Kaip tapti įdomesniu asmeniu

Daugelis žmonių save laiko nuobodžiais ar nelabai įdomiais. Dėl to jie sumažina socialinį kontaktą arba bendraujant jaučiasi sąmoningi ir nepatogūs.

Turėdamas savęs neįdomumo vaizdą, gali atsirasti izoliacija ir vienatvė, tuo pačiu sumažinant savivertę.

Įdomus tyrimas yra ištirti, kuo mes esame įdomūs. Ar tai mūsų grynoji vertė, mūsų pasiekimai ar žinome populiarius žmones? Gal šie veiksniai sukuria kuriozinį įvaizdį, kuris kai kuriems žmonėms atrodo patrauklus. Bet ar mes norime, kad žmonės rastų mus vaizdas įdomu ar randi mus įdomus?

Raktas, kad mums būtų įdomu, yra ne tai, ką mes pasiekėme (nors tai gali būti paviršutiniškas patrauklumas), bet tai, kas mes esame kaip asmuo. Tapome įdomesni, kai žinome ir parodome žmonėms savo autentišką save. Mes pastebime ir atskleidžiame savo tikrus jausmus ir norus, suteikdami daugiau gyvumo savo santykiams. Tai nėra tai, ką mes padarėme su savo gyvenimu, bet dalijimasis šiuo momentu mumyse egzistuojančiu gyvenimu, kad ir kas nutiktų - rizikuodamas atskleisti tikrąsias savo emocijas ir norus.

Tarkime, kad esame pasimatyme ir jaučiame trauką. Ar mes tai bendraujame, ar išlaikome jausmus? Jei tai pirmas pasimatymas, mes galime nepaisyti savo laiko ir geriau pažinti žmogų. Bet jei mes nieko nesakome - jei mažai apie save atskleidžiame - kaip mes jaučiame dalykus arba kaip išgyvename savo laiką kartu, žmogus gali pagalvoti, kad mes jais nesidomime ... arba kad mes nelabai įdomūs.

Ryšio palaikymas reiškia mūsų baimės, nuoskaudų, vilties ir džiaugsmo išreiškimą. Mes perteikiame tai, kas džiugina mūsų širdį, kas priverčia jaustis gyvais ir kas palaiko naktį. Mes rizikuojame pasidalinti šiais dalykais. Jei niekada neatsiskleidžiame taip, kad žmogus galėtų mus „pajusti“ kaip žmogų, rizikuojame būti nuobodūs. Jei pasiliksime galvoje ar tapsime pernelyg savisaugoti, liekame izoliuoti.

Tai nereiškia, kad neturėtume turėti ribų. Nenorime gąsdinti žmonių aplaistytomis ribomis ar daryti prielaidas, kokie intymūs jie nori būti su mumis. Turime įvertinti tai, ką jaučiame saugiai dalindamiesi ir kas gali laukti kitos dienos - kai išaugo pasitikėjimas.

Būkite dėmesingi kitiems

Mes taip pat darome įdomesni, nes parodome tikrą susidomėjimą pažinti kitą žmogų. Kaip dažnai kas nors atrodo tau įdomus! Gerai, kai taip nutinka, taip? Įtarčiau, kad žmogus, kuris atkreipia dėmesį į jus ir moka klausytis, tampa jums įdomus. Ar galite pasiūlyti tą pačią dovaną klausytis kitų

Gilus klausymas reiškia mūsų proto tylą ir buvimą šalia, kad išgirstume kito jausmus, mintis ir rūpesčius. Atkreipkite dėmesį, kur nukreipiamas jūsų dėmesys, kai esate su kuo nors. Ar jis klaidžioja? Ar ruošiate savo atsakymą? Ar galite grįžti į dabartinę akimirką ir pasidomėti kitu asmeniu? Ar galite užduoti jiems klausimų apie save - ir įvertinti jūsų komforto lygį uždavus daugiau klausimų, atsižvelgiant į jų atsakymą?

Per visą santykių gyvenimą puoselėjame ryšį, ieškodami ritmo tarp savo vidinės patirties atskleidimo ir kitų patirties išklausymo.

Ryšio puoselėjimas

Santykiai plinta arba pablogėja, kai vienas nuo kito sulaikome svarbius jausmus. Dažnai pastebiu, kaip poros dažnai siūlo savo analizę, nuomones ir kritiką viena kitai, bet ne jų jausmus ir ilgesį.

Jie gali sakyti: „Jūs esate savanaudis ir nerūpestingas“, tačiau neatskleiskite jaučiamos patirties, kuri yra šių skaudžių sprendimų pagrindas, kuris gali būti maždaug toks: „Man trūko ryšio, kurį kažkada jaučiau su jumis. Aš tau vienišas. Jaučiuosi išsigandusi, kad tolstame ir jaudinamės, kad nerasime kelio vienas kito link “.

Kai mes atskleidžiame savo švelnius, pažeidžiamus jausmus, tampame įdomesni - tai yra, sukuriame klimatą susidomėjusiam ir gyvam ryšiui. Išgirdęs mūsų partnerį sakant „Tu esi susigėręs“, greičiausiai atstums mus. Išgirdus „Noriu daugiau kokybiško laiko su tavimi“ arba „Man patinka jūsų draugija“, labiau tikėtina, kad sužadinsime mūsų susidomėjimą ir paskatinsime klausytis bei atsakyti teigiamai.

Metodai, kurie padeda mums užmegzti ryšį su jaučiama patirtimi, pavyzdžiui, fokusavimas (Gendlinas), gali padėti mums giliau susisiekti su savimi. Mūsų santykiai gali pagilėti dalindamiesi savo patirtimi su kitais. Tačiau pirmiausia turime atsižvelgti į tai, ką išgyvename, ir tada atrasti drąsos tai atskleisti atrinktiems žmonėms.

Pradėti domėtis gyvenimu

Raktas norint užmegzti ir palaikyti artimus santykius yra ne taip rūpintis įdomumu, o verčiau siekti gyvenimo, kuriame mes taptume įdomūs patys sau ir kuriame gyvenimas mums būtų patrauklus. Ar darome tai, kas mus maitina, pagyvina ir išplečia? Ar mes sekame savo pomėgiais muzika, menu, šokiais, pasivaikščiojimais po gamtą, sodininkyste, joga, meditacija ar kuo nors, kas galėtų padėti mums jaustis gerai? Ar gyvename sąmoningą, susietą gyvenimą (kiek įmanoma), ar einame per pastangas - gyvename tai, ką psichologė Tara Brach vadina „nevertumo transu“.

Labiau įsitraukdami į gyvenimą, jaučiamės gyvesni. Gyvename turėdami daugiau prasmės ir aštrumo. Džiaugiamės gero humoro, džiaugsmo ir juoko akimirkomis. Mes dalijamės savo patirtimi ir esame imlūs kitų patirčiai.

Mes tampame įdomesni, nes domimės - žmonėmis, gyvenimu ir taip pat savimi. Mums rūpi augti ir gyventi su daugiau meilės ir džiaugsmo širdyje. Visa tai traukia žmones mūsų link. Nepamirškite būti švelniems su savimi. Visa tai reikalauja praktikos. Mes neturime to padaryti tobulai.

Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę peržiūrėti mano „Facebook“ puslapį ir toliau pateiktas knygas.


Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!