7 prieštaringi būdai, kaip sustiprinti jūsų santykius

Daugelis santykius stiprinančių pasiūlymų turi prasmę ir vadovaujasi įprasta išmintimi: parodykite meilę. Kova sąžininga. Dažnai eikite į pasimatymus. Būkite dėkingi už savo partnerį.

Žinoma, tai yra labai naudingi ir svarbūs patarimai, kuriuos reikia žinoti ir praktikuoti. Tačiau ne visi santykių patarimai yra intuityvūs. Iš pirmo žvilgsnio daug veiksmingų rekomendacijų gali atrodyti net klaidinga.

Mes paprašėme kelių santykių ekspertų pasidalinti stebėtinais būdais, kuriais skaitytojai gali sustiprinti savo romantiškus santykius. Štai ką jie sakė:

Parodykite jums rūpestį, net jei to nedarote. Jūs mylite savo partnerį, tačiau tai nereiškia, kad visada jaučiatės mylintis. Vis tiek daryk juos. "Mano vyras beveik 33 metus man kiekvieną rytą atnešė latte", - sakė terapeutė, poros trenerė ir naujos knygos autorė Linda Carroll, LMFT. Meilės įgūdžiai.

„Kartais jis tai atneša su bučiniu ir šypsena; kitu metu jis paskubomis padaro jį ant mano naktinio stalelio ar net susierzinęs. Bet tas latte pasirodo kiekvieną rytą ... “

Carrollas pažymėjo, kad tokie mieli gestai - net ir tada, kai nesijaučiate tokie mieli - yra tarsi pinigai jūsų santykių sąskaitoje, didinant balansą „nepaisant to, kas nutiko prieš dieną“.

Eik miegoti supykęs. Dažniausiai girdime patarimą, kad blogai užmigti nusiminus su savo partneriu (dažniausiai tai yra vestuvių tosto dalis). Tačiau „šio įsitikinimo sukeltas spaudimas gali paskatinti poras anksčiau laiko susitvarkyti, nesprendžiant konflikto šaknų“, - teigė klinikos psichologė, knygos autorė Alexandra H. Solomon. Seksualus atgal. Galų gale nėra lengva būti logišku ir savistabiu po ilgos dienos ir kai užsimerkia.

„Be to, geras nakties miegas poroms gali suteikti perspektyvos, nes jie gali į problemą žvelgti šviežiomis (ir, tikiuosi, labiau užjaučiančiomis) akimis“.

Jums taip pat nereikia eiti miegoti. Pavyzdžiui, Saliamonas paaiškino, kad galite pasakyti maždaug taip: „Aš per daug myliu mus, kad likčiau įstrigęs šiame cikle. Eime miegoti. Jaučiu, kad ryte abu jausimės daug geriau “.

Neverskite savo santykių. Psichologė ir sekso terapeutė Cheryl Fraser, Ph.D., pabrėžė, kaip svarbu pritaikyti savo požiūrį iš darbo į žaidimą. Ji pasiūlė galvoti apie „jūsų santykius kaip hobį“.

Pavyzdžiui, jūs skiriate laiko savo pomėgiui ir sutelkiate dėmesį į tai, kaip patobulinti savo įgūdžius. - Ir tu darai, nes nori, - tarė Fraseris. Čia jaučiamas lengvumas, linksmumas ir smalsumas, kuriuos galime suteikti romantiškiems santykiams.

Po kelių minučių vėl prijunkite. Mes manome, kad susisiekimas su partneriu turi būti daug laiko reikalaujantis arba koks nors svarbus įvykis: pabėgimas, naktinis vakaras. Bet prisijungimas tik po 8 minutes kiekvieną dieną gali būti transformuojantis. Carrollas pasiūlė skirti dvi minutes prisijungimui per keturis kiekvienos dienos perėjimus: pabudus, išėjus, grįžus ir užmigus.

Į Meilės įgūdžiai, Carrollas rašo, kad tai gali atrodyti kaip vienas kito laikymas rytais; užmegzti akių kontaktą ir palinkėti geros dienos prieš išvykstant į darbą; apsikabinti ir klausinėti, kaip praėjo diena, kai grįžai namo; ir įsikišti vienas prieš kitą prieš miegą (jei einate miegoti skirtingu laiku).

Knygoje ji taip pat siūlo pasikalbėti su savo partneriu apie tai, kaip kiekvienas iš jūsų „norėtumėte pasijusti ugdomas dviejų minučių ryšių metu“, atsižvelgdamas į neverbalinius ženklus, prisilietimus, žodžius ir veiksmus.

Suplanuokite seksą. Tai gali atrodyti siaubingai neromantiškai. Tačiau tyrimų duomenimis, dauguma ilgalaikių porų neturi spontaniško sekso, sakė knygos autorius Fraseris Budos miegamasis. "Jie" tiesiog daro "."

Ji pasiūlė suplanuoti sekso datą bent vienai dienai per savaitę. "Ir tada, nesvarbu, ar jaučiatės nusiteikęs, ar ne, kartu nusiprauskite po dušu, pradėkite nuo pėdos trinkimo ar nuogai paslyskite po paklodėmis." Pradėjusi liesti ir jungtis, pasak jos, susijaudinsi. Baigę: „Aš garantuoju, kad nepasakysi„ Gee, norėčiau, kad mes nesivargintumėme. “Vietoj to sakysite„ Oho, mums reikia tai daryti dažniau “.

Leiskite laiką atskirai. Pasak Saliamono, „santykiams reikia ir atskirumo, ir bendrumo“.

„Kai atimame laiką vienas nuo kito, tai gali padėti mums grįžti vienas kitam su nauju dėkingumo ir dėkingumo jausmu.“

Jei turite vaikų, reiklų darbą ir daugybę įsipareigojimų, arba visa tai, kas išdėstyta aukščiau, jūsų „aš laikas“ gali būti atliktas trumpomis serijomis. Jei turite kasdienę kelionę į darbą ir atgal, išnaudokite visas galimybes skaitydami, klausydamiesi mėgstamos tinklalaidės, užsiimdami hobiu (pavyzdžiui, siuvdami, dirbdami prie savo romano). Arba naudokite savo pietų pertrauką, kad galėtumėte pasivaikščioti, pavalgyti ar praleisti jogos užsiėmimus.

Atlaisvinkite vietos sunkiems daiktams. „Daugelis iš mūsų mano, kad turime palaikyti idealius santykius - visada laimingus, meilius, švelnius, erotinius“, - sakė psichologas Robertas Leahy, kelių knygų, įskaitant „Pavydas“. Jis tai vadina „romantišku perfekcionizmu“, kuris veda prie nelaimės, nes tai nerealu.

Realybė yra tokia, kurią padarys abu partneriai daug klaidų ir nuvilti vienas kitą, sakė jis. Abu partneriai tam tikru metu bus neprotingi, neracionalūs ir nesąžiningi.

Leahy pasiūlė galvoti apie jūsų santykius kaip apie didelę patalpą, užpildytą daiktais, baldais, nuotraukomis ir atminimo dovanėlėmis. Kiekvienas iš šių elementų atspindi patirtį ir sukelia tam tikras emocijas ir prisiminimus. - Jūsų tikslas yra užimti vietą viskam toje patalpoje, - pasakė Leahy. Tai reiškia, kad reikia nepašalinti daiktų, bet padaryti kambarį pakankamai dideliu, kad jame būtų nelaimingų prisiminimų ir pavydo, pykčio ir liūdesio jausmų.

Kitaip tariant, tai reiškia teigiamų ir neigiamų pusiausvyros palaikymą, sakė Leahy, todėl galite pasakyti: „Tai yra mūsų kambarys ir mes padarysime viską, ką galime, kad tai būtų mūsų namai“.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!