Tamsioji pusė: susidorojimas su mano prisiminimais

Visi turi tamsiąją pusę. Žinoma, kai kurie yra tamsesni nei kiti.

Mano tamsioji pusė yra gana tamsi. Nesuskaičiuojami išprievartavimai ir sumušimai gali peršalti širdį. Apie savo pyktį žinojau daug metų. Man patinka pyktis. Aš žinau, kaip tai saugiai išreikšti. Niekas nesusižeidžia. Pripažįstu pyktį. Ir galiausiai aš sugebu tuos jausmus integruoti. Ir jaučiuosi šiek tiek vientisesnė.

Mano paskutiniai prisiminimai yra tamsūs. Po šešerių metų atkūrimo darbo šie prisiminimai atskleidžia tokį pykčio lygį, kuris mane net nustebina. Tai tikrai nėra mano standartinis pyktis. Jis yra kitoks. Aš nesijaučiu išprotėjęs. Aš visiškai nieko nejaučiu. Nėra empatijos ir atjautos. Negalima pripažinti, kad kiti jaučia jausmus. Šis pyktis nerūpi, ar kiti gyvena, ar miršta.

Tai baisu. Ir tikriausiai tai verčia žmogų nužudyti.

Apie tai ir yra šie nauji prisiminimai. Paauglystėje, kai viltis į geresnį gyvenimą virto neviltimi, ieškojau kitų būdų, kaip nutraukti vergiją. Jei niekas nenorėtų man padėti, aš padėčiau sau. Pirmasis prisiminimas apie pasikėsinimą į mano tėvo gyvenimą tikrai neatitinka bandymo. Aš ką tik baigiau žiūrėti filmą „9–5“. Stebėjau, kaip Lily Tomlin šėrė žiurkės nuodus savo bosui ir maniau, kad tai skamba kaip gera idėja. Taigi visame name ieškojau dėžutės, kuri būtų panaši į tą, kuri yra filme. Niekur neradau dėžės su kaukole ir kaulais. Jei tai nebūtų toks beviltiškas triukas už laisvę, tai galėjo būti juokinga.

Antrasis bandymas buvo šiek tiek labiau susijęs ir daug tragiškesnis. Aš iš tikrųjų bandžiau pasamdyti keletą kitų paauglių, kurie „rūpintųsi problema“. Jie buvo mėgėjai, o planas nepasiekė labai toli. Siužetas buvo sužlugdytas, o atsakomieji veiksmai mane beveik užmušė. Nelaiminga pamoka, kurią išmokau iš šios patirties, buvo tai, kad mano tėvas buvo nepralenkiamas - nenugalimas. Sužinojau, kad kova su priespauda galų gale tik mane labiau įskaudins. Sužinojau, kad galios diferencialo negalėjau įveikti.

Apdorodamas šiuos prisiminimus išgyvenu daugybę emocijų. Žinoma, jaučiu pyktį, kuris kurstė siužetus prieš mano tėvą. Jaučiu neviltį, kuri paskatino mane jaustis taip įstrigusią. Jaučiu nesėkmės gėdą. Nors nesu budrios teisybės mėgėjas, taip pat jaučiu tam tikrą pasididžiavimą, kad būčiau pasirengęs pakovoti, kai viskas atrodė pasimetusi.

Taip pat jaučiuosi dėkinga, kad tai neveikė. Džiaugiuosi, kad nepraleidau 20 metų kalėjime, kaip ir daugelis žmonių, nužudžiusių savo sutenerius, nes teisingumo sistema nepripažįsta tikrųjų seksualinio smurto aukų.

Taigi, aš stengiuosi pripažinti šiuos jausmus. Savo veiksmais jų nepripažinsiu. Nereikia skambinti 911. Tačiau aš juos pripažinsiu kaip savo dalį. Aš jų neteisiu. Parašysiu apie juos savo žurnale. Rasiu saugią vietą ir leisiu emocijoms bėgti.

Pripažinsiu šiuos jausmus, nes žinau, kad galų gale jie išsisklaidys. Pripažinsiu šiuos jausmus, nes žinau, kad priešingu atveju įniršis liks pasislėpęs mano sąmonės kampuose ir nuolat paveiks mano gyvenimo kryptį. Pripažinsiu šiuos jausmus, nes negaliu praeiti pražūtingos vaikystės be šio svarbaus žingsnio.

Ir mano įsitikinimai taip pat pasikeis. Jie jau keičiasi. Gilus įsitikinimas, kad negaliu atsikirsti prieš savo tėvą, keičiasi. Neketinu pasisemti ir samdyti vyrą. Tokia kova man neįdomi. Tačiau sužinojau apie kitą, daug galingesnį ginklą kovoje su engėju - tiesą. Niekas netrukdo man sakyti tiesos - net ir mano tėvas.