Kodėl konfliktas yra puikus jūsų santykiams ir kaip tai padaryti konstruktyvu
Kiekvienas partneris ateina iš „unikalių aplinkybių, susijusių su jų kilmės šeimomis, galbūt su jų kultūra, išsilavinimu, draugyste, gyvenimo patirtimi, emociniu makiažu, gyvenimo filosofija“, - sakė Nancy Gardner, daktarė, psichologė, kuri specializuojasi: porų ir yra sertifikuotas emocinės terapijos srityje.
Konfliktas taip pat gali būti puikus jūsų santykiams. „[A] konfliktas yra galimybė augti ir pasveikti“, - sakė Derhally, kuris specializuojasi porose ir yra mokomas „Imago“ santykių terapijos. Kai poros konstruktyviai išgyvena konfliktus, tai yra galimybė geriau suprasti savo partnerį ir suartėti, sakė ji.
Gardneris citavo Johno Gottmano tyrimą, kurio metu paaiškėjo, kad kai kurios poros, turinčios gerą, ilgalaikę santuoką, taip pat dažnai ginčijosi. Svarbiausia buvo jų „galimybė susitvarkyti po konflikto“.
Derhally savo klientams visada sako, kad taip yra kaip jūs kovojate, kad viskas skiriasi. Žemiau ji ir Gardner pasidalijo savo pasiūlymais, kaip padaryti konfliktą konstruktyvų - ir suartėti, o ne atskirti.
Paimkite skirtąjį laiką.
Jei jaučiatės kovingai, pristabdykite ir sutarkite grįžti prie konflikto po to, kai nurimsite, sakė Derhally. Toliau ginčijantis, kai jus suveikia, konfliktas tik padidėja. „Kai esate emociškai reaktyvi, suveikianti smegenų dalis - smegenų kamienas - yra ta dalis, kuri yra skirta mūsų išlikimui“. Tai reiškia, kad jūs neveikiate logiškai. Ir jūs privalote pasakyti skaudžius dalykus, kurių gailėsitės.
Veidrodis, ką sako jūsų partneris.
Derhally siūlomos poros naudoja „veidrodį“, kuris yra pagrindinis „Imago“ santykių terapijos komponentas. „Veidrodis iš esmės pakartoja tai, ką pasakė jūsų partneris, neprimetant jūsų paties sprendimo ar aiškinimo“. Tai sukuria saugią erdvę jūsų partneriui jaustis išgirstam, sakė ji. Veidrodžiavimas reikalauja gerų klausymo įgūdžių ir nereiškia savo nuomonės tą akimirką, sakė ji. Kiekvienas partneris keičiasi siuntėju (sakydamas, ką reikia pasakyti) ir gavėju (atspindėdamas tą nugarą).
Įsijausk ir patvirtink savo partnerį.
Pasak Derhally, tai yra du kritiniai „Imago“ santykių terapijos komponentai. Ji apibrėžė patvirtinimą kaip „savo partnerio pasaulio įprasminimą, net jei jūs su jais nesutinkate“. Pavyzdžiui: „[Aš] neturiu prasmės, kad šį rytą jūs mane užklupote, nes šią savaitę darbe patyrėte tiek daug streso“. Nors nėra gerai, kad jūsų partneris užfiksavo jus, tačiau tai reiškia santykių supratimą, sakė ji.
„Empatija yra tada, kai bandai pamatyti dalykus iš savo partnerio, o ne tik nuo savo pačių“. Tai kursto ryšį. Derhally pasidalijo šiuo pavyzdžiu: jūsų partneris neišvežė šiukšlių, nes jie yra išsekę. Jūs sakote sau: „Jane pastaruoju metu darbe praleido tikrai sunkiai. Išnešti šiukšles yra tikriausiai paskutinis jos mintis; jai tereikia šį vakarą atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti “.
Venkite būti gynybiniai ar kritiški.
„Kiekvieną kartą, kai kritikuojate savo partnerį ar imatės gynybos, kai jie su jumis iškelia problemą, jūs atveriate duris į konfliktą, kuris gali būti labai bjaurus“, - sakė Derhally. Vietoj to, praktikuokite „empatinį tvirtumą“: išreikškite savo jausmus nebūdami kritiški ar gynybiniai.
Pasak Derhally, užuot sakęs: „Jūs visada esate toks nepagarbus ir neatsakingas, kai nemanote man paskambinti, kai vėluosite!“ sakykite: „Jaučiausi įskaudinta, kai nepaskambinai man, kai vėluosite“.
Abu teiginiai turi tą patį dalyką, sakė ji. Tačiau pastarieji padeda santykiams. Tai padeda kitam partneriui imliau girdėti ir suprasti jūsų pranešimą.
Atkreipkite dėmesį į savo modelį ir pakalbėkite apie tai.
Tyrimai parodė, kad yra daugumos porų konfliktų modelis, sakė Gardneris. Bendras modelis apima tai, kad vienas partneris eina link savo partnerio arba jį persekioja, o kitas - atsitraukia. Kuo daugiau vienas partneris siekia, tuo labiau atsitraukia kitas, sukurdamas ciklą.
Gardneris pasiūlė pastebėti jūsų modelį ir pakomentuoti. Tai „padeda poroms išvengti pakartotinių neigiamų ciklų“. Pavyzdžiui, kai tai prasideda, pora gali pasakyti: „Oi, vėl mes einame. Tai yra mūsų modelis. Aš prašau jūsų būti su manimi ir jaustis nesaugiai dėl to, ar mylite mane. Jūs tiesiog bandote praleisti šiek tiek laiko dirbdami sode, kuris, žinau, jums patinka. Bet bijote, kad galite pakenkti mano jausmams, todėl atsitraukiate nuo manęs, kad nepasakytumėte neteisingai “.
Kitaip tariant, vienas žmogus nėra kaltas, sakė Gardneris. Greičiau tai yra modelis tiek partneriai kuria.
„Jei labiau pasitraukęs žmogus gali prisiminti, kad jo partneriui reikia patikinimo, jog ji yra mylima, tada jis gali sustabdyti modelį. Jei persekiojantis partneris gali pasakyti, kad jai viskas gerai, kai partneris kažką daro pats. Bet [ji] turi žinoti, kad yra mylima, tai taip pat gali pakeisti modelį “.
Nulis pirminių emocijų.
Kai kyla konfliktas, ištirkite savo pačių emocijas ir poreikius, sakė Gardneris. Pavyzdžiui, jūsų sutuoktinis kuria planus be jūsų. Jautiesi piktas ir paliktas nuošalyje. Pasak Sue Johnsono, knygos autorius Laikyk manę tvirtai ir emocinės terapijos įkūrėjas, jūsų pyktis yra antraeilė emocija. (Pyktis taip pat atstumia partnerius.)
Kaip pažymėjo Gardneris, „Pasak Johnsono, raktas į konflikto aptarimą yra surasti pirminis emocija po pykčiu ir pasidalinti ja su partneriu “. Taigi po jūsų pykčiu gali būti sužeistas ir jausmas, kad kažkas kitas yra svarbiau už jus. Kai tuo dalijatės su savo partneriu, esate pažeidžiama ir švelnesnė, sakė ji. Ir jūsų partneris gali jus girdėti. Tai sukuria galimybę prisijungti. Partneris gali nuraminti, kad myli tave ir tu jiems esi svarbus. Jie vis tiek gali įgyvendinti savo planus. Bet jūs nepajusite, kad nesate svarbus (ar mylimas).
Vėlgi, kiekviena pora turi konfliktų. Ir tai proga suartėti. Svarbiausia konstruktyviai naršyti savo konfliktą. Tačiau, jei jūsų konflikto valdyti yra per daug, kreipkitės į specialistą pagalbos, sakė Derhally. Tai „gali viską pakeisti“.
