Paauglių jausmas „kitoks“

Man yra 14 metų, aš esu moteris ir aš žinojau, kad buvau kitokia nuo maždaug septynerių metų. Kai man buvo septyneri, šie „balsai“ pradėjo kalbėti mano galva. Aš nežinojau kitokių, bet tai, ką jie kalbėjo, mane gąsdino. Kai aš žiūrėdavau televizorių ir žmonės ateidavo į laidą, balsas mano galvoje nuolat sakydavo „tikiuosi, kad jie mirs“ arba siaubingi dalykai, pavyzdžiui: „Tikiuosi, kad jie susirgs vėžiu“. Aš kalbėjau atgal sakydamas „Ne. Ne aš ne. Eik, palik mane ramybėje “, ir tai mane sunervino. Visus metus praleidau išsigandęs ir jaučiuosi siaubingai, kai balsai pradėjo kalbėti apie mamą. Jie vis tiek kartais grįžta, ir aš visada turiu atsakyti sakydamas „Ne, aš ne“ arba „Ne, eik“. Anksčiau turėjau prievartos, pavyzdžiui, bakstelėjau daiktus, kuriuos jau kartą paliečiau tam tikrą skaičių kartų (paprastai lyginius skaičius, 2, 4, 8, 16, 32 ir kt.), O prieš man „leidžiant“ miegoti, turėjau kiekvieną vakarą deklamuoti abėcėlę (mano galva) maždaug 16 ir daugiau kartų, taip pat vėl ir vėl atverti duris ir apšviesti. Prievartų yra daugiau, bet jų yra per daug, kad išvardintum. Tai tęsėsi ir išjungė maždaug ketverius metus.

Kai man buvo vienuolika metų, labai keistai ir stipriai bijojau negalėti miegoti. Maždaug po naujų metų aš negalėjau miegoti visai ir man prasidėjo paranoja, kad daugiau niekada nemiegosiu. Taigi prievartos vėl stiprėjo ir aš turėjau eiti miegoti kiekvieną vakarą tuo pačiu metu; 20:00 val. Tai pralenkė mano gyvenimą, ir aš nuolat bijojau, kad negalėsiu užmigti. Vėlgi, šie mirė maždaug po metų.

Šiais metais (dabar 14 metų) manijos pablogino DAUG. Aš nuolat jaudinausi dėl dalykų, kurie neįvyks, turėjau melagingų prisiminimų, turėjau nuolat prisipažinti savo motinai (kvailos smulkmenos), galvoje sukosi siaubingos mintys ir vaizdai, aš paranoja ir daug daugiau. Aš taip pat išgyvenau laikotarpį, kai maniau, kad esu pabaisa, Žemės gumulas (nors niekada niekada nedaryčiau nieko panašaus į mintis), bijojau, kad man patinka vaizdai ir mintys (bet aš ne, jie buvo siaubinga ir nerimą kelianti). Aš vis dar turiu kasdienes prievartas ir periodus, kai bijau susirgti. Taip pat turiu problemų dėl kaupimo (viską laikau, nes nerimauju, kad gailiuosi, kad jų atsikratiau) ir turiu specialų užsakymą dėl kai kurių daiktų. Man baisu, kad tai parašęs vėl sukels viską.

Taip pat visada jaučiau, kad esu kitokia. Turiu didžiulę fantaziją ir apskritai smalsu. Mintyse kuriu pasaulius su veikėjais, kai kurie keistais pavadinimais, pavyzdžiui, „Ne“ ir „9“. Kartais pasimetu, ar esu fantazijoje, ar realybėje (man labiau patinka fantazija), ir labai tikiu magija ir paranormalu. Bet kokiu atveju yra šis vilkas, kuris mane seka ir „saugo“, vadinamą Likimu. Jis kontroliuoja ateitį ir kas nutiks, jei aš padarysiu tam tikrus dalykus. Jis yra geras draugas. „Ne“ yra blogas draugas. Jis įdeda blogas mintis ir vaizdus į mano galvą ir aš jaučiu jo buvimą (jaučiuosi nejaukiai, dažnai tarsi mane paliečia kokia nors nematyta jėga. Aš daug kalbuosi su jais, paprastai sakau „Ne“, kad palikčiau mane ramybėje. Aš fiziškai jų nematau, bet aš galiu juos įsivaizduoti ir nujausti, kad jie čia. Aš tikiu daugybe stebuklingų įsitikinimų (kurių niekas kitas nedaro), įskaitant ekstrasensus, ateivius, ESP, vaiduoklius ir būsimą skaitymą (kas nutiko Aš turiu kažkokią paranojišką asmenybę. Aš nuolat bijau dėl paslėptų kamerų už veidrodžių, žmonių, kurie mane stebi ar ieško, vyriausybės, kurios klausosi manęs, dalykų kosmose, kurie mane stebi ar klauso. Aš buvau įsitikinęs mokyklos tualetuose buvo paslėptos kameros, todėl NIEKADA NIEKAU eiti. Aš visada maniau, kad žmonės kalba apie mane ir juokiasi, ir atrodo, kad žmonės visada į mane žiūri. Nemėgstu veidrodžių, nes bijau, kad žmonės yra už jų, stebi mane, arba jie yra portalai į kitą dimensiją arba mano atspindys pajudės, kai manęs nebus ir pan.

Praėjusiais metais mane labai jaudino tai, kad žmonės ketina mane nužudyti ar užpulti, ir maniau, kad taip bus. Negalėjau nei miegoti, nei valgyti, visada bijojau. Kai kurios iš šių manijų trukdė mokyklai, ir aš bandžiau tai pasakyti savo mamai, tačiau ji sakė, kad aš „išaugsiu iš to“ arba „apsilankymas pas psichiatrą nepadės įsidarbinti“. Prašau padėkite man.

Kartais galiu tapti labai irzlus. Aš žemai savęs vertinu ir tikrai nesirūpinu asmenine higiena, kaip turėčiau. Esu labai drovi ir daug kalbuosi su savimi. Dažnai „išstumiu“ ir minutei pamirštu, kur esu (dažnai kaip jūs, kai pirmą kartą pabundate). Aš galiu užblokuoti žmonių kalbėjimą ir bet kokį triukšmą, kai taip atsitinka, ir aš nemirksiu tuo metu. Keisti ir mano kalbėjimo modeliai; kartais galiu būti labai kalbus ir turėti daug ką pasakyti (nors ir nepažįstamų žmonių akivaizdoje), kartais mikčiojau arba visiškai praleidžiu žodžius iš sakinių, o kartais visiškai pamirštu, ką norėjau pasakyti. Būna atvejų, kai esu drovi, uždara ir „tuščia“ ir daug nieko nepasakysiu, jei apskritai kas nors.

Be to, kartais jaučiuosi be galo pikta ir keičiasi nuotaika, vieną minutę man labai liūdna, o kitą - laiminga. Nežinau, ar dėl to, kad esu paauglė, ar dar kažkas. Aš taip pat bijau užpulti žmones, kartais man kyla staigus potraukis ir tai mane gąsdina. (Turiu omenyje ne rimtą jų puolimą, turiu galvoje smogti artimiesiems ir pan.). Man taip pat dažnai skauda galvą.

Šių metų pradžioje mano manijos buvo susijusios su svoriu. Aš kiekvieną dieną turėjau deginti tūkstančius kalorijų. Tai tapo rimta prievarta ir trukdė mano mokyklai. Aš taip pat numečiau daug svorio. Aš taip pat pradėjau savęs žaloti. Balsas mano galvoje man nuolat sakydavo „niekas tavęs nemėgsta“ arba „tu esi negraži ir tu to nusipelnei“. Tai privertė mane pasijusti geriau. Tai buvo tarsi išleidimas. Vis dėlto dabar sustojau. Aš vis dar turiu priverstinių dalykų, kurie dabar yra mano gyvenimo dalis.

Ar tai OKS? Paranoja? Šizofrenija? Šizotipas? Aš tokia sumišusi, noriu tiesiog suprasti save.

Žinau, kad buvo daugiau dalykų, apie kuriuos norėjau pakalbėti, bet pamiršau. Prašau padėkite man. Labai ačiū, rūpinkis. :)

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Tai nepaprastai gerai parašytas ir artikuliuojamas laiškas žmogui, kuriam tik 14 metų.Bijau, kad man nebus daug pagalbos. Kad ir koks detalus yra jūsų laiškas, man kyla per daug neatsakytų klausimų. Yra keletas tiek medicininių, tiek psichologinių ligų, kurioms būdingi kai kurie arba visi tie patys simptomai. Todėl negaliu pasakyti, kas yra negerai. Galiu pasakyti tik tai, ką jau žinote: tai, apie ką pranešate, nėra tipiška arba laikoma „normalia“. Mintys ir prievartos užima daug laiko ir trukdo jūsų gebėjimui veikti įprastame gyvenime. Įsivaizduoju, kad sunku susirasti ir išlaikyti draugus, dirbti mokyklą ar net plėtoti savo interesus.

Neminėjote, ar tuo dalinotės su savo tėvais, ar su savo gydytoju. Tau reikia. Niekam nereikėtų išgyventi dienų, kai buvo atbaidytas grasinantis balsas. Niekas neturi būti tokia kalinė dėl savo pačių priverstinių, kad ji negalėtų gyventi.

Laimei, yra vaistų ir terapijos, kurios visa tai gali sušvelninti. Tačiau norėdami gauti gydymą, turite būti pasirengę kreiptis į psichinės sveikatos paslaugų teikėją ir būti tokie pat sąžiningi per pirminį pokalbį, kaip ir jūsų laiške. Tiesą sakant, geras būdas pradėti yra tiesiog pasidalinti savo laišku su patarėju. Jūs atlikote nuostabų darbą, apibendrindamas problemas.

Šio laiško rašymas buvo svarbus pirmasis žingsnis norint gauti reikiamos ir nusipelniusios pagalbos. Tikiuosi, kad atliksite tolesnius veiksmus ir atliksite kitą žingsnį. Paprašykite savo tėvų padėti surasti patarėją, kuris specializuojasi paauglių klausimais.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie