Kai tavo draugas paliečia nervą ...

Kaip jūs kalbate su savo partneriu opia tema? Jei jis ar ji sako ką nors, kas jus neramina, ar jaučiate gerklėje, krūtinėje ar kitur? Pamiršai kvėpuoti?

Gal pakeisite temą? Vadinti žmogų egoistu, neprotingu ar neprotingu? Arba atsiimti?

Reaguoja reiškia daryti ar pasakyti tai, kas pirmiausia šauna į galvą. Jei įprastai darote viską, ko jums reikia, kai nenorite, greičiausiai sukelsite susierzinimą. Jei užuot nusileidęs, sumenkini ar mūriji savo partnerį, gali tikėtis, kad blogės valia ir konfliktai.

Atsakydami apgalvotai, o ne impulsyviai, greičiausiai sukursite imlų, draugišką klimatą, kuriame klestės geri jausmai. Toks rūpestingas atsakymas dažnai formuluojamas kaip „aš“.

Kas yra „aš“ pareiškimas?

Aš-teiginiai paprastai prasideda žodžiu „aš“. Jie suteikia paprastą, galingą būdą išsakyti mūsų mintis, jausmus, norus ar poreikius. Pavyzdžiai: „Jaučiausi įskaudinta, kai pamiršai, kad mano gimtadienis“. - Norėčiau, kad paskambintumėte man, jei vėluosite.

Aš-teiginiai linkę skatinti ryšį, bendradarbiavimą ir pagarbą.

Kas yra jūsų teiginys?

Kita vertus, „Jūs-teiginys“ linkęs sukurti atstumą. Tai dažnai prasideda žodžiu „tu“. Tai reiškia, kad kitas asmuo, į kurį kreiptasi, yra blogas ar neteisingas. Pavyzdžiai: „Tu’Šlykštynė. Tu visada palikite trupinius ant prekystalio “. Kai kurie žmonės mano, kad jie daro „I“ pareiškimą, kuris iš tikrųjų yra užmaskuotas „You“ pareiškimas. Pavyzdys: „Aš tai jaučiu tu esi šleifas kai paliksite trupinius ant virtuvės prekystalio “. Sakinys prasideda „aš“, bet jis tikrai išreiškia neigiamą sprendimą. Tai būtų galima pakeisti tikru „I“ teiginiu sakant: „Jaučiuosi susierzinęs, kai ant prekystalio palieki trupinius. Būčiau dėkingas, jei nuvalytumėte, kai pagaminsite savo sumuštinį “.

„Jūs teiginys“ santykiuose paprastai sukuria atstumą.

Ką bendrauja aš-pareiškimas

I sakinys yra aiškus pranešimas, galintis išreikšti:

• ką galvojate, pvz., „manau, kad svarbu laikytis susitarimų“,
• kaip jaučiatės, pvz .: „Man patinka, kai man atidarai automobilio dureles“
• kodėl jaučiatės taip, kaip jaučiate, pvz., „nes kai tai darote, jaučiu, kad vertinate mane kaip moterį“
• ko norite ar ko reikia, pvz., „aš noriu susituokti“ ar
• ką esate pasirengęs daryti, jei negaunate to, ko norite ar ko jums reikia, pvz .: „Jei jus domina, kad mūsų santykiai nebūtų įsipareigoti, aš nustosiu jus matyti“.

I-teiginių nauda

„Aš“ pareiškimai yra galingi santuokoje ir kitur, nes greičiausiai:

• pranešk kitam, ko nori,
• venkite ginčų ir nesusipratimų,
• padėti ramiai išdėstyti mintis ir jausmus ir
• padidinti aiškumą, supratimą ir bendradarbiavimą (sutuoktinio, pasimatymų partnerio, vaikų ir kitų).

Kaip padaryti „I“ pareiškimą

Atlikdami toliau nurodytus veiksmus, norėdami pateikti toliau pateiktą „I“ teiginį, greičiausiai įgysite partnerio supratimą ir bendradarbiavimą:

1. Pasakykite, kaip jaučiate elgesį.
2. Įvardykite konkretų elgesį.
3. Pasakykite tai, ko norėtumėte ar nenorėtumėte, kad įvyktų kitą kartą.
4. (Pasirenkama) Pasakykite, ką esate pasiruošę daryti, jei elgesys tęsiasi.

Pavyzdys:

Moteris vyrui, su kuriuo draugauja, gali pasakyti: „Jaučiausi nejaukiai, kai vakar vakare flirtuojai su padavėja. Kai būni su manimi, noriu pasijusti esanti vienintelė moteris, kuria domiesi. Ji gali pridurti dabar arba ateityje flirtas kartosis: „Jei tai tęsis, bijau, kad taip bus apsunkink man tave nuolat matyti “.

Jei nuspręsite pasakyti, ką darysite, jei partnerio elgesys nepasikeis, geriausia paminėti pasekmes tokiu būdu, kuris galėtų paskatinti bendradarbiavimą. Taigi būkite draugiški ir venkite skambėti taip, tarsi grasintumėte.

Siekite pažangos, o ne tobulumo

Darant prielaidą, kad esate malonus žmogus, bet ne šventasis, galite tikėtis, kad kartais pereisite į reaktyvųjį režimą ir pasakysite ką nors, ko gailitės. Kai taip atsitiks, atpažinkite savo klaidą ir nedelsdami atlikite remonto darbus. Būkite dosnus su savo „I“ teiginiais. Praneškite savo partneriui, kad gailitės to, ką pasakėte, jums tinkamu būdu, pavyzdžiui: „Atsiprašau. Norėčiau, kad galėčiau ištrinti tai, ką pasakiau. Kitą kartą noriu padaryti geriau “.

Kai „I-teiginiai“ atsilieps

Paprastai „I-Statement“ naudojimas padės jaustis išgirstam, vertinamam už tikrąjį save ir suprastam. Tačiau pasitaiko išimčių. Viena situacija, kai naudodamiesi jais, galite nusivilti, kai kitam žmogui nerūpi jūs ar jūsų jausmai. Kitas dalykas yra tai, kad kai kuriems žmonėms nepatogu būti I pareiškimo gavimo gale. Vaikystėje jie galėjo būti mokomi, kad savanaudiškai prašyti to, ko nori. Jiems galėjo būti pasakyta, kad jie „klydo“, norėdami išreikšti piktus, susierzinusius, įskaudintus ar liūdnus jausmus.

Tokio tipo žmonės sužinojo, kad būti saugiu nėra saugu, būtent taip nutinka, kai atsiveriame išreikšdami savo jausmus. Jis gali lengvai užaugti suaugęs žmogus, kuriam trūksta savęs supratimo, todėl jam sunku įsijausti į kitą. Išgirdęs jūsų „I“ pareiškimus, jis arba ji gali pasijusti už kampo ir dėl to atsakyti nejautriai, pvz .: „Man bloga girdėti apie jūsų jausmus. Perženk “.

Jei rimti iššūkiai trukdo įsijausti į save ir savo partnerį, žinokite, kad labai sunku savarankiškai pakeisti įsišaknijusį modelį. Jei norite sukurti sveikesnius santykius, gali padėti individuali ar porų terapija.

Daugelis iš mūsų gali išmokti teigiamai bendrauti, net kai paspaudžiami mygtukai. Jei sakydamas „I“ teiginius jaučiate iššūkį, vis tiek pateikite juos. Praktika daro tobulą. Dažniau vartodami „I“ teiginius, greičiausiai empatiškiau siesime su savimi, savo partneriu ir kitais.

Pastaba: žingsnis po žingsnio instrukcijos, kaip naudoti I teiginius ir šešis kitus teigiamus bendravimo įgūdžius, pateiktos Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams, autorė Marcia Naomi Berger (Naujojo pasaulio biblioteka).

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!