Emocinio piktnaudžiavimo santykiuose nustatymas

Žinokite, kaip apibrėžti emocinę prievartą, kad išvengtumėte toksinių santykių.

Emocinis smurtas yra smurto artimoje aplinkoje forma, nėra jokių abejonių.

Iš tikrųjų emocinė prievarta yra labiausiai žalinga smurto artimoje aplinkoje forma, apie kurią žmonės praneša patyrę.

Yra keli rizikos veiksniai, dėl kurių emocinė prievarta yra tokia žalinga. Pirma, daugelis linkę racionalizuoti ar normalizuoti emocinę prievartą, nes jūs negalite "pamatyti mėlynės".

Tačiau yra labai tikra mėlynė.

Emocinės prievartos ir smurto artimoje aplinkoje požymiai ne visada yra matomi ar fiziniai. Nukentėjusysis įsitraukia į lėtinį smurtą kaip neigiamą savigarbos jausmą, kuris tęsiasi visą gyvenimą, nebent jis būtų gydomas.

Be to, daugelis nesigydo dėl emocinės prievartos, nes randai nėra vizualūs ar fiziniai, todėl jie nežino, kad jiems buvo pakenkta arba jiems reikia pagalbos. Kitas rizikos veiksnys yra tai, kad emocinė prievarta dažnai yra fizinės prievartos pirmtakas.

Per 20 savo klinikinės praktikos metų smurto artimoje aplinkoje ir smurto forma, kuri dažniausiai sukelia psichinės sveikatos problemas, yra emocinė prievarta.

Daugelis žmonių to nesupranta, nes nėra tinkamos informacijos ir švietimo apie emocinę prievartą.

7 dalykai, kurie atrodo kaip meilė (tačiau iš tikrųjų piktnaudžiaujama emocijomis)

Tiesą sakant, yra keletas emocinės prievartos faktų, kurie padės išsklaidyti mitus ar klaidingą nuomonę:

• Emocinę prievartą daro vyrai ir moterys.
• Emocinė prievarta vykdoma sutuoktinių santykiuose ir tėvų / vaikų santykiuose.
• Natūraliai empatiški žmonės ar vaikai dažniau įsisavina emocinę manipuliaciją ar prievartą kaip savo prigimtį „savo kaltę“.

Kai kuriems žmonėms sunku suprasti, kaip emocinė prievarta yra „smurtas“. Sąvoka „smurtas“ reiškia tyčinę kitam padarytą žalą.

Fizinio smurto metu žala yra fizinė ir matoma. Emociniame smurte apibrėžianti savybė išlieka ketinimas padaryti žalą kitam, o žala nematoma akimi, tačiau ji vis tiek yra tikra.

Emocinės prievartos ženklai ne visada matomi. Taigi, naudinga priemonė atskirti smurtą, prievartą ir manipuliavimą nuo įprasto kovos ar įskaudintų jausmų diapazono bet kokiuose santykiuose yra empatijos buvimas ar nebuvimas.

Nors sveikus santykius užimantys žmonės absoliučiai pakenks vienas kito jausmams, nuvils vienas kitą ir net pasakys žalingus dalykus, emocinę prievartą apibūdina nuolatinis nesugebėjimas prasmingai apsvarstyti, kaip jūsų veiksmai paveikė kitą.

Štai pavyzdys, kaip pokalbis gali vykti emociškai įžeidžiančiuose santykiuose:

Marija: „Jonai, aš taip pikta, tu vėl grįžai namo vėlai vakare, tu vėluoji, tu man tiesiog nerūpi“.

Jonas: „Atsiprašau, kad praeitą vakarą vėlavau vėlai, bet perdėti sakant, kad visada vėluoju, žinai, kad aš stengiausi ir šią savaitę 3 kartus buvau vakarienės namuose“.

Marija: „Teisingai, tikrai, jūs„ pasistengėte “. Nesvarbu. Jūs akivaizdžiai niekam nerūpi. Aš, aišku, nesu tau svarbus. Tiesiog daryk savo „pastangas“, sėkmės tame, niekas niekada nebus tuo patenkintas “.

Čia Marija naudoja manipuliavimo metodus, įskaitant kaltės sužadinimą, norėdama gauti norimą atsakymą. („Jūs visada vėluojate! Tu man nerūpi “.)

Ji taip pat naudoja sarkazmą, kuris daro išvadą, kad Jono atsakymas yra nevertas jos dėmesio ir pagarbos (naudojant oro kabutes aplink „pastangas“), ir kritikuoja Joną, kad jis, kaip asmuo, daro išvadą, nėra vertas pagarbos ar meilės ( niekas niekada nebūtų tuo patenkintas), užuot kritikavęs Jono pasirinkimą ar elgesį, aiškiai parodydamas, kad jis kaip asmuo yra vertas pagarbos.

Šiame pareiškime taip pat yra numanoma grėsmė. ("Sėkmės, niekas nebūtų patenkintas šia subtilia grėsme, kad paliksiu tave, o tu būsi vienas, nes tau nėra gerai".)

Tačiau, esant geriems santykiams, pokalbis gali atrodyti taip:

Marija: „Jonai, aš tokia pikta, tu vėl grįžai namo vėlai vakare. Kai vėluoji, man tikrai sunku jaustis tau svarbiu “.

Jonas: „Atsiprašau, kad vėl pavėlavau, suprantu, kaip tau svarbu, kad aš čia vakaroju. Štai kodėl aš įdėjau papildomų pastangų, kad dar 3 dienas šią savaitę būčiau vakarienės namuose. Ar galiu ką nors priminti, koks tu man svarbus? “

Marija: „Tu teisus, tu pasistengei, aš tai vertinu. Aš tikrai stengiuosi vis dar jaustis svarbus. Nuoširdžiai nežinau, ko dabar prašyti, bet pagalvosiu. “

Galite pamatyti, kaip trūksta manipuliuojančių Marijos pareiškimų nuo pat pradžios ir atvėrė kitokį Jono atsakymą. Nors pirmajame pavyzdyje Jono atsakymas nebuvo manipuliuojantis, jis jautėsi labiau gynybinis nei palaikantis.

Taip pat galite pamatyti, kaip Marija, naudodama sveiką pavyzdį, galėjo kalbėti apie savo jausmo būseną ir poreikį ir susilaikė nuo apibrėžimo, kas yra Jonas, kaip asmens, įžeidinėjant jį, sumenkinant jo pastangas ar sukeliant kaltę.

Kai Marija buvo mažiau manipuliuojanti, ji patenkino daugiau savo poreikių.

Jei Marija liktų įstrigusi tokiu manipuliavimo būdu, tai jų santykiai nėra sveiki nė vienam iš jų.

Štai ekstremalesnio atvejo pavyzdys:

Ellen (savo vaikinui): „Nepatikėsite tuo, ką padarėme praėjusią naktį, po šokio išėjome prie ežero, o sutemus visi baigėme liekni! Nesu tikra, kaip dėl to jaučiuosi, bet buvo tokia šilta naktis ir visi taip gerai praleido laiką, aš tik norėjau tau pasakyti ir pranešti, kad nieko nesaugaus ar nemalonaus nenutiko. Linkiu, kad būtum ten! “

Džeikas: „Negaliu patikėti, kad taip padarei. Jūs rimtai tai padarytumėte man? Tai padarytų tik apskretėlė. Tu toks nepatikimas “.

Tada Džeikas baigia pokalbį ir atsisako visą dieną kalbėtis su Ellen. Vėliau jis ir toliau ją kaltina dėl santykių žlugimo.

Šiame pavyzdyje Džeikas įžeidžia Ellen asmenybę. ("Tai padarytų tik apskretėlė, tu nepatikima".)

Jis taip pat skatina kaltę, be jokios empatijos ir rūpesčio Ellenui.

Nepaisant Elleno bandymų sukurti pasitikėjimą skaidrumu, Džeikas iš esmės ją apšviečia sakydamas, kad ji yra nepatikima ir sąmoningai griauna santykius.

„Gaslighting“ apibrėžia realybę taip, kad sąmoningai nepaisoma to, ką sako ar daro vienas žmogus, ir tai rodo, kad Ellen turėtų abejoti savo pačios ketinimų suvokimu. Laikui bėgant apšvietimas dujomis yra labai žalingas aukos psichinei sveikatai.

6 širdį draskantys būdai, kuriais piktnaudžiaujama emocijomis, keičia tave

Džeikas taip pat mūrijasi, atsisakydamas toliau kalbėtis su Ellen. Akmens sienos yra labai toksiškas elgesys, kontroliuojantis santykius ir kitą asmenį, pašalinant empatiją, dialogą, svarstymą ir protinį lankstumą.

Sveika šio pokalbio versija atrodytų maždaug taip:

Džeikas: „Oho! Tikrai? Nežinau, ką apie tai galvoti, manau, man reikia minutės. Spėju, kad pagalvojau, jog niekada, niekada nebusim nuogi prieš bet ką kitą. Šiuo metu jaučiuosi gana sutrikusi. Jei atvirai, man net sunku patikėti, kad nieko kito neįvyko, bet žinau, kad dar niekada man nemelavai, todėl pabandykime tai išspręsti. Turime rimtai pakalbėti ir įsitikinti, kad apie kai kuriuos dalykus esame tame pačiame puslapyje, ar galime skirti tam laiko? “

Šiame pavyzdyje vėlgi, Džeikas sugeba išsakyti savo jausmus, baimes ir poreikius. Emocinė manipuliacija ir prievarta įvyksta, kai žmogui trūksta sugebėjimo ar noro išsakyti savo poreikius ir jausmus.

Ši nuosavybės teisė ir skaidrumas pakeičia buvusį išpuolį ir kaltina jo merginą. Džekas turi visas teises jaustis sumišęs, išsigandęs, net išduotas, tačiau jis sugeba artėti prie tų jausmų su pagrindine empatija Elenai ir perteikti jai pagarbą, net jei labai nesutinka su jos sprendimu.

Žinojimas apie sveikos kritikos, sąžiningos kovos ir emocinės manipuliacijos ar piktnaudžiavimo skirtumą yra raktas norint išvengti toksiškų santykių modelių!

Jei patekote į piktnaudžiavimo situaciją ir jums reikia pagalbos, Nacionalinę smurto artimoje aplinkoje telefono liniją galite susisiekti telefonu 1-800-799-7233.

Šis svečio straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas „YourTango.com“: taip atrodo emocijų piktnaudžiavimas santykiuose.