Sveiki būdai, kaip naršyti sielvartą

Nors mano tėtis buvo prijungtas prie moderniausių ventiliatorių ligoninėje ir prie jo kūno buvo prijungti penki krūtinės vamzdeliai, maniau, kad jis grįš namo su mumis. Aišku, atsigauti nebūtų lengva, bet mes tai priimtume lėtai ir galų gale jis grįžtų prie savo sveiko, energingo savęs.

Jo laidotuvėse aš tikrai norėjau ką nors pasakyti, kad visi ten suprastų, koks geraširdis, juokingas, žaismingas, drąsus ir ištvermingas buvo mano tėvas. Tai buvo ypatingas žmogus, ir aš troškau, ilgesys, kuris mazgojo mano skrandį, kad kiti tai pajustų. Užtat tylėjau, kai rabinas perskaitė mūsų pateiktas pastraipas, pastraipas, kurios vos užfiksavo mano tėčio grožį.

Kai jie mane pasiėmė iš oro uosto, teta ir pusseserė bandė mane perspėti. Bet niekas negalėjo manęs paruošti tam, ką pamačiau, kai užėjau į močiutės butą. Mano 5 pėdų 8 močiutė svėrė apie 90 svarų. Jos kadaise rožiniai, pilni skruostai buvo tuščiaviduriai. Niekada nemačiau, kad ji judėtų taip lėtai. Paprastai turėjau beveik bėgti, kad neatsilikčiau nuo jos tempo. Kaulų vėžys nuvilnijo jos kūną, ir viskas, ką norėjau padaryti, buvo numesti ant kelių ir verkti ištisas dienas. Tą naktį ji mane apkabino ir pasakė, kad labai norėjo, kad mama mirusi turėtų savo auksinį karolį.

Vasario mėnesį vykusiose laidotuvėse Niujorkas atrodė kaip sniego rutulys. Tą rytą prasidėjo sniego audra, ir mes bijojome, kad teks atšaukti paslaugą. Kai stovėjome prie jos kapo ir po vieną numetėme raudonas rožes ant jos skrynelės, snaigės ėmė leistis vis sparčiau, vis didesnės ir sunkesnės. Ir atrodė, kad mūsų ašaros virs varvekliais, amžinai pasiliekančiais mūsų veiduose.

Tai keletas dalelių, kurias prisimenu iš didžiausių, giliausių praradimų, iš tamsesnių gyvenimo dienų. Žinoma, yra daugybė linksmų, linksmų, gyvų prisiminimų. Prisiminimai, niekaip nesusiję su ligoninėmis ir mirtimi. Tačiau kai kuriomis dienomis tai yra akimirkos, kurias mintyse atkartoju, praėjus dešimtmečiui, sukėlė kažkas atsitiktinio televizoriaus ekrane ar kažkas pasakė, arba paskatino visiškai nieko.

Jie sako, kad laikas gydo mūsų (sielvartaujančias) žaizdas. Bet nemanau, kad atėjo laikas. Užtat manau, kad mes tiesiog priprantame prie žmogaus, kurio nėra kasdien. Mes kuriame skirtingą tvarką ir ritmus, kurie pakeičia jų gyvenamą tvarką ir ritmus. Mūsų gyvenimas keičiasi. Mes turime vaikų. Mūsų vaikai eina į koledžą. Mes persikeliame į naujus namus, į naujus darbus. Mes paprasčiausiai nesitikime išvysti savo mylimo žmogaus šiose vietose.

Knygoje Apie sielvartą ir sielvartą, Elisabeth Kübler-Ross rašo: „Realybė tokia, kad liūdėsite amžinai. Nepergysi artimo žmogaus netekties; išmoksite su tuo gyventi. Išgydysi ir atstatysi save dėl patirtos netekties. Jūs vėl būsite sveikas, bet niekada nebūsi toks pats. Jūs taip pat neturėtumėte būti toks pat ir nenorėtumėte “.

Sielvartas yra formos perjungėjas. Tai gali būti įvairių formų, sakė licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė Stacey Ojeda, kuri specializuojasi dirbdama su sielvartu ir netektimis. Pasak jos, ji gali būti panaši į depresiją su liūdesiu, irzlumu, beviltiškumu ir bejėgiškumu. Galite izoliuoti save nuo kitų ir visą dieną pabūti lovoje. Galite būti lengvai išsiblaškęs ir pamiršęs.

Pasak jos, sielvartas gali būti panašus į neigimą. Vengiate savo širdies skausmo ir sutelkite dėmesį į kiekvieną dieną. Skalbiniai. Darbas. Vakarienė. Indai. Jūs liekate „produktyvus“ ir užsiėmęs, tikėdamasis praleisti skausmą arba palaidoti jį taip giliai, kad nustos iškilti į paviršių.

Pasak Ojedos, sielvartas gali virsti dvasine krize, sukeldamas tokius didelius klausimus kaip: „Kas yra gyvenimas?“ "Kodėl aš gyvenu?" ir „Kaip Dievas galėjo tai padaryti man?“

Ojeda pasidalijo toliau pateiktais pasiūlymais, kaip sveikai naršyti sielvartą.

• Supraskite, kad sielvartas nėra tiesinis. Nėra laiko juostos, kurios turėtumėte laikytis. "Nėra datos, iki kurios reikėtų būti geresniam", - sakė Ojeda. Tiesą sakant, blogiausia, ką galite padaryti, tai nusistatykite tvarkaraštį ar laiko limitą, kaip sakoma: „„ Aš jau turėčiau jaustis geriau ““ „Kodėl aš vis dar taip jaučiuosi?“ „Taip ir taip liūdna buvo tik X laiką, kai ji neteko savo ____.“
• Būkite kantrūs ir malonūs sau. Pavyzdžiui, jūs neužpildėte savo darbų sąrašo ir viskas, ką norite padaryti, yra gulėti lovoje ir verkti. Užuot sakęs sau: „Ką tu darai? Išlipk iš lovos. Jūs turite tiek daug nuveikti. Tai nėra gerai “, - sakote jūs:„ Gerai “, - sakė Ojeda. Jūs sutinkate, kur esate, ir suteikiate sau viską, ko jums reikia. "Teisdamas save ir susierzinęs dėl bet kokio tempo, kurį gydai, tas procesas bus tik sunkesnis".
• Kalbėkitės su kitais. „Kreipkitės pagalbos į tuos, kurie leidžia jums liūdėti sveikai [pavyzdžiui, draugus], šeimos narius, bendradarbius ar patarėjus“, - sakė Ojeda.
• Skirkite laiko liūdėti. Jei jūsų gyvenimas yra įtemptas, skirkite laiko savo jausmams išreikšti, sakė Ojeda. Verkite automobilyje prieš darbą arba prieš eidami namo. Rėkti. Pakartokite tam tikrą atmintį. Suteikite sau vietos savo skausmui apdoroti.
• Leiskite sau ir džiaugsmo. Tuo pačiu suteikite sau galimybę mėgautis mielomis akimirkomis. Išeik su draugais. Pradėkite naują tapybos projektą. Pradėkite kitą apsakymą. Leiskitės į kelionę. Žiūrėkite kvailą filmą.
• Suplanuokite iš anksto blogas dienas. Sunkiausioms dienoms turėkite sąrašą strategijų ir žmonių, į kuriuos galite kreiptis pagalbos. Pavyzdžiui, Ojeda sakė, kad jūsų įveikos strategijos gali apimti: dienoraštį; skaityti straipsnį ar knygą, kuri jus guodžia; laikydami sportinius batelius prie lauko durų, kad galėtumėte ramiai pasivaikščioti. Savo kalendoriuje pažymėkite „jubiliejaus datas“, kurios gali sukelti sielvarto bangą. Tai gali būti jūsų mylimojo gimtadienis, diena, kai jie mirė, diena, kuri buvo ypatinga jums abiem.
• Gerbk savo kelią. Sielvartas kiekvienam atrodo skirtingas. Ojeda pabrėžė, kad nėra teisingo ar neteisingo būdo naršyti sielvartą (nebent, žinoma, jūs darote tai, kas kelia jums pavojų). „Kiekvienas turi savo kelią ir kelionę po praradimo, ir tai reikia gerbti.“

"Sielvartas, aš sužinojau, yra tikrai meilė", - rašo Jamie Andersonas šiame gražiame kūrinyje. „Visa tai yra meilė, kurią norite suteikti, bet negalite suteikti. Kuo labiau ką nors mylėjai, tuo labiau liūdi. Visa ta neišleista meilė susikaupia tavo akių kampučiuose ir toje krūtinės dalyje, kuri tampa tuščia ir tuščia. Meilės laimė nepanaudota virsta liūdesiu. Sielvartas yra tiesiog meilė, kur nėra kur eiti. Man prireikė septynerių metų, kad suprasčiau, kad mano sielvartas yra mano būdas pasakyti didžiulę platybę, kad meilė, kurią vis dar tebegyvenu čia, pas mane. Visada liūdėsiu dėl savo mamos, nes visada ją mylėsiu. Tai nesustos. Taip eina meilė “.

Man kažkaip paguoda tai, kad žinojimas, jog mūsų trankantis sielvartas yra tiesiog susijęs su reikšminga meile. Gal tai daro ir tau.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!