Blogiausias santykių patarimas

Santykių patarimų netrūksta. Jūs tai matote visame internete - pradedant pažintimis ir draudimais, baigiant įpročiais, kurie sukuria jūsų ryšį. Jūs matote tai savo vietinio knygyno lentynose - visko, nuo ko bendrauti, iki kaip elgtis, kaip suprasti vyrus (ar moteris), pavadinimus. Išgirsite geriausios draugės, mamos ir net kolegų pasiūlymus. Ir tikrai, daugelis filmų ir televizijos laidų piešia įvairiausias „tikros“ meilės nuotraukas.

Žinoma, ne visi patarimai kuriami vienodai. O kai kurių iš jų laikymasis iš tikrųjų gali pakenkti jūsų santykiams ar būsimiems romanams.

Paprašėme santykių ekspertų pasidalinti blogiausiais santykiais, kokius tik teko girdėti. Žemiau rasite jų įžvalgas ir tai, kas iš tikrųjų veikia.

Niekada neik į lovą supykęs. „Ši frazė yra vienas iš labiausiai paplitusių ir žalingiausių santykių patarimų, kuriuos aš kada nors girdėjau“, - sakė Cheryl Sexton, LMFT, privačios praktikos psichoterapeutė, kuri specializuojasi darbe su šeimomis ir poromis. Taip yra todėl, kad dauguma iš mūsų yra visiškai išsekę vakare ir tikrai vėlai vakare. Mes visą dieną dirbome, auklėjome, mokėjome sąskaitas ir gaminome vakarienę, sakė ji. O tai reiškia, kad rečiau elgsimės apgalvotai. Užtat mes labiau linkę užsidaryti ar pasakyti ką nors, ko gailėsimės.

Sexton ragina visus savo poros klientus imtis struktūrinių pertraukų: kai jūsų argumentas sustiprėja, abu partneriai sutinka padaryti pertrauką. Ji rekomenduoja šias gaires:

• Padarykite pertrauką, kai kuris nors iš partnerių pateko į „raudonąją zoną“ arba yra 6 balais pagal 1–10 skalę (1 ramus; 10 rėkia ir spardo baldus). "Kai įžengsime į raudoną zoną, visa logika ir samprotavimai gali išeiti pro langą", - sakė Sextonas. "Aš taip pat niekada negirdėjau apie tai, kad kažkas padarė tokį puikų tašką, kai jų partneris buvo raudonojoje zonoje, kad jie nedelsdami paliko raudoną zoną ir sutarė dėl šios perspektyvos".
• Prašydami pertraukos vartokite „mes“ kalbą: „Mes čia niekur nepasiekiame, todėl padarykime pertrauką“ arba „Mes nesame produktyvūs, todėl padarykime pertrauką“.
• Iš anksto - kai visi yra ramūs - susitarkite, kiek truks jūsų pertrauka. Tai bus skirtinga kiekvienam. Kaip sakė Sextonas, kai kurioms poroms reikia 15 minučių. Kitiems reikia visos nakties.
• Kai vienas asmuo prašo pertraukos, abu partneriai turi tai gerbti. Abu partneriai sutinka grįžti prie konflikto ir jį išspręsti. „Taigi, jei reikia eiti miegoti supykus, daryk tai. Tiesiog sutikite prie jo grįžti per pagrįstą laiką. “

Padarykite partnerį pavydžiu. Šio patarimo priežastis yra ta, kad tai padarys mus labiau geidžiamus. Kuo mažiau domėsimės ir mažiau dėmesio skirsime, tuo labiau mūsų partneris norės mūsų. Realybėje: „Kuo labiau nesaugai savęs reikšti savo tikros emocijos, tuo didesnis atstumas ir konfliktas“, - sakė Jennine Estes, santuokos ir šeimos terapeutė, kuriai priklauso grupinė praktika „Estes Therapy“ San Diege.

Jūsų partneris ima nerimauti, domisi, ar jie iš tikrųjų jums rūpi. Tai paskatina juos ieškoti nusiraminimo daugiau žinučių siunčiant, skatinant seksą ar susierzinant arba kritikuojant ir grasinant išeiti, sakė ji.

Santykiai, kurie yra skirti, nereikalauja darbo. „Taip, daugelis sveikų santykių turi srautą, todėl ryšys ir komfortas su tuo žmogumi (su laiku) turėtų jaustis natūraliai“, - sakė Rebecca Nichols, licencijuota klinikinė profesionalė konsultantė, kuri specializuojasi santykių klausimais per visą gyvenimo ciklą, ypač pasimatymų ir skyrybos. Tačiau ji teigė, kad kiekvienas santykis išgyvena šiurkščius pleistrus ir sunkius laikus. Tai nereiškia, kad tai „nesveika ar pasmerkta“.

Be to, kaip sakė Sextonas, „viskas, kas verta, imasi darbo“. Jei jums patinka jūsų darbas, tai tikriausiai pareikalavo šiek tiek darbo, o gal net paaukojo. Galbūt tai truko metų mokyklą, ar metus, kol kūrėte savo prekės ženklą iš pagrindų. Jei pagaliau priėmėtės ar apkabinote save, tai greičiausiai taip pat pareikalavo. Mes nuolat tobulėjame ir augame, o tam reikia darbo. Taigi suprantama, kad kai susiburia du skirtingi žmonės iš dviejų skirtingų šeimų, visą laiką nėra sklandu plaukioti.

Poros, turinčios aukštą sutuoktinių pasitenkinimo lygį, vis dar praneša, kad ne visada buvo laimingos, sakė Sextonas. "Daugumoje ilgalaikių santykių yra laikotarpių, kai jūsų poreikiai nėra visiškai patenkinti, kai vienas ar abu partneriai yra nepatenkinti, kur vyksta didžiuliai perėjimai ir kai kuriam laikui dėmesys nukrypsta nuo santuokos."

Santykiams reikia kasdienio rūpinimosi, kuris apima laiko skyrimą vienas kitam, išklausymą ir malonių dalykų atlikimą.

Geriausias santykių patarimas apima ramų, aiškų ir autentišką bendravimą. Tai apima jūsų santykių laikymąsi. Nes viskas auga ir klesti reguliariai maitinantis.

Sekite antrąją dalį su baisesniais patarimais.