Transseksualų dvejetainis dvynys atsigauna nuo anoreksijos ir depresijos

Mano dvynis identifikuoja kaip transseksualų nebinarę ir biologiškai yra moteris. Jie sveiksta nuo anoreksijos (labai mažo svorio) ir kūno dismorfinių sutrikimų, taip pat nuo depresijos ir užuominų apie bipolinį sutrikimą, tačiau elgiasi savanaudiškai, žiauriai, neracionaliai, turi teisę. Tai vyko maždaug dvejus metus, ir mano tėvai labai transfobiškai kontroliavo mano dvynį, nuolat jaudindamiesi, kad jie valgo daugiau ir elgiasi „mergaitiškiau“, nes nori „grąžinti“ savo fizinį įvaizdį ir elgesį. originali biologinė lytis. Aš esu jų dvynis, jų artimiausias draugas ir patikimas asmuo, ir mes tiek daug žinome apie vienas kitą, nei tiesiogine to žodžio prasme galime užbaigti sakinius ir iš esmės skaityti vienas kito mintis. Aš galiu pasakyti, kai jie yra nusiminę, net jei jų veido išraiška šiek tiek pasikeičia. Tai yra problema - mūsų artumas.

Pastaruoju metu mano dvynis elgiasi vis egoistiškiau, griežčiau, žiauriau, neracionaliau ir dar labiau turi teisę elgtis tokiu būdu. Neįsivaizduoju, kokia širdį varginanti apmaudas būtų įdėti mano tapatybę giliai į save, nes mano dvynis yra priverstas transfobiniame buityje. Ši tema man nėra prie ko prisiliesti. Tačiau kai mama paprašo jų valgyti arba klausia, ar mano dvynis norėtų valgyti, jų veidas tampa labai tamsus ir piktas, ir jie valandų valandas nekalba su mama. Jei mano mama valgo mažiau arba valgo „sveiką“ patiekalą, mano dvynis supyksta - aš žinau, kad taip yra todėl, kad jie mano, jog „nesąžininga, kad mano mama valgo mažiau, bet nespėja“. Tai yra jų anoreksijos problemos dalis. Mano mama yra beveik 45 metų ir stebi savo maistą dėl sveikatos problemų, tokių kaip cholesterolis ir kraujospūdis. Mano dvynis tai žino, tačiau atsisako klausytis. Taigi jie man skundžiasi. Aš esu tas, kuris girdi VISUS šiuos skundus. Kelis kartus ta pačia tema - maistas, riebumas, mano mama ir jos valgymo įpročiai. Daugelis jų tampa vis egoistiškesni ir tampa nusiminę dėl net menkiausių dalykų, pavyzdžiui, jei mano mama atsisakytų valgyti ledus, kai visa šeima juos valgo. Mano dvynis man tyliai elgiasi, jei tinkamai neatsakau į jų nuoskaudas. Mano dvynis tikisi, kad mes visi patirsime emocines peripetijas. Ir mano dvynis dažnai elgiasi taip teisingai dėl savo egoizmo, kad nekenčiu jų - tiesiogine to žodžio prasme laukiu, kol nueisiu į universitetą, nes esu taip arti palūžimo dėl jų nuolatinio niekšiškumo ir piktumo.

Visa mano šeima šiuo metu vaikšto ant kiaušinių lukštų ir, kiek bandžiau būti supratinga, maloni, švelni ir užtikrinanti, per pastaruosius porą mėnesių dėl to po dušu patyriau tiek slaptų gedimų. Tada turiu išsivalyti po dušu, elgtis laimingai ir dar kartą išklausyti jų skundus ir iškęsti jų niekšybę. Man taip skaudu širdį. Mano dvynis netgi skundžiasi kitais žmonėmis, per daug išnagrinėjęs jų veiksmus ir radęs priežasčių jų nekęsti. Net mano artimiausias 6 metų draugas vis labiau atitolo nuo manęs dėl savo dvynio. Be to, mano dvynis dažnai mane kaltina, kad vykdyčiau jų valią. Mes abu studijuojame bibliotekoje pertraukų metu, o kai sakau, kad eisiu į automatą nusipirkti vandens ar eisiu į tualetą vienas, jie elgiasi įskaudinti ir sako dalykus: „Na, aš turiu eiti . Eini ir aš nenoriu būti viena “. ir būtent tokią pasyvios ir agresyvios kaltės kelionę jie naudoja man. Vieną kartą buvau namie serganti karščiavimu, o jie ėjo į mokyklą, o aš likau namie. Grįžę jie labai pasyviai agresyviai, šiek tiek kartaus tono pasakė: „Klasė buvo tokia baisi sėdėti, nes tavęs nebuvo“. Visai neseniai buvau apsistojusi koledže apsispręsti, į kurį kolegiją norėčiau įstoti. Užuot palinkėję geros kelionės, jie skundėsi vėl ir vėl: „Jei eisite, būsiu įstrigęs namuose su mama ir tėvu, ir aš būsiu toks sujaudintas, prislėgtas ir vienišas“. Kai grįžau, gavau tik panašius skundus „Aš buvau tokia vieniša, kai tavęs nebuvo. Valgyti su mama čiulpė, nes ji vis prašė manęs valgyti daugiau. Tai taip suveikė. Aš buvau tokia prislėgta visą laiką, kai tavęs nebuvo. “ Ir tai pasakyta ne vaikiškais skundais, o nepakankamai skundais, kurie turėjo sukelti man blogą savijautą. Mažiausi dalykai yra blogiausi. Jei atsakysiu į jų skundus tik šiek tiek nemėgdamas, jie man tyliai elgsis. Aš, aišku, pastebėsiu ir gana nusiminsiu. Ir tada, po valandos, jie priims mane ir elgsis taip, lyg nieko nebūtų. Ir jei šiuo metu elgiuosi piktai ar šiurkščiai, jie elgiasi taip, tarsi staiga juos be jokios priežasties puolčiau / būčiau niekingas. Nors jie aiškiai man tyliai elgėsi anksčiau.Ir jei iš noro išvengti konfliktų atspindžiu staigų jų linksmumą, likusią dienos dalį būsiu suirzęs viduje.

Tai tampa per daug tvarkoma. Aš žinau, kad turėčiau būti supratingas, užtikrinantis, malonus ir švelnus, ir kad turėčiau atvirai įsiklausyti į jų problemas, tačiau dėl jų didėjančio nepastovumo ir piktumo bei jų teisės taip elgtis man labai sunku. Kai mane kamavo nerimas ir nedidelė depresija, aš taip nesielgiau su savo tėvais ar broliu, nors mano tėvas mano psichines ligas atmetė kaip „klaidingas ligas“. Galbūt taip manyti yra egoistiška ir šiek tiek nežinanti, bet kodėl mano dvynys toks egoistas ir žiaurus? Prašau man padėti. Po dvejų metų šios didėjančios problemos sprendimo aš turėjau per daug gedimų ir pradedu piktintis savo dvyniu - ko aš tikrai nenorėčiau daryti. Ačiū. (18 metų, iš JAV)

Atsakė Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

Man labai gaila, kad jūs abu tai išgyvenate. Tai turi būti labai sunku. Žinau, kad dvyniai sieja ypatingą ryšį, kurio dauguma iš mūsų nepriartėja prie supratimo, todėl vertinu jūsų poziciją. Tačiau pasidalijimas ryšiu - ir net DNR - nepriverčia būti atsakingu už ką nors kitą. Atrodo, kad bandėte būti supratingi ir atjaučiantys, tačiau jūsų dvyniai pradeda tuo pasinaudoti ir tai pradeda skaudėti.

Panašu, kad jūsų dvynis iš tikrųjų kovoja su daugeliu psichinės sveikatos problemų, todėl jų skausmas yra tikras, tačiau ne jūsų darbas tai išspręsti. Būti translyčiu yra pakankamai sunku, o jūsų dvynis taip pat kenčia nuo kelių kitų rimtų problemų. Jūsų dvyniui reikia profesionalios pagalbos. Jei jie jau lankosi pas terapeutą, aš galėčiau pasiūlyti paprašyti nueiti į keletą užsiėmimų, kad galėtumėte pasidalinti savo patirtimi apie tai, kas vyksta. Be to, net jei tai darote, jums gali būti naudinga taip pat pamatyti ką nors atskirai, ypač turint omenyje, kad galbūt einate į koledžą. Tokio pobūdžio atskyrimas jums abiem gali būti sunkus. Jums taip pat gali prireikti pagalbos nustatant sveikas ribas ir žinant, kada kalbėti ir kada leisti reikalus. Jums nereikėtų verkti po dušu! Prašau kreiptis pagalbos ir prisiminti, kad mylėdamas ką nors nepriversi atsakyti už jį.

Viskas kas geriausia,

Daktarė Holly skaičiuoja