozuota pogimdyvinė depresija ir paskirtas Cipralex, kuris padėtų man vėl pasijusti panašesniu į save. Praėjus dviem savaitėms, aš beveik pajutau palengvėjimą; tai nuėmė kraštą. Jaučiausi mažiau susijaudinusi ir susierzinusi. Yra daug mažiau dantų griežimo ir gilaus atodūsio. Aš sugebu pažaboti instinktą uždaryti dukrą vidutiniu „NE“! tuoj pat. Aš žiūriu į ją su mažiau susierzinimu, bet su didesniu nuostabumu ir baime.

Šiandien jaučiuosi stabiliai ir aiškiai.

Aš randu džiaugsmo leidžiant laiką su dukra. Mes dainuojame ir šokame; Skaičiau jai ir pasakojau istorijas. Visą laiką nesijaučiu įsižeidusi, tarsi būčiau įstrigusi namuose ir nepraleidžiu to, kas vyksta pasaulyje, net kai matau draugų „shenanigan“ „Instagram“ ar „Facebook“.

Aš galiu pasijuokti iš savęs su draugais ir puikiai praleisti laiką su jais, nesusimąstydamas apie motiną. Aš nesijaudinu dėl nereikšmingų smulkmenų, pavyzdžiui, pamiršau gauti avokadų ar įdėjau į skalbinius audinių minkštiklio. Be to, aš vėl myliu seksą ir netgi jį inicijuoju. Jaučiuosi veikiantis, jaučiantis, sveikas žmogus. Esu kantresnė ir švelniau bendrauju su savo šeima, ir man viskas.

Nes jie nusipelno geresnio. Ir dar svarbiau, aš taip pat.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Mano depresija po gimdymo pavertė mane moterimi, kurios nepažinojau.