Pirmasis būdas, kuriuo jūs prieštaraujate savo partneriui
Koks vienintelis būdas bandyti nuraminti partnerį, kuris iš tikrųjų jį aršina? Tai liepia jiems „įveikti“ ir „judėti toliau“.
Žmonės dažnai naudoja šias frazes, norėdami užbaigti užsitęsusią, sunkią kovą. Poros gali nujausti, kada niekur nesiveda į kovą, ir dažnai jaučia poreikį kažkaip nuraminti susikaupusią įtampą. Šiomis akimirkomis įprasta ištraukti šias frazes bandant sumažinti karštį ir paversti kovos puslapį.
Pavyzdžiui, jūs žinote, kad jūs ir jūsų vaikinas turite didelę problemą rankose, bet nusprendžiate: „Mes tiesiog turėsime tai įveikti“. Arba žinote, kad patekote į savo žmonos akiratį, tačiau viskas, ką galite pagalvoti, yra: „Atėjo laikas tiesiog judėti toliau“.
Štai kodėl neturėtumėte pasinaudoti šiomis „išsisukinėjančiomis“ frazėmis, net jei jos jaučiasi vienintele jūsų pasirinkta galimybe ...
- Jie atmeta.
Priklausomai nuo tono, kuriuo jos naudojamos, šios frazės gali sušvelninti įtemptą situaciją. Tačiau dažniausiai jie būna atmetantys. Jie iš esmės yra mandagus būdas pasakyti: „Aš daugiau su tavimi apie tai nekalbėsiu“.
Kai „nusivylimas“ ir „judėjimas toliau“ yra naudojami dėl nusivylimo ir atleidimo, jie labiau įsiutins jūsų partnerį, nei nuramins jį.
Užuot griebęsi šių frazių, pabandykite paprašyti partnerio pertraukėlės, kad nuramintumėte nervus ir surinktumėte mintis. Tai yra daug produktyvesnis būdas sumažinti nusivylimą kovoje. Galite pastebėti, kad po 20 minučių ramybės galite grįžti į diskusiją su atnaujinta energija ir nauja perspektyva.
- Jie vengia.
Jei kova pakankamai jaudina, kad jaučiate poreikį ištraukti šias frazes, tai tikriausiai kova dėl kažko gana svarbaus. Niekas nejaučia poreikio „pereiti“ nuo konflikto dėl to, kokią televizijos laidą žiūrėti. Kitaip tariant, jei šios frazės šauna į galvą, kova yra tikrai svarbi.
Darykite viską, kad išvystumėte tokio tipo kovas, kad ir kokios nepatogios jos būtų, kaip galimybes suprasti kažką tikrai svarbaus jūsų santykiuose. Užuot vengę pagrindinės problemos skelbdami, mes tiesiog turėtume „įveikti tai ir pereiti“, paklauskite savo partnerio: „Kaip manote, iš tikrųjų kokia ši kova?“
Tik patekę į konflikto esmę turite bet kokią galimybę autentiškai įveikti jį ir judėti toliau.
- Jie yra siaubingai neaiškūs.
Kai išgirstu žmones sakant: „Mes turėtume tiesiog įveikti tai ir judėti toliau“, mano pirmoji mintis yra: „Gerai, bet kaip ketini judėti toliau? Kas tiksliai bus toliau? “
Šie klausimai ateina į galvą, nes „įveikti“ ir „judėti toliau“ yra iš esmės miglotos kovos išvados, jei jos apskritai yra net išvados. Kai pora abipusiai susitarė dėl nieko, išskyrus „įveikimą“, kaip jie gali būti užtikrinti, kad rytoj nekovos ta pati kova?
Vienas triukas, kurį sukūriau norėdamas padaryti geresnes kovų išvadas, yra toks: paklauskite savęs: „Ko man reikėtų, kad tai paleisčiau?“
Aiškiai apibrėžkite „ką“ ir „šį“. Tai atlikdami įvardysite problemą („tai“) ir sprendimą („ką“).
Pavyzdžiui, tarkime, vyras ir žmona kovoja dėl pinigų. Ji klausia savęs: „Ko man reiktų, kad tai paleisčiau?“ Jos atsakymas yra toks: „Man reikia, kad mano vyras informuotų mane, kai jis perka didelius pirkinius“. Šiuo vienu paprastu pareiškimu ji prikišo nagą tiek problemai (dideli pirkiniai), tiek sprendimui (būti informuotai).
Atėjo laikas paleisti ramentą, vadinamą „perlipk ir judėk toliau“. Tai nepadeda jūsų santykiams ir trukdo tobulėti kaip partneriui. Blogiausia, kad tai prieštarauja žmogui, kurį myli labiausiai ... kai bandai tik padėti.
