Mes ne visada turime sakyti, kad mums viskas gerai - ir tai puiku

Puslapiai: 1 2Visi

Mes taip įdėjome. daug. pastangų į iliuziją būti gerai.

Mano kompiuteryje išsaugota nuotrauka, kurios tikriausiai niekada neparodysiu kitam žmogui. Praėjo kelios valandos prieš mamos mirtį, mano dukrai primygtinai, jos mamai į veidą įsirėžė jos miela 4 metų šypsena, sklandžiusi virš vėžių.

15 gražių būdų susigrąžinti savo gyvenimą, kai esi palūžęs

Mirties metu kartais darome keistus dalykus, o mano mamos kairė akis tiesiog neliktų uždaryta. Nei jos burna, atsikimšusi kiekvienu ilgu, lėtu, varginančiu kvėpavimu.

Spėju, jei nebūtumėte aš, ši nuotrauka galėtų atrodyti kaip košmaras. Spėju, kad net ir man vis tiek gali būti. Yra atvejų, kai man reikia jausti tą praradimą su kaulų laužymo intensyvumu, pavyzdžiui, šiandien, kai mano naujas įprastas dalykas jaučiasi kaip išdavystė, todėl aš traukiu tą vaizdą į viršų ir ilgą akimirką žiūriu į jį, įsmeigęs į švelnią širdį.

Man nesiseka šią dieną, šią akimirką. Bet kai pažįstamas praėjo pro mane maisto prekių parduotuvės eilėje ir paklausė, kaip man sekasi, apversčiau šypsenos jungiklį ir linksmai atsakiau: „Man viskas gerai!“

Bet man nesiseka. Taigi daugeliui iš mūsų nėra gerai. Taigi daugeliui iš mūsų šiandien net nuotoliniu būdu nėra gerai.

Aš eisiu pirmas.

Man šiandien nesiseka.

Šiandien aš paskambinau, kad mano saldus senas šuo būtų padėtas. Penktadienį 14 val., Atsisveikinsiu su draugu, kurį turėjau šešiolika metų. Jos užpakalinės kojos beveik neveikia, o žarnyno funkcija iš esmės yra lygi nuliui, todėl aš turiu valyti kaką kelis kartus per dieną, kiekvieną dieną.

Kartais ji jame miega. Kartais ji eina per ją ir iškloja po visą mūsų miegamąjį. Noriu pasigailėti jos tolesnio pasipiktinimo, bet prireikė daugiau nei pusvalandžio, kol priverčiau save įmušti skaičius į telefoną ir paspausti „Enter“.

Mano vyras jau padarė vieną dalyką, kurio negalėjau padaryti: iškasė jai kapą. Ir jis laukia už pat mūsų virtuvės lango. Aš beveik negaliu į tai žiūrėti neverkdama. Aš beveik negaliu į ją žiūrėti neverkdama. Erdvė aplink mano kojas jau jaučiasi tuščia.

Šiandien vėlės užsidaro manyje. Aš dėviu drabužius, kurie kvepia mano mama. Troškimas ją paskambinti rutuliojasi kaip cunamis, o po jo aš lieku be žinios, žinodama, kad daugiau niekada nebegirdėsiu jos balso.

Niekada nesitikėjau, kad būsiu motina iki keturiasdešimties - arba būsiu bešeimininkė - ir kita mano, kaip našlaičio, gyvenimo pusė driekiasi prieš mane, kiek matau, begalinės dienos nuo visų klausimų, kurių negaliu užduoti, visos meilės, kurios negaliu suteikti. Kartais atrodo, kad tai didžiulė dykuma, tačiau šiuo metu tai yra užšalusi tundra, o aš esu apgaubtas ledo iš vidaus.

Ko man paklausti, ar reikia pridėti vieną ar du laipsnius, kai karščiuojant reikia naudoti pažasties temperatūrą? Kas privers mane nepatogiai pasislinkti savo vietoje, pasakydamas netinkamas pastabas apie vyrus be marškinių? Kas paliks mano odoje tvyrantį odos ir dūmų kvapą po reto apsikabinimo? Kas mane vadins dukra?

Šiandien grįžtu į savo vėžes po kelias dienas trukusio reumatoidinio artrito paūmėjimo. Aš nebesu ugnis nuo mano pirštų iki kelių, bet likusi šiluma man primena, kad man tik viena bloga diena, kad nebūčiau plokščia ant nugaros.

Kai šį rytą nuėjau į tualetą, atrodė, kad keliauju per elektros laidą, skausmingi kojų smūgiai beveik skleidžia kibirkštis. Mano sąnariai yra surūdiję vyriai, kaulai seni ir sausi. Mano smegenys bando pasiekti guolius viduryje pilko rūko, kurio storis būtų toks, kad galėtum jį nupjauti.

Aš pamirštu paprastus žodžius, daiktų pavadinimus - vejapjovę, vitaminus, medžiagų, kurias naudojame indams plauti, pavadinimą, žinai, tas daiktas čia pat ant kriauklės krašto, taip, indų ploviklis, gerai, ačiū. Aš tiesiog noriu skalbti be poilsio. Aš tik noriu maišyti sausainių tešlą nesustodamas sulenkti ranką ir riešą. Aš tik noriu pasilenkti ir paliesti pirštus. Noriu tik pabusti ir pajudėti, nereikia jokio laukimo laikotarpio.

Šiandien aš imu biudžetą ir kovoju prieš vertindamas savo vertę pagal tai, kaip man blogai su pinigais.

Šiandien per pietus suvalgiau avokadą, o vakarienei - mėgintuvėlį, pilną Reese's Pieces.

Šiandien pamiršau pasiilgti senelio, bet mano krūtinė vos neužgožė noro vėl būti vaiku, kad močiutė galėtų subraižyti man nugarą, kol užmigsiu.

Šiandien aš šaukiau ant savo abiejų vaikų, tada atsiprašiau, o tada vėl šaukiau.

Šiandien aš sugedau ir verkiau įpusėjęs bananą.

Šiandien aš deaktyvinau savo „Facebook“ paskyrą impulsas, nes negaliu pasiimti dar vienos liūdnos istorijos ar dar vieno priminimo apie visus dalykus, kuriuos suklydau.

Šiandien reikėjo neįsivaizduojamai daug energijos, kad galėčiau toliau mylėti, praktikuoti malonę ir atjautą, kai labai norėčiau nieko kito, kaip tik čiulpti savo veidą. Šiandien bloga diena. Šiandien man pabrėžtinai, neginčijamai, neišvengiamai nėra gerai.

20 žmonių atskleidžia, kas iš tikrųjų yra gyvenimas su PTSS

Kas nutiktų, jei galėtume būti sąžiningi tomis dienomis, kai jaučiamės esą nesąžiningi nesėkmės, kai jaučiamės tokie pat stiprūs kaip suglamžytas audinys, drėgni ir trapūs? Mes įdėjome tiek daug pastangų, kad būtų iliuzija.

Puslapiai: 1 2Visi