Aš pamiršau ką? Gydymas per prisiminimus
Kai atėjo laikas atkreipti dėmesį į vidinį gyvenimą, tai reiškia, kad mano vaikystės prisiminimai sugrįžta.
Ir aš turėčiau geriau atkreipti dėmesį. Geriau būčiau pasirengęs depresijai, liūdesiui, pykčiui, kuris varžo mažylio pykčio priepuolį, nerimui ir intensyviam išsekimui. Nereikia nė sakyti, kad išorinis gyvenimas pradeda šiek tiek sulėtėti.
Nesupraskite manęs neteisingai, vis tiek pasitaiko pagrindinių dalykų. Vaikai valgo. Jie eina į mokyklą. Aš einu į darbą.
Tačiau telefono skambučiai praleidžiami. El. Laiškai kaupiasi. Ir akivaizdu, kad rašymas tiesiog neįvyksta.
Yra ištisų naktų, kai spokso į sieną. Yra daugybė snaudulių. Yra daug savitarnos vizitų pas terapijos specialistus.
Per daugelį metų sužinojau, ko reikia norint susidurti su prisiminimais. Šie susidorojimo mechanizmai yra labai svarbūs mano sveikimui. Jei jų nedarysiu, bus vienas rezultatas. Aš susirgsiu. Aš taip susirgsiu, kad nebus išorinio gyvenimo. Viskas sustos. Kaip vienišai motinai to paprasčiausiai nėra.
Naujausi prisiminimai yra intensyvūs. Kai mano kovos su mechanizmais stiprėja, stiprėja ir emocijos, kurias turiu spręsti. Šie prisiminimai paaiškina keletą dalykų. Visų pirma, aš netyčia esu gyvas. Aš jau pagalvojau. Bet dabar aš tai tikrai žinau. Kiek kartų apgavau mirtį, atrodo nieko stebuklingo. Aš buvau vienas vaikas.
Dar svarbiau tai, kad šie prisiminimai nustato kai kuriuos mano vaikystės žmones, kurie gali būti naudingi sudėjus mano galvosūkį. Ir už tai esu dėkinga.
Manęs daug kartų klausė, kaip veikia atminties atkūrimo procesas. Man tai yra procesas. Tai beveik moksliška. Kiekvienam prisiminimui jis prasideda vienodai. Man dažniausiai skauda sąnarius. Aš tai vadinu „traumos kūnu“. Blogomis dienomis gali pakenkti vaikščioti. Kai buvau 20-ies, maniau, kad sergu artritu. Tikriausiai taip ir padariau. Tai buvo traumos sukeltas artritas.
Toliau gaunu nepaaiškinamą neapdorotų emocijų pliūpsnį. Tai gali būti bet kokia emocija. Pajusiu pyktį ar didžiulį liūdesį, kuris gali sukelti depresiją ar mintis apie savižudybę. Mano lūžio taškas buvo suvokimas, kad šios emocijos nebuvo susijusios su dabartiniu momentu. Sąžiningai, tikriausiai būtent tas suvokimas išgelbėjo mano gyvybę.
Kai emocija praeina, pradedu žvilgtelėti į vietą. Tai gali būti vieta, kurią jau prisiminiau. Šiais laikais, po tiek prisiminimų, dažniausiai būna. Tačiau naujoji atmintis į vietą įtrauks detalę, naują asmenį ar naują aspektą.
Labiausiai stebina vidinio proceso dalis, kai įsitraukia mano išorinis gyvenimas. Įvykiai nuo dabarties bus priminti praeities atmintį. Pabandysiu prisiminti vardą, kad tik išgirčiau, kaip jį sugadino televizijos žinių vedėjas. Man bus įdomu, kaip kažkas atrodė tik susitikęs su tokiu asmeniu, kuris atrodo panašus į jį. Važiuosiu pro namą ir staiga suprasiu, kad namas yra identiškas namui mano atmintyje.
Kai to mažiausiai tikiuosi, prisiminsiu tai, kas mintyse pradės rengti scenarijų. Iš pradžių tai atrodys gana nekalta. Gal tai bus draugas ar draugų grupė, ar šeimos renginys. Gal tai bus vakarėlis ar susibūrimas.
Per tą supratimo dieną atminties tikrovė mane ištiks kaip toną plytų. Tai paliks mane priblokštą. Pirmoji mano reakcija visada ta pati: kaip aš galėjau tai pamiršti?
Kai pradėjau atsigauti, nusivyliau, kai prasidės atminties atkūrimas. Anksčiau prisiminimus vertinau kaip problemą, kurią reikia išspręsti. Anksčiau maniau, kad jie išgyvena mano skausmą. Nebeturiu. Dabar matau, kad mano vidinis vaikas jaučiasi pakankamai patogiai, kad galėtų su manimi pasidalinti nauja informacija. Dabar matau atminties atsigavimą kaip dar vieną galimybę pasveikti nuo patirtos traumos ir integruotis kaip į visumą.
Ar norėčiau praleisti savo suaugusiųjų gyvenimą be šio proceso? Aišku. Bet aš negaliu laikyti galvos smėlyje. Su kiekvienu prisiminimu atsiranda fizinis ir emocinis palengvėjimas. Aš gydau visais lygiais. Nenoriu nuo to bėgti. Bėgau jau 30 metų. Atėjo laikas prisiminti. Atėjo laikas pasveikti.
