Ką reiškia mokyti žmones, kaip su jumis elgtis
Pasak santuokos ir šeimos terapeuto Michaelo Morgano, žmonių mokymas, kaip su mumis elgtis, yra procesas, kurio metu mokoma, „kas yra priimtina ir nepriimtina. Tai žinojimas, ko mums reikia ir ko norime, ir galimybė veiksmingai apie tai pranešti kitiems “.
Tai nėra tas pats dalykas, kaip visada būti teisiam, sakė Josephine Wiseheart, MS, Oliverio-Pyatto centro psichoterapeutė ir Majamyje, Fla. nuvertėjęs “.
Taigi, kaip jūs galite išmokyti kitus su jumis elgtis gerai? Žemiau Morganas ir Wiseheart pasidalijo savo konkrečiais patarimais.
Pradėk nuo savęs.
„[T] o mokykite žmones, kaip su jumis elgtis, jūs pradedate ne nuo jų, o nuo savęs“, - sakė Wiseheart. Morganas sutiko: „Tai, kaip jūs tikite ir elgiatės su savimi, nustato standartą kitiems, kaip jūs reikalaujate, kad su jumis elgtųsi. Žmonės mokosi, kaip elgtis su tavimi, atsižvelgiant į tai, ką tu iš jų priimi “.
Išmintingoji savo klientams reguliariai liepia „Būk akmenėliu“. Kitaip tariant, „norint sukurti net ir iš pažiūros nedidelį pokyčių kiekį, jis sukels daugiau pokyčių“.
Mokyti kitus, kaip su mumis elgtis, reikia pradėti nuo savęs suvokimo, sakė Išminčius. Ji pasiūlė sau užduoti šiuos klausimus: „Kaip aš elgiuosi su savimi? Ką aš vertinu? Ko aš noriu? Ką aš manau nusipelnęs? “
Atminkite, kad negalite pakeisti nieko kito. Bet mes galime „sukurti kitokią reakciją kituose, jei pasikeisime patys“, - sakė ji.
Kalbėkite apie savo „sužadėtuvių taisykles“.
Viena didžiausių „Wiseheart“ klientų klaidingų nuomonių apie santykius yra ta, kad taip turėtų elgtis kiti žinoti kaip jie nori su jais elgtis. Tačiau „norint, kad santykiuose esantys žmonės būtų tame pačiame puslapyje, jie turi turėti prieigą prie tos pačios instrukcijos“, - sakė ji.
Šį vadovą ji vadina „Įtraukimo taisyklėmis“. Ji siūlo surengti „verslo susitikimus“, kad aptartų jūsų santykių „taisykles“. Surenkite šiuos susitikimus, kai žmonėms geriausia: jie nėra emociškai pakilę ar pažeidžiami, sako ji.
Taisyklėse gali būti nenurodyta, kad pokalbio metu reikia skambinti ar šaukti, ir pailsėti, kai įsiplieskia įtampa.
Aiškiai ir užjaučiamai perduokite savo poreikius.
Pavyzdžiui, daugelis porų kritikuoja, šaukia ar tyliai gydosi vienas kitą, kad galėtų pranešti apie savo poreikius, sakė Morganas, praktikuojantis Wasatch šeimos terapijoje. Tai ne tik neveiksminga, bet ir kenkia jūsų santykiams.
„Užuot rėkęs„ tu niekada manęs neklausai “, naudingiau yra išreikšti„ Aš dabar jaučiuosi vienas ir būčiau labai dėkinga, jei galėčiau tavo nedalytą dėmesį skirti 10 minučių “, - sakė jis. Kitas pavyzdys: „Dabar jaučiuosi priblokštas ir labai norėčiau, jei galėčiau pasisemti kelių idėjų iš jūsų“.
Kitaip tariant, mes mokome žmones, kaip su mumis elgtis, kai galime nustatyti poreikį ir tada jį aiškiai ir suprantamai išreikšti, sakė Morganas.
„Jei mes naudojame šniokštimą, neviltį ar net piktnaudžiavimą, žmonės neišmoksta, kaip mes norime, kad su mumis elgtųsi. Viskas, ką jie girdi, yra murkimas, neviltis ir riksmas. Žinutė nepasiekia “.
Modeliuokite, kaip norėtumėte, kad su jumis elgtųsi.
„Wiseheart“ taip pat dažnai klientams sako: „Būkite tas žmogus, kokio norite, kad būtų kiti žmonės“. Tai yra elkitės su kitais taip, kaip norite, kad su jumis elgtųsi, o tai primena Auksinę taisyklę, sakė ji.
„Jei norite, kad jūsų vaikai būtų malonūs jums, būkite jiems malonūs; jei nori, kad tavo mylimoji būtų romantiška ir meilus su tavimi, būk toks su jais “. Jei norite, kad kiti jūsų klausytų, klausykite jų. Nukreipkite visą dėmesį į asmenį, palaikykite akių kontaktą, užduokite klausimus, patvirtinkite jo jausmus ir būkite empatiški, sakė Wiseheart.
Sustiprinkite jums patinkantį elgesį.
Sustiprinimas reiškia tiesiog išreikšti dėkingumą, kai kitas asmuo stengiasi pakeisti savo elgesį, sakė Wiseheart. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Vertinu, kad vakar taip įdėmiai manęs klausėtės“.
„Sustiprinkite [jums patinkantį elgesį] tuo metu, po 5 minučių, po 10 minučių, po valandos, po dienos, po 10 dienų. Negalite pakankamai sustiprinti pozityvaus elgesio “.
Pasirinkite pavyzdį, į kurį galėtumėte lygiuotis.
"Raskite pavyzdį to, kuris reikalauja pagarbos ir, atrodo, jaučia didelę vertės jausmą", - sakė Morganas. Pasak jo, šis asmuo gali būti tėvas, bendraamžis, draugas, mokytojas, treneris, terapeutas, mentorius ar net gerai žinoma įžymybė. „Svarbus sektinas pavyzdys yra tai, kad jie mėgdžioja norimus įsitikinimus ir elgesį, kuriuos norėtumėte pritaikyti ar integruoti.“
Turėkite realių lūkesčių.
Pasak „Wiseheart“, „Jūs nemokote žmonių, kaip elgtis su jumis per dieną, savaitę ar mėnesį; tikriausiai reikia mažiausiai daugelio mėnesių, kad kas nors iš tikrųjų priverstų su tavimi elgtis taip, kaip nori. Šis procesas reikalauja daug praktikos ir kantrybės. Ir kartais žmonės yra pernelyg įsitraukę į tai, kad yra griežti ir gina savo tikrovę, kad bandytų elgtis kitaip, sakė ji.
Pradėjus aiškintis, ko toleruosite ir netoleruosite, taip pat yra rizika, kad kai kurie žmonės nesilaikys, sakė Wiseheart. „Tuo metu turite savęs paklausti, kas jūsų labui yra naudinga - santykiai jų kaina tuar paliekate vietos nusipelniusiems būsimiems santykiams? “
