Netikėtas kelionių poveikis mano panikos sutrikimui
Aš buvau hiperventiliuojantis, isteriškai verkiau ir nekontroliuojamai drebėjau, nes pirmiausia nutirpo rankos, paskui veidas ir galūnės. Mano raumenys taip stipriai įsitempė, kad pajutau, jog judėdamas juos plėšiau į šukes. Viskas, ką žinojo mano buvusios racionalios mažos smegenys, visiškai išnyko, pakeista tik mintimis apie mirtį.
Negaliu apibūdinti, kas buvo iš tikrųjų tikėti, kad miriau prieš savo 8-ąjį gimtadienį. Iš pradžių priepuoliai buvo tokie reti, kad gydytojai jį sukrėtė iki alergijos ibuprofenui. Tačiau per kelerius metus man buvo diagnozuotas panikos sutrikimas, kuris tapo mano paauglystės ir jaunystės pilnaverte kova.
Jūs nežinotumėte, kad turiu nerimo problemų, nebent aš jums tai pasakiau, arba jūs pakankamai ilgai užsibuvote, kad būtumėte neišvengiamo panikos priepuolio liudininkas. Aš esu nerūpestingiausias žmogus, kurį pažįstu. Nerimas yra paskutinis žodis, kurį aš (ar kas nors, ką pažįstu) vartočiau apibūdindamas mane.
Bet argi tai nėra tragiškas psichinių sutrikimų grožis? Jie tyli karai, kuriuos bandote kovoti vienas, kol neišvengiamai sutampa su išoriniu pasauliu, ir tomis akimirkomis jūs tiesiog norite purtyti aplinkinius žmones ir rėkti, car nesupranti !?
Mano panikos priepuoliai stiprėjo ir silpnėjo per visą mano gyvenimą, ir tik retrospektyviai galiu juos priskirti lengvinančioms aplinkybėms ... kartais. Nes nesijaudinu. Tai gali atrodyti visiškai priešinga, bet leiskite man paaiškinti. Mano sąmoningas protas nerimauja Toks mažas kad mano nesąmoningas protas prisiima didžiausią stresą mano gyvenime. Kadangi mano sąmoningas protas atsisako pripažinti problemas, kurias reikia spręsti, mano nervų sistema didina spaudimą, kol jis prasiveržia ir visas mano kūnas patenka į raudoną perspėjimą.
Po universiteto aš pamilau savo darbą. Aš gyvenau geriausiame Žemės mieste. Turėjau nuostabių santykių ir daugiau laiko praleisdavau juokdamasis nei visi, kuriuos pažinojau. Tačiau atakos buvo nuolatinės. Kuo daugiau vartojau receptinius vaistus, tuo labiau mano kūnas manė, kad gerai prarasti kontrolę.
Kiek mylėjau savo gyvenimą ir dariau viską, ką turėjau, supratau, kad nesu ten, kur norėjau būti. Norėjau keliauti. Kol turėjau nerimo, turėjau ir pagrindinį norą tyrinėti pasaulį. Taigi, būdamas 26 metų, metiau darbą ir užsisakiau skrydį į vieną pusę.
Vienintelis komfortas, kurį patyriau nerimaudamas, buvo žinojimas, kad šalia yra žmonių, kurie tai supranta ir blogiausiu atveju gali su manimi susidoroti. Taigi, palikti vieną, su begaliniais nežinomais asmenimis, švelniai tariant, buvo neramu. Pasiruošiau puolimo panikos priepuoliams, kai tik mano lėktuvas palietė žemyn. Bet aš patyriau priešingai.
Aš pabudau pirmą dieną niekada nebuvo jautęsis taip ramus. Ir tada aš pabudau su tokiu jausmu kiekvieną dieną po to.
Kad ir kaip mylėjau savo gyvenimą namuose, nebuvau ten, kur iš tikrųjų norėjau būti, ir mano protas tai žinojo, net jei įsitikinau priešingai. Nerimo priepuolius sukėlė ne daugiau kaip 60 valandų darbo savaitė, juokingai aukšta nuoma ar vėluojančios metro. Pirmiausia tai buvo susieta su darbu, butu ir viešuoju transportu.
„Stresas“ miegant oro uoste arba išlipant iš autobuso naujame mieste 3 valandą ryto su mirusiu mobiliuoju telefonu ir be žemėlapio, arba patekus į grynuosius pinigus saloje, kurioje nėra bankomato, o tu pats nesupratai, kad tai bankomatas mažiau iki per vėlai, ar dar kas nors iš begalinio kuprinių problemų sąrašo ... Tai aš galiu susidoroti su tokiu stresu. Nes man svarbu patekti į tuos skrydžius į naujas vietas ir apžiūrėti tas atokias salas. Kartais jausmas vienišas yra pakenčiamas, kai tai reiškia, kad galiu gyventi gyvenimą savo sąlygomis. Turėti mažėjančią banko sąskaitą reiškia tik sugalvoti naujų būdų užsidirbti pinigų, kurie būtų tokie pat patenkinami, kaip ir viskas, ką galėčiau padaryti namuose.
Tai nereiškia, kad išsigydžiau savo ligą. Bet aš pasakysiu, kad vienas panikos priepuolis kas keturis mėnesius yra eksponentiškai geresnis, nei turėjau nuo šešerių metų. Aš imsiuosi tų šansų.
