Nugalėk įsipareigojimų fobiją būdamas ištikimas sau

Sveiki santykiai neturėtų jaustis spąstais.

Marilėja, mano klientė, buvo įsipareigojimų fobas.

„Norėčiau būti mylinčiuose santykiuose“, - sakė ji man per vieną iš mūsų konsultavimo sesijų, „bet aš nenoriu atsisakyti savo laisvės. Turiu puikų gyvenimą. Aš myliu savo darbą ir draugus. Man patinka keliauti, lankyti dirbtuves ir užsiėmimus. Nenoriu, kad kas nors man sakytų, ką aš galiu ar ko negaliu. Nenoriu susidurti su žmogumi, kuris jaučiasi įskaudintas, nes noriu dirbti, o ne būti su juo. Tai tiesiog neverta visų vargo “.

Marcusas, kitas mano klientas, taip pat patyrė įsipareigojimo baimę.

„Kai nesu santykiuose, tai viskas, ką galiu apie tai galvoti. Labai noriu, kad su kuo nors žaistų, mylėtųsi ir augtų, tačiau netrukus užmezgusi santykius pradedu jaustis įstrigusi. Jaučiu, kad negaliu padaryti to, ko noriu, ir imu piktintis, kad žmogus mane riboja “, - patikina jis.

„Dažniausiai ji neįsivaizduoja, kas vyksta, ir yra apstulbinta dėl išsiskyrimo. Ji manė, kad viskas gerai. Palikusi ją, grįžau į pirmąją vietą - noriu būti santykiuose. Tai įvyko vėl ir vėl “.

Kodėl mes sugadiname puikius santykius su „O kas, jei?“

Įsipareigojimo baimė, vadinama įsipareigojimų fobija, ištakos yra įsitikinimas, kad mylėdami ką nors, mes esame atsakingi už jo jausmus, o ne už savo jausmus.

Kai tikime, kad esame atsakingi už kito įskaudinimo ar atstūmimo jausmus dėl savo elgesio, manome, kad turime apsiriboti, kad nenusimintume kito žmogaus. Tada užuot stoję už savo laisvę ir teisę siekti to, kas mums teikia džiaugsmo, mes ribojame savo laisvę stengdamiesi kontroliuoti kito žmogaus jausmus. Tai ilgainiui visada sukels susierzinimą.

„Marile“, - paklausiau per vieną iš mūsų telefono seansų: „O jei pasirinktum žmogų, kuris taip pat mylėjo jo darbą ir asmeninę laisvę?“

„Atvirai sakant, aš to neįsivaizduoju. Kiekvienas vyras, su kuriuo buvau santykiuose, norėjo praleisti daugiau laiko su manimi nei aš su juo. Ar aš tiesiog renku ne tą vyrą ne kartą? “

- Ne, - atsakiau. „Tačiau nuo pat pradžių jūs nesate tvirtai įsipareigoję savo laisvei. Iš pradžių duodi daug, nes tau patinka būti su juo, bet, kaip jau aptarėme, pradžioje taip pat daug ko atsisakai. Myliesi, kai nenori. Būna vėliau, nei nori, bijodamas jį įskaudinti “.

- Tada, kai tu pradedi sakyti jam tiesą, jis nustemba ir įskaudintas, - paaiškinau. „Kol nenorėsite rizikuoti jo netekti nuo pat pradžių, o ne pamesti save, toliau kursite santykius, kurie riboja jūsų laisvę. Galų gale manote, kad santykiai yra tai, kas jus riboja, tačiau jūsų pačios baimės ir įsitikinimai jus nuolat riboja “.

Kaip sužinoti, ar tikrai esate pasirengęs santykiams

Panašiai per mano užsiėmimus su Marku jis atrado, kad neįsivaizduoja, kaip santykiuose atsistoti už save. Kai tik moteris norėjo ko nors iš jo, jis ją padovanojo. Jis tiesiog negalėjo prisiversti pasakyti „ne“. Tada, žinoma, jis pasijuto įstrigęs.

Galų gale Marcuso baimė įsipareigoti kilo iš dviejų pagrindinių šaltinių:

1. Jis tikėjo, kad yra atsakingas už jos jausmus ir kad jis buvo blogas ir savanaudiškas žmogus, jei darė viską, kas ją suerzino.
2. Jis bijojo, kad jei ji pasijus įskaudinta, ji supyks ir jį atstums.

Dėl šių dviejų baimių Marcusas nuolat atsisakė savęs santykiuose. Tačiau pasidavimas sukėlė tokį pasipiktinimą partnerio atžvilgiu, kad jis galiausiai nebenorėjo būti su ja ir paliko santykius.

Norėdami turėti tiek savo asmeninę laisvę, tiek būti įsipareigoję santykiuose, turime išmokti prisiimti atsakomybę už savo, o ne kito žmogaus jausmus, ir turime būti pasirengę prarasti kitą žmogų, o ne pamesti save.

Įsipareigojimo fobija gydo, kai tampi pakankamai stiprus, kad būtum tikras savimi, net susidūręs su kito pykčiu ar atstūmimu.

Jei norite užmegzti meilės santykius, turite atlikti vidinį klijavimą, kuris reikalingas norint sukurti stiprią suaugusiųjų savastį, galinčią būti galingu jūsų asmeninės laisvės gynėju.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Kaip sužinoti, ar bijote įsipareigojimų (ir kaip tai įveikti).