Kaip empatiški žmonės gali nustatyti veiksmingas, mylinčias ribas

Esate labai empatiškas žmogus. Jūs visiškai ir įdėmiai klausotės kitų. Jūs linkę sutelkti dėmesį į kitų emocijas, dažnai jas jaučiat labiau nei savo. Tiesą sakant, jūs tarsi jaučiate kažkieno skausmą giliai jūsų kauluose.

Tai tas visceralinis.

Pasak Joy Malek, santuokos ir šeimos terapeuto, kuris specializuojasi dirbdamas su žmonėmis, kurie yra intuityvūs, empatiški, kūrybingi ir labai jautrūs, jūs dažnai esate visiškai išsekęs, nes rūpinimasis kitais yra natūralesnis nei savęs rūpinimasis.

Ir ši kova apima ribų nustatymą. Jūsų diskomfortas dėl ribų nustatymo gali kilti dėl šių trijų priežasčių, sakė Malekas: Jūs pirmiausia nežinote savo poreikių ir suprantate tik tai, kad riba buvo būtina po to. Jūs bijote, kad patvirtinimas, kurį gaunate, kad esate toks rūpestingas ir globojantis, išnyks, o kai pasakysite „ne“, kiti nebematys jūsų vertės. Daugelis pasiūlymų dėl ribų nustatymo pabrėžia įtikinamumą, kuris jums iš tikrųjų gali būti agresyvus.

Taigi sunkiai baigiate pokalbius, kai esate pavargę, arba atmetate užklausas, kai esate visiškai išsekęs ir jums labai reikalinga prastova. Taigi tyli, kai tau nepatogu, arba neprašai pagalbos, kai tau taip pat skauda.

Kai bandysite nustatyti ribas, galite per daug atsiprašyti ir sumažinti savo rūpesčius, kad vėl galėtumėte sutelkti dėmesį į kito žmogaus jausmus, sakė Malekas.

Galų gale jūs darote išvadą, kad jūs tiesiog „blogas ribose“. Tačiau iš tikrųjų „jūs neradote stiliaus, kuris jūsų prigimčiai atrodo organiškas“.

Čia Malekas pasidalijo neįkainojama įžvalga nustatant ribas, apsaugančias jūsų poreikius ir ribas, kuriose jaučiatės gerai.

Nustatykite savo poreikius. "Empatiškiems žmonėms ypač gali būti naudingos ribos, ribojančios laiką ir energiją, kurią skiriame kitiems", - sakė Malekas. „Neturėdami šių apribojimų, dažnai pastebime, kad mūsų poreikiai tenkinami paskutiniuoju arba visai netenkinami.

Skirkite laiko savo poreikiams pagalvoti. Kiek reikia erdvės ir vienatvės, kad jaustumėtės geriausiai? Kas jus nuoširdžiai gaivina ir įkrauna? Kas tave linkę nutekėti? Kokie žmonės yra linkę jus nutekėti? Kada jautiesi geriausiai? Kada jautiesi blogiausiai?

Pradėkite kurti atsakymų ribas ir reguliariai registruokitės su savimi. Nes mūsų poreikiai keičiasi ir vystosi. Jūs galite užsiregistruoti su savimi kas valandą ar pan., Tik kelioms minutėms. Tada kiekvieną vakarą galite atlikti apgalvotesnį registraciją ir 15 minučių paskaityti apie savo mintis ir jausmus.

Pauzė prieš sakant taip. Kai kas nors paprašys jūsų ką nors padaryti, galite išsižioti: „Taip, žinoma!“ net negalvodamas apie tai. Jūsų automatinis atsakymas yra padėti - ir jūs galite jaustis nepatogiai sakydami ką nors, išskyrus „taip“. Be to, kartais kitas žmogus sukuria skubos jausmą, kurio tiksliai nėra (arba mes kažkaip jaučiame).

Vis dėlto Malekas pasiūlė tiesiog pristabdyti prieš įsipareigojant. Visada galite pasakyti: „Aš nesu tikras. Man reikia šiek tiek laiko pagalvoti apie tai “arba„ Turiu patikrinti savo tvarkaraštį, bet rytoj tikrai pranešu “. „Per tą pauzę galime savęs paklausti, kaip iš tikrųjų jaučiamės ir ar turime laiko, jėgų ir noro patenkinti prašymą.“ O tai reiškia, kad viskas gerai, jei turite laiko ir jėgų, bet paprasčiausiai nenorite. Jūsų norai taip pat skaičiuojami.

Pakeiskite savo požiūrį. Kai norite ar turite pasakyti „ne“, pagalvokite, kaip norėtumėte, kad kas nors atmestų jūsų prašymą, sakė Malekas. Pavyzdžiui, tai gali reikšti empatijos išreiškimą kitam asmeniui ir paaiškinimą, kad negalite patenkinti jo prašymo, sakė ji. Kaip tai iš tikrųjų atrodo?

Pavyzdžiui, Malekas pasidalijo šiais malonių, empatiškų asmeninių ribų pavyzdžiais:

• „Aš žinau, kad tau skauda ir aš tikrai noriu būti šalia tavęs, bet tiesa ta, kad ir aš dabar kovoju. Aš nekantrauju palaikyti tave, kai emociškai vėl atsistosiu ant savo kojų “
• „Man labai patiko šis pokalbis, o dalis mano nenori, kad tai baigtųsi! Vis dėlto pastebiu, kad labai pavargstu, todėl eisiu namo “.

Malekas taip pat pasidalijo šiais profesinių ribų pavyzdžiais:

• „Aš labai norėčiau imtis to projekto, bet žinau, kad pažeisčiau jau mano lėkštėje esančių projektų kokybę. Mano prioritetas yra padaryti puikų darbą su tuo, ką man patikėjai “.
• „Aš esu biure darbo valandomis nuo pirmadienio iki penktadienio ir tuo metu grąžinu skambučius, teksto pranešimus ir el. Laiškus. Jei susisieksite vakare ar savaitgalį, nekantriai lauksiu kitos darbo dienos. “

Į reakcijas žiūrėkite kaip į vertingus ženklus. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip kiti reaguoja į jūsų ribas. Ar jie stumia prieš juos? Ar jiems sunku atsakyti „ne“? Ar jie priverčia jus jaustis kaltu ar blogai dėl savęs kitu būdu? Ar jie jus vertina rimtai, ar mano, kad jūsų ribos yra neprotingos, ar netaikomos joms?

Visa tai yra naudinga informacija apie tų santykių kokybę, sakė Malekas. Žinoma, labai skaudu, kai žmonės, kuriuos mylime ir kuriais rūpinamės, į mus neatsižvelgia vienodai.

Tačiau „prasminga daugiau investuoti į santykius, kuriuose yra gerbiamos mūsų ribos ir poreikiai, nei į tuos, kur jų nėra“.

Kai esi labai empatiškas žmogus, ribų nustatymas gali jaustis neįmanomas. Bet tai tikrai galima padaryti. Svarbiausia yra rasti jums tinkantį stilių ir toliau praktikuotis. Ribos gali būti malonios ir mylinčios - ir atminkite, kaip sakė Malekas, jūsų poreikiai taip pat yra teisėti.

Taip pat nelaukite, kol būsite visiškai išsekęs ir priblokštas, kad prižiūrėtumėte save ir apsaugotumėte savo energiją. Pradėkite nustatyti ribas, kurios gerbia jus ir jūsų natūralias tendencijas dabar.