Kai norite pakeisti mylimąjį

Mes žinome, kad negalime pakeisti kitų. Tačiau daugelis iš mūsų vis tiek bando.

„Daugiau žmonių kenčia nuo bandymų pakeisti kitus nei nuo bet kokių kitų ligų“, - teigia psichologai Henry Cloudas ir daktaras John Townsendas savo bestseleriu. Ribos: kada pasakyti taip, kaip pasakyti „ne“, kad galėtum kontroliuoti savo gyvenimą

Daugelis iš mūsų bando graužtis, elgetauti, šaukti, kaltės klaidas, net išmeta nemalonius pykčius ir kitus triukus, kad pasiektume mylimą žmogų.

Arba mes suprantame, kad kontroliuoti ką nors kito yra tiesiog neįmanoma. Mes nieko negalime padaryti - net kai to žmogaus elgesys mus veikia blogiau.

O gal yra?

Į Ribos „Cloud“ ir „Townsend“ nustato 10 įstatymų, kuriais nustatomos ribos. Vienas jų įstatymų vadinamas valdžios įstatymu.

Pasak autorių, nors mes negalime kontroliuoti kitų, mes gali įtakoti juos sutelkiant dėmesį į save.

Kadangi negali gauti juos norėdamas pasikeisti, turi pasikeisti save todėl jų destruktyvūs modeliai nebeveikia jūsų. Pakeiskite savo elgesio su jais būdą; jie gali būti motyvuoti keistis, jei jų seni būdai nebeveikia.

Kai atsisakysime būtinybės kontroliuoti kitus, nutinka neįtikėtinas dalykas: mes tampame sveikesni (gal net labiau ramūs). Ir tas žmogus, kurį pagaliau nustojai bandyti kontroliuoti, gali net „pastebėti ir pavydėti tavo sveikatos. Jie gali norėti to, ką turite jūs “.

Realybė yra tokia, kad kam nors varginant pakeisti savo elgesį - kartu su kita panašia taktika - problema yra tik įamžinta.

Geriausias požiūris yra pripažinti, kaip kažkas yra, gerbti jų pasirinkimą tokiu būdu ir nustatyti aiškias pasekmes, pasak autorių.

Kitaip tariant, tai reiškia tvirtų ribų nustatymą. Tai reiškia išsiaiškinti, kas jums patiko, o kas - ne. Tai reiškia, kad aiškiai perduodate kitiems tai, ką esate pasirengęs toleruoti, ir šių sienų peržengimo pasekmes.

Kaip rašo „Cloud“ ir „Townsend“, tai reiškia, kad reikia perimti valdžią tam, ką iš tikrųjų darote: sau.

Juose pateikiami keli šio požiūrio pavyzdžiai. Pavyzdžiui, prieš nustatydamas ribą, asmuo gali kam nors pasakyti: „Nustok ant manęs šaukti. Tu turi būti malonesnė “.

Kita vertus, sukūręs ribą, individas pasakytų: „Jei norite, galite ir toliau šaukti. Bet aš nuspręsiu nebūti jūsų akivaizdoje, kai taip elgsitės “.

Pirmieji teiginiai veikia retai. Jie tave malonina kito veiksmu. Tačiau antrame teiginių rinkinyje jūs užtikrinate, kad esate apsaugotas, nepaisant to, ar kitas asmuo nusprendžia patenkinti jūsų prašymą.

Panašiai sakydamas, kad nepasieksi labai toli: „Jūs ką tik nustojote gerti. Tai žlugdo mūsų šeimą. Prašau klausyti. Jūs sugadinate mūsų gyvenimus “.

Tačiau toliau pateiktuose teiginiuose daugiausia dėmesio skiriama tik jums ir jūsų veiksmams, aiškiai pranešant apie jūsų ribą ir jos perėjimo pasekmes:

„Jei norite, galite nuspręsti nevartoti alkoholio vartojimo. Bet aš ir toliau neapsieisiu savęs ir vaikų su šiuo chaosu. Kitą kartą, kai būsite girtas, eisime nakčiai pas Vilsonus ir pasakysime, kodėl mes ten esame. Jūsų gėrimas yra jūsų pasirinkimas. Tai, ką aš pakentėsiu, yra mano “.

Mes galime nesugebėti suvaldyti neigiamo kitų elgesio. Bet mes galime įgalinti save nustatydami tvirtas ribas ir stebėdami, kai kas nors jas laužo.

Iš pradžių tai gali būti nelengva ar natūralu. Bet praktikuokis toliau. Mūsų ribų nustatymas ir palaikymas nėra tik įgaliojimas; tai išlaisvinantis, padedantis gyventi sveikiau.