Kaip konfliktas gali būti konstruktyvus

Visiškas atskleidimas, aš jau seniai laikau save vengiančiu konfliktų. Įvertinkite, kad esate Svarstyklių taikdarys, trokštantis darnių santykių, taip pat tas, kuris užaugo namuose, kuriuose pakeltas balsas buvo retas. Todėl neišmokau grakščiai naršyti priešingų požiūrio taškų vandenyse. Dažniausiai „eidavau kartu susitvarkyti“ ir susilaikydavau nuo laivo sūpavimo, kad jis neapsivertų emociškai audringose ​​jūrose. Tai taip pat buvo ilgalaikės priklausomybės šaknys, vedusios mane į santykius, kuriuose dažnai bandžiau išsiaiškinti, kaip išlaikyti taiką ir išlaikyti visus laimingus. Bereikalinga užduotis net ir karjeros terapeutui.

Atsižvelgiant į tai, vis dar buvo atvejų, kai nesutikčiau su savo tėvais. Prisimenu susitikimą su mano tėčiu, kuris paskatino kaimyną berniuką smogti fiziškai, kai kitas vaikas jį pavadino. Buvau pasibaisėjęs, kai jis tai padarė, ir teisingai išpuolė iš namų. Būdamas tuo metu dvidešimties metų pacifistas, paklausiau, kokią teisę jis turėjo liepti kažkieno atžaloms nuvežti ir pasitrenkti, kai jam fiziškai negresia. Mano tėvas atsakė: „Vyrams yra kitoks etikos kodeksas“. Jo teiginys buvo tas, kad jei jis nestovės už save ir neparodys pranašumo, jis ir toliau bus taikinys. Mes niekada to neišsprendėme, nors galiausiai grįžau namo.

Realybė yra ta, kad kiekvienas turime savo požiūrį į tai, koks turėtų būti gyvenimas ir kaip turėtų galvoti ir veikti tie, su kuriais juo dalijamės. Daugelyje šeimų konfliktai patiekiami taip pat reguliariai, kaip ir vakarienė, o galbūt ir vakaro valgis. Žmonės nesutaria tarpusavyje tokiomis temomis kaip politika, lytis, religija, etika, žmogaus teisės, kūno suverenitetas, pinigai, gyvūnų teisės, kaip turėtų būti ugdomi vaikai, taika ir socialinis teisingumas, taip pat mėgstamiausias ledų skonis. Nežinote, ar žmonės taip pat balsingai gins pasirinktą saldų patiekalą.

Kodėl žmonės vengia konfliktų?

• Atmetimo baimė
• Emocinių patyčių baimė
• Fizinio užpuolimo baimė
• Baimė būti laikoma keistu žmogumi.
• Tai gali sukelti smurtą ir turto vandalizmą.
• Tai gali sukelti mirtį, net kaip atsitiktinį, o ne tyčinį įvykį.

Yra vietos sveikoms diskusijoms, kai dalijamasi idėjomis ir puoselėjami nauji sprendimai. Žodžiai: „Ar svarstėte ..?“, „O kaip ..?“ Yra naudingos priemonės, skatinančios geresnį bendravimą ir tvirtus santykius. Manau, kad tai yra „sprendimų paieška“, o ne problemų sprendimas. Siekimas laimėti yra naudingas visiems. Žmonės gali nesutikti, kai namuose ar darbovietėje vyrauja pasitikėjimo kultūra, kai netikime, kad kas nors nori mus gauti. Noras išreikšti savo įsitikinimus pagarbiai, nedarant žalos kitiems, sustiprina visas dalyvaujančias šalis.

Šiomis dienomis vyksta didžiulė poliarizacija. Kiekviena „pusė“ nustatė, kad jie yra teisūs, o kiti, kurie nesutaria, yra ne tik neteisingi, bet ir dėl to mažiau verti malonumo. Aš turiu tvirtą nuomonę, kuri pasvirusi į kairę ir vis dėlto sugebu pamatyti praeityje tai, kas man atrodo grūdinta, ir žalojančias vertybes esminiai žmonijos žmonėms, nešantiems jas. Manau, kad jei būčiau gyvenęs to žmogaus gyvenimą, buvęs mokomas to, kas jie yra, buvau pasinėręs į tam tikrus nustatytus standartus ir sustiprinimą, greičiausiai mąstyčiau, jausčiau, sakyčiau ir daryčiau tuos pačius dalykus.

Neseniai dalyvavau ir dėstiau konferencijoje Aleksandrijoje, Virdžinijoje, pavadintoje „Interfusion“ ir nuėjau į seminarą „Kūrybinis konfliktas: Konflikto pavertimas kūryba ir bendru kūrybiškumu“, kurį vedė Taberis Shadburne'as, MA. Jis tai apibūdino taip:

„Mes paprastai galvojame apie konfliktą kaip apie problemą, kurios reikia vengti, pavojingą ar žalingą mūsų artumui su kitais. Bet taip yra tik todėl, kad mes niekada neišmokome aiškiai identifikuoti konfliktų ir juos sumaniai panaudoti. Tinkamai supratus ir naudojant sąmoningą pokalbį, konfliktas gali būti vertinamas kaip galingas kūrybiškumo šaltinis. Tai gali būti naudojama konstruktyviai, norint sukurti vis gilesnį ryšį ir bendradarbiavimą “.

Atlikome partnerio pratimą, kuriame išdėstėme visus sprendimus, kuriuos savo gyvenime turėjome priimti prieš save ar kitus. Mano bėgo geresnio savęs priežiūros, nustatant tinkamas ribas ir atsisakant savęs vertinimo, linijos. Kreipimasis į kitus dėl jų politinių įsitikinimų, nepasirūpinimo savimi, tikintis, kad aš jais pasirūpinsiu, bėgo šalia. Galvojau, kas nutiktų, jei imčiausi „turėtų pasninko“. Ar vis tiek rinkčiausi geriausiai? Snarkiai pagalvojau, kiek geresnis kiekvieno gyvenimas būtų, jei jie darytų tai, ką aš (savo begaline išmintimi) patariau. Mano išsinešimas iš klasės buvo mintis, kad visi „turėtų“ ir „įsakymai“ mūsų gyvenime yra linkę atmesti nuoširdžią, nuoširdžią diskusiją. Tai yra viena vieta, kur gali kilti naujų idėjų.

Neproduktyvus konfliktas, pasak Taberio, buvo tas, kad tai buvo argumentas, kieno tikrovės aiškinimas yra teisingas, o kurio „turėtų“ teisingesnis. Kūrybinis konfliktas leidžia mums eiti nuo širdies prie širdies. Aš labai mėgstu tą variantą. Jis pasakė kažką panašaus į tai, kad kiekvienas turime teisę norėti to, ko norime, bet neturime teisės to gauti. Kiti turi tą pačią teisę, bet aš neprivalau jiems to suteikti.

Kaip mes galime inventorizuotis ir būti sąžiningi, kai kyla nesutarimai?

• Žinokite savo motyvaciją: ar mes norime padaryti kitą žmogų neteisingą ar išgirsti?
• Pagalvokite ir kvėpuokite, kol kalbame.
• Klausykite širdies ausimis, turėdami tikslą būti šalia ir negalvoti keliais žingsniais į priekį apie mūsų atsakymą.
• Atkreipkite dėmesį, kokius mygtukus spaudžia nesutarimas, ir nuspręskite, ar mes norime, kad tas asmuo turėtų prieigą prie jo.
• Jei jums kyla pagunda įvardyti skambutį ar kitaip žeminti ką nors dėl jo įsitikinimų, suabejokite, ar tai produktyvu, ar ardomu.

Draugė, dainų autorė, vardu Annabella Wood, parašė dainą, pavadintą. „Aš nenoriu nekovoti“, apibūdinant dinamiką jos santuokoje su žmona. Kai pirmą kartą išgirdau, tai suteikė perspektyvą, kad konfliktas neturi būti destruktyvus ir iš tikrųjų gali būti teigiamas būdas pamatyti gyvenimą per kito žmogaus lęšius.

„Taika yra ne konfliktų nebuvimas, o kūrybinių alternatyvų buvimas reaguojant į konfliktus - alternatyvos pasyviems ar agresyviems atsakams, alternatyvos smurtui“. - Dorothy Thompson