„Podcast“: seksualinis išnaudojimas: paskutinis atkūrimo etapas
Ieškodama kelio už savo pačios seksualinės prievartos vaikystėje, Rachel Grant sužinojo, kad daugelis žmonių nesupranta, kas tiksliai yra seksualinė prievarta ir kaip pasveikti. Pasinaudodama savo konsultavimo patirtimi, Rachel galėjo ištirti ir išmokti vertingų įveikos įgūdžių, kad pagerintų savo gyvenimą.
Prisijunkite prie mūsų, kai Gabe ir Rachel diskutuoja apie daugelį veiksnių, susijusių su sveikimu po seksualinės traumos, visuomenės veiksmus, kurių reikia imtis siekiant sumažinti seksualinę prievartą, ir koks būtų pirmas žingsnis kitiems, bandantiems išgyventi toliau.
PRENUMERUOTI IR PERŽIŪRĖTI
Svečių informacija apie „Seksualinės prievartos atkūrimo“ tinklalaidės seriją
Rachel Grant yra „Rachel Grant Coaching“ savininkė ir įkūrėja bei seksualinio išnaudojimo atstatymo trenerė. Ji taip pat yra knygos „Beyond Surviving: The Final Stage on Recovery from seksualis prievartos“ autorė.
Ji turi konsultacinės psichologijos magistro laipsnį. Savo klientams ji siūlo atjaučiantį ir iššaukiantį požiūrį, tuo tarpu naudodama koučingą, o ne terapinius modelius.
Kompiuteriu sukurta „Seksualinės prievartos atkūrimo“ serijos nuorašas
Redaktoriaus pastaba: Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.
Pranešėjas: Sveiki atvykę į „Psych Central Podcast“, kur kiekviename epizode dalyvauja kviestiniai ekspertai, kasdienine kalba aptariantys psichologiją ir psichinę sveikatą. Čia tavo šeimininkė Gabe Howard.
Gabe Howard: Sveiki visi ir sveiki atvykę į šios savaitės „Psych Central Podcast“ seriją. Šiandien kalbėsiu su Rachel Grant. Ji yra „Rachel Grant Coaching“ savininkė ir įkūrėja bei seksualinio išnaudojimo atstatymo trenerė. Ji taip pat yra knygos „Beyond Surviving: The Final State of recovery at seksualinis prievarta“ autorė. Ji dirba su išgyvenusiais nuo seksualinės prievartos vaikystėje išgyvenusius asmenis, kurie yra ne tik sergantys, bet ir pavargę nuo to, kad jaučiasi palaužti, netaisomi ir apsunkinti praeities. Reičele, sveiki atvykę į parodą.
Rachel Grant: Labai ačiū, kad mane turėjai, Gabe. Malonu būti čia su tavimi.
Gabe Howard: Aš labai vertinu, kad esate čia. Pirmas klausimas, kurį noriu jums užduoti, yra tai, kad seksualinė prievarta yra vienas iš tų dalykų, kurį visi mano suprantantys. Bet įtariu, kad tikrovėje tikriausiai yra daugybė niuansų ir daug informacijos, kurios galbūt trūksta visuomenei. Ar galite tarsi užpildyti mus tuo ir galbūt šiek tiek apie tai kalbėti, kad mes tiksliai suprastume, apie ką kalbėsime likusį pasirodymą?
Rachel Grant: Taip. Taigi mūsų šiandienos ir mano atliekamo darbo tikslais seksualinė prievarta vaikystėje paprastai apibrėžiama kaip bet koks veiksmas asmens atžvilgiu, kuris negali sutikti ar atsisakyti dėl savo amžiaus ar aplinkybių, priklausomybės lygio ar galbūt baimės ar manipuliavimo. Taigi bet koks veiksmas, kuris gali patekti į tą kategoriją. Viskas nuo patyčių ir iki to momento, kai sakote „ne“ ir vis dar kutenate, ir jūs žinote, kad jūsų kūno erdvė tokiu būdu pažeidžiama iki pat vaikų išprievartavimo. Visi šie dalykai yra seksualinė prievarta vaikystėje ir, žinoma, patyrimas, kurį aš pats patyriau. Ir tada aš kasdien dirbu su savo klientais.
Gabe Howard: Klausantis seksualinę prievartą išgyvenusių išgyvenusių asmenų, nesvarbu, vaikystės ar kitokių, galvoje visada yra frazė. Ši frazė yra „likimas, blogesnis už mirtį“. Tai man atrodo šiek tiek keista, bet žinote, kad aš vėl supratau, ką tai reiškia. Ar galite apie tai šiek tiek pakalbėti, nes žinau, kad tai labai nepatogi tema, bet, žinoma, ją reikia geriau suprasti, kad žmonės galėtų gauti reikalingą pagalbą.
Rachel Grant: Taip tikrai. Vaikystės seksualinės traumos patirtis, aš nežinau, kad tai būtinai likimas, blogesnis už mirtį. Bet ką pasakysiu, kad jūs žinote kaip vaiką patyrusią seksualinę traumą, mano senelis pradėjo mane skriausti, kai man buvo 10 metų. Tikėtina, kad prieš tai jis mane skriaudė, bet sąmoningiausi prisiminimai prasideda nuo 10 metų, todėl kaip tik tai ir pažymiu. Iškart įvyksta savęs plyšimas, kai įvyksta seksualinė prievarta. Taigi, ką aš dažnai apibūdinu, kaip jūs turite šį savęs jausmą. Jūs turite šį asmenį, kuris esate, o trauma sukuria atjungimą ir atsiskyrimą nuo to savęs. Ir tai, kas vyksta, laikui bėgant, visi šie piktnaudžiavimo ir traumos sluoksniai ir įsitikinimai, kuriuos turite dėl šios patirties, tampa sluoksniuotu ant to, kas esate iš tikrųjų. Taigi šis procesas yra lemtingas ta prasme, kad jūs taip atsiskiriate ir atsijungiate ir jei mes neturime savęs reintegracijos, jei mes negydome nervų sistemos, smegenų ir dvasios, tada jūs žinote, kad galite tarsi vaikščioti per gyvenimą kaip savo vaiduoklis, ir tai yra tragiška, ir tai yra tikra epidemija mūsų pasaulyje. Taigi, kalbėti apie tai yra labai svarbu, Gabe, nes be pokalbio, neišvengdami šių dalykų, mes negalime įsitraukti į sistemų, struktūrų ir politikos kūrimo procesą, kuris iš tikrųjų visiškai atsižvelgs į tai, kas vyksta čia pasaulyje, mūsų šeimoje ir mažiems vaikams, kurie šiandien yra skriaudžiami. Taigi norime kuo labiau užkirsti kelią kitai kartai.
Gabe Howard: Ir aš žinau, kad daugelis išgyvenusių seksualinę prievartą vaikystėje, jie pradeda save kaltinti. Jie mano, kad dėl jų kaltės jie negali puikiai pasisakyti už save, nes jie tarsi jaučia, kad tai yra jų problema, kai reikia spręsti bet ką. Ar kalbu tiesą, ar nesuprantu?
Rachel Grant: O taip tikrai. Kai esate vaikas ir esate priklausomas nuo jus supančių suaugusiųjų. Pamoka, kurią moko dauguma vaikų, yra išklausyti suaugusiuosius, tiesa? Jie žino, kas vyksta. Jie žino, kas yra. Pasitikėkite jais, sekite jų pavyzdžiu, vadovaukitės jų vadovu ir daugybę kartų tai naudinga vaikui
Gabe Howard: Teisingai.
Rachel Grant: Teisingai. Jei turite gerą globą, jei turite gerą globą, turite žmogų, kuris iš tikrųjų bando jums apšviesti kelią, kai bandote išsiaiškinti visą šį beprotišką dalyką, vadinamą gyvenimu. Bet kai smurtautojas naudojasi to vaiko nekaltumu ir pasitikėjimu, kad sukurtų aplinkybę, kurioje įvyksta prievarta, vaikas visiškai susiduria su tuo, kas prieštarauja. Taigi, viena vertus, turite šias žinutes, kurios jums buvo suteiktos, kad jūsų gyvenimo suaugusieji jumis rūpinasi, pasitikėkite jais, kad nori jums geriausio, tačiau jūsų vidinė patirtis yra baimė, saugumo ir painiavos stoka. Taigi vienas iš dalykų, kuriuos mes visi darome kaip žmonės, yra bandymas suprasti, kodėl mes patiriame tą patirtį. Taigi, jei jūs įtraukiate mažą žmogų į tokią aplinką ir paliekate savo nuožiūra bandyti suprasti, kodėl taip nutinka man, tai egocentriškas vaiko protas reiškia tiesiog iš esmės tai, kad jūs žinote, jog vaikai sutelkia dėmesį į save teisingai. Jie dar nėra labai altruistiški
Gabe Howard: Teisingai.
Rachel Grant: Kas yra natūralu ir normalu.
Gabe Howard: Teisingai. Mes jauni.
Rachel Grant: Tai yra sveiko normalaus žmogaus vystymosi dalis. Traumą patiriančių vaikų spąstai yra tai, kad jie viską paverčia vidiniu ir taip tampa, ką aš darau? Kas yra negerai su manimi? Ką aš darau, kas tai sukelia? Kas yra manyje, dėl ko šis žmogus mane taip įskaudino? Kita priežastis, kodėl taip nutinka, Gabe, yra ta, kad ji apsaugo psichiką. Jei esate vaikas, dėl savo saugumo ir, kaip aš kalbu šiame kontekste, esate priklausomi nuo aplinkinių suaugusiųjų, nes didžioji dalis prievartos įvyksta šeimos kontekste. Iš tikrųjų tai yra labai maža prievartos ir traumų procentinė dalis, įvykstanti už šio konteksto ribų. Taigi jūs gyvenate šioje šeimos sistemoje; jūsų maistas, pastogė, drabužiai, pavyzdžiui, tokie dalykai, priklauso nuo suaugusiųjų. Taigi, norint mintyse pereiti prie to asmens žymėjimo kaip kenksmingo, pavojingo, psichologiškai tai būtų žalinga vaikui. Dėl to jūs iš esmės esate tik tuo metu, ar aš geriau iš čia. Ir kaip tu gali tai padaryti? Jūs negalite. Taigi psichologiškai tai atsigręžiame sau, nes tai jaučiasi saugiau. Kitas dalykas, kurį šią akimirką tiesiog įvardysiu, kalbėdamas apie visumą „tai mano kaltė“. Tai panašu, kad vienas iš trijų pagrindinių išgyvenusių traumą įsitikinimų yra tarsi sąlygojamas ir su jais susiduriama. Vienas iš mano mentorių sako, kad žinai, kai patiriame traumą, mes tikimės, kad šis žmogus kažkaip pasikeis. Jie taps tuo mylinčiu auginančiu suaugusiu žmogumi, kurį galbūt mes pažįstame kaip kituose kontekstuose arba žinome juos labai ilgai. Ir tada įvyko šis pokytis. Taigi mes laikomės vilties, kuri sugrįš. Ir jei šį žmogų pažymime blogiu, neteisingu ir žalingu, turime atsisakyti tos vilties ir tai vėlgi kenkia vaiko psichologijai. Taigi, mes laikomės šios kaltės ir, be abejo, tai yra vienas iš dalykų, prie kurio man teko taip giliai dirbti, Gabe. Žinai mano pačios gydomojoje kelionėje, įkopti buvo gana į kalną. Ir, žinoma, su visais savo klientais dabar mano programoje yra visas procesas, kuriame mes apžvelgiame visus skirtingus aspektus, kurie papildo idėją, kad tai yra mano kaltė, tada mes viską suskaidome ir išardome šį įsitikinimą, kad galėtume ateiti suvokti, kad mes nesame kalti. Nėra nieko apie tai, kas esame, ką darėme ar ko nepadarėme, dėl ko įvyko piktnaudžiavimas.
Gabe Howard: Mes ketiname atsitraukti, kad sužinotume apie savo rėmėją, ir mes grįšime atgal.
Pranešėjas: Šį epizodą remia BetterHelp.com. Saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Mūsų konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė „face to face“ sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.
Gabe Howard: Mes vėl kalbamės su Rachel Grant, knygos „Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse“, autore. Man kažkaip atrodo, kad vieni labiausiai traumuojančių dalykų, kurie gali atsitikti šioje erdvėje, įvyksta todėl, kad neįprastoje situacijoje jis jaučiasi taip normaliai. Ir tai nėra prasminga, nes matau, kaip tai yra tik niekas, su kuo žmonės yra pasirengę susidoroti ir kaip auka, ir, žinoma, kaip tėvai ar globėjai.
Rachel Grant: Taip, čia įvyko daug dinamikos. Taigi pirmiausia turime atsižvelgti į vadinamąją „kartų traumą“. Taigi, jei globėjai patyrė traumą ir prievartą ir negavo paramos, o kartais, net jei ir patyrė, susidūrę su savo vaiko trauma, jie tiesiog tarsi grįžta į tą tuščią erdvę, kaip aš nori su tuo susidoroti. Nenoriu į tai žiūrėti. Aš negaliu su tuo susitvarkyti. Taigi tai yra tarsi paspausti pabėgimo mygtuką ir racionalizuoti ar paneigti tai yra lengviausias pabėgimas. Bet yra taip, kad jų pačių trauma dažnai gali informuoti ir paveikti jų reakcijas. Tai nėra pateisinti tuos pasirinkimus ir elgesį. Čia vyksta sluoksniai. Turite šeimų, kuriose žinote, kad mama yra labai priklausoma nuo smurtautojo, arba atvirkščiai. Taigi, susidūrus su šiuo momentu, yra visi šie labai sluoksniuoti svarstymai, kuriuos žmogus dirba. Kas nutiks? Ar galiu save išlaikyti? Ką daryti, jei liksime benamis? Tai girdžiu iš daugybės žmonių, su kuriais kalbėjausi, patekusių būtent į šias situacijas. Tai atrodo labai aiškus dalykas; tavo vaikas sako, kad esu seksualiai išnaudojamas arba kažkas mane skriaudžia, o suaugęs žmogus sako, kad gerai, mes to sieksime, mes tai spręsime, mes į tai reaguosime, mes einame norėdami jumis rūpintis, mes jus apsaugosime. Ir aš tikiuosi, kad pateksiu į tą vietą, kur turime standartinį atsaką. Bet žmonės yra žmonės ir jie turi savo sluoksnius, jie turi savo traumą. Vėlgi, aš nepateisinu jokio tokio elgesio, nes tai tikrai baisu. Tai tikrai problema. Bet aš manau, kad tai, kas mane stebina, labai nustebino gydant, ir, manau, kai dirbu su savo klientais, yra tai, kad tu žinai, jog dalis šios traumos išgydymų pradeda suprasti tavo patirtį visame kontekste, kas buvo vyksta. Vėlgi ne pateisinti ar atleisti. Bet kai mes turime arba kai galime ištraukti savo skausmą ir galime ištraukti tą akimirką, kai esame tiesiog giliai patyrę traumą, kai mūsų gyvenimas atrodo viskas, kas yra mokantis, gydomės, augame ir gauname platesnis ir platesnis požiūris į patirtį. Mes pradedame suprasti, kas nutiko tam žmogui. Kokios buvo jų baimės? Kokios buvo jų traumos? Kokie buvo jų apribojimai? Ir manau, kad pasiekę tą vietą, Gabe, imame jausti empatiją. Mano manymu, tai yra vienas didžiausių gydomųjų veiksnių iš visų, nes mes turime atsitraukti nuo tos situacijos ir tos situacijos aukos, o suprantame ją visame kontekste, koks jis buvo iš tikrųjų.
Gabe Howard: Aš labai vertinu jus sakant, kad mes pradedame suprasti visą tai, kas vyksta, nes jūs žinote, kad aš gyvenu pasaulyje. Aš gyvenu Amerikoje. Jūs žinote, kaip ir visi kiti, ir jūs žinote, kad įvyko daugybė didelių seksualinių skandalų, vaikystės seksualinių skandalų, kurie tęsėsi dešimtmečius. Juose yra šimtai šeimų ir vienas dalykas, kurį matau internete ir aš girdi, žinai, kad iš vandens aušintuvo yra gerai, tai niekada nenutiktų man. Tai niekada nenutiktų mano vaikui. Na tie tėvai turėjo būti siaubingi.
Rachel Grant: O taip.
Gabe Howard: Yra tokia kelio trūkčiojimo reakcija, kad jei jūs ar jūsų vaikas esate tokioje situacijoje, jūs padarėte kažką blogo. Ir girdėti kalbant apie tai, tai daug skiriasi nuo to. Niekam neduodate leidimo. Jūs to nesakote. Kaip sakėte, toks elgesys yra baisus, neteisingas ir turime elgtis geriau. Tačiau skamba taip, lyg jūs suprastumėte jo sudėtingumą taip, kad greičiausiai galėtume greičiau rasti sprendimus, nei tik rodyti pirštu į žmones ir sakyti, kad visi šie tėvai yra baisūs.
Rachel Grant: Ačiū. Taip. Viskas. Tiksliai. Ir aš manau, kad tai yra viena iš priežasčių, kodėl viešai šiuose pokalbiuose ir vis labiau iškeliant šią temą į priekį ir pradedant įtakoti tai, kaip mes auklėjame vaikus sekso srityje ir savo namuose. O kaip ugdyti savo tėvus? Turiu omenyje mano gerumą, apsaugos lygį, kurio nemokome žmonių. Aš buvau mokytoja, todėl myliu mokytojus. Bet aš dažnai žiūriu į savo gyvenimo patirtį ir mokymą, o toks žmogus jums padės tik dieną. Iš tikrųjų reikia mokytis ir suprasti, kaip bendrauti ir kaip bendrauti su žmonėmis. Ir aš manau, kad daugelis reakcijų, kurias matome, yra prastos, atsiranda dėl neišgydytos traumos ir gilaus išsilavinimo bei noro kreiptis ir kalbėti šiomis temomis trūkumo. Jei jums buvo kalbama ir kalbama su tėvais, štai ką jūs darote, štai kaip jūs atsakote. Čia yra išteklių, tiesa? Jei galvojate apie tai, pavyzdžiui, jei jūsų vaikas nukrenta ir patenka ant kelio, žinokite, ką daryti nedelsiant. Ar ne? Jūs juos pasiimate, po truputį paguodžiate. Gaunate žinomą antibiotiką, kad ir koks jis būtų. Uždėkite, užsidėkite „Band-Aid“.
Gabe Howard: Taip.
Rachel Grant: Kodėl tėvai žino, kaip tai padaryti, negalvodami apie tai? Kodėl jie tiesiog sureagavo? Nes tai jau karta kartoms karta. Taip rūpinatės nurašytu keliu. Tai, ko mes nebuvome sumodeliavę, pavyzdžiui, kaip mažai laiko, kai žmonės pradeda bandyti atlikti šį darbą, yra tai, kaip reaguoti, kai jūsų vaikas ateina pas jus su emocine trauma ar seksualine trauma. Taigi, jei mes galime pradėti gydyti tokias patirtis, kaip kad, o tai yra mano vaikas, sakantis, kad jis ar ji nubraukė kelį, koks yra mano protokolas? Ką aš darau? Kaip man atsakyti? Tada manau, kad galime paremti savo tėvus ir, be abejo, šviesti savo vaikus, kaip kalbėti ir naudoti savo balsą.
Gabe Howard: Vienas iš dalykų, kuris man pasirodė, kai pateikėte tą analogiją, yra ta, kad vartojate teisingą terminologiją. Sakėte, kad mano vaikas subraižė kelį. Jūs nesakėte, kad mano vaikas gavo išlenktą koją bučiuką ar žinote ką nors panašaus. Mes suprantame, kaip padėti vaikams per emocinius dalykus, kaip jūs sakėte. Jūs paimate vaiką, apkabinate, o gal priglaudžiate minutę, bet ne per ilgai, ne per ilgai. Yra visi šie dalykai, kuriuos aš galvoju apie vyrą, kai susiduriame su seksu, pakalbėkime tik apie vaikus ir seksą.
Rachel Grant: Uh Huh.
Gabe Howard: Mes net nevartojame teisingos terminologijos.
Rachel Grant: Teisingai.
Gabe Howard: Žinote, tai jūsų šlapinimasis, ar jūsų dugnas, arba žinote, kad jei kažkas nutiko, mums jau nepatogu dėl daugybės emocinių dalykų, o mums jau nepatogu dėl seksualinės traumos. Ir tiesiog jos esmė mums nepatogu diskutuoti apie seksą su vaikais.
Rachel Grant: Hm-hmm.
Gabe Howard: Taigi matau, kaip visi šie dalykai susidurtų su vaiku, kad jam būtų labai sunku kalbėti apie tai teisingai ir kad jūs galėtumėte žinoti, kaip adatą judinti suaugęs žmogus, bet suaugęs žmogus gali užduoti klausimus atgal, norėdamas sužinoti, ar vaikas neteisingas, ar neteisingai aiškina, ar vėl, aš pargriuvau ir pakenkiau keliui. GERAI. Kaip tu nukritai? Nukritau nuo riedlentės. Arba žinote, yra tolesnių klausimų.Jūs žinote, ko ieškoti. Jums nereikia priimti vaiko žodžio. To nėra, jūs žinote, šioje kitoje arenoje. Koks yra tos jos pusės sprendimas? Aš turiu galvoje, kad galiu sugalvoti milijoną sprendimų. Jūs žinote, kad mes turime nutraukti, jūs žinote, kad pirštuojate apie seksą su vaikais. Aš turiu galvoje, kad suprantu, kad tai aukštas užsakymas. Mano mama vis dar susigūžia, kai sakau varpą ar makštį
Rachel Grant: Teisingai.
Gabe Howard: Vaikai iki dvylikos metų, bet aš tokia: „Mama, taip jie vadinami“. Ir jūs žinote, kad ji yra senoji mokykla, kuriai ji teikia pirmenybę
Rachel Grant: Taip.
Gabe Howard: Jūs žinote, kad šlapintis ir šlapintis. Aš suprantu, kodėl jai nepatogu, bet jaučiu, kad mūsų visuomenėje tikrai reikia tokio atviro dialogo, bet mes esame tik viena karta, taigi
Rachel Grant: Teisingai.
Gabe Howard: Geriausiu atveju tai reiškia vieną kartą ir patikėk, kad turiu savo amžiaus draugų, panašių į tai: „Kodėl tu taip darai?“ Jie mano, kad tai keista.
Rachel Grant: Tai toks keblus dalykas. Manau, kad yra tiek daug komponentų, kurie prideda nemalonių pojūčių, susijusių su seksualumu. Visų pirma Amerika, ypač JAV, yra patraukli visuomenė, nes mes esame labiausiai sekso fobai, tačiau labiausiai seksualizuoti.
Gabe Howard: Teisingai.
Rachel Grant: Taigi, kol tai yra panašūs į paveikslėlius ir vaizdus bei šių kūno ir sekso idėjų vaizdavimą, mes nusprendėme, kad visa tai yra gera, seksualu ir smagu. Tada mes pasilenkiame. Bet kai kalbama apie tikrąją smulkmeną dalykų, kuriuos žinote, tai panašu į rankas. Aš negaliu ten eiti; Negaliu apie tai kalbėti. Taigi jūs žinote, iš kur tai atsiranda? Aš turiu galvoje, kad nesu istorikas, todėl norėčiau pasikalbėti su kuo nors, kas galbūt žino daugiau nei aš, bet tik iš savo intuicijos ir tyrimų, o būdamas šioje srityje galvoju apie tave, žinai, ar mes atsekame tai atgal kur pradedame šioje šalyje ir kaip seksualumas buvo reprezentuotas ir panaudotas. Mes galime grįžti dar toliau tuo keliu, kai moterys buvo gydomos ir jos vis dar gydomos. Jūs žinote, kad mes ką tik turime labai labai labai ilgą istoriją apie moterų kūnų naudojimą kaip daiktus ar mainus. Taigi mes kovojame prieš tai ir nepalikdami maitintojo netekusių vyrų, nes vien todėl, kad jie neturi tos istorijos, dar nereiškia, kad jie nėra skriaudžiami. Jie daro. Taigi jūs žinote, kad turite pokalbių apie seksą, kad pradėtumėte labiau taikliai apie tai kalbėti, tiesiog atidarykite tai atvirai, nemanau, kad tai bus mūsų karta. Kitaip tariant, manau, kad tik tu žinai, tai bus kitas.
Gabe Howard: Gerai.
Rachel Grant: Manau, kad esame maždaug už trijų ar keturių kartų. Sukryžiuoti pirštai.
Gabe Howard: Teisingai.
Rachel Grant: Teisingai. Kartos, kilusios nuo to laiko, kai mes pradedame mesti iššūkius ir pastebime tam tikrus pokyčius. Pažįstu tikrai nuostabių žmonių, mano kolegų, kurie puikiai dirba su tėvais, kaip jie su vaikais kalba apie seksą ir savo kūną bei tokius dalykus. Taigi taip, mums nepatogu kalbėti apie seksą, bet galų gale tai yra pokalbis, kai nusileidę į smulkią kruopelę, kai apgyvendinate žmones kambariuose, jie nuolat kalba apie seksą. Kaip ir mano draugės, ir aš turėsiu gilių, įdomių, grafiškų pokalbių apie seksą. Ar ne? Taigi yra ir ši paini iliuzija, kad nepatogu, tačiau tam tikrose erdvėse patogu. Viskas gerai kitose erdvėse, o ne tėvo vaiko dinamiškumas yra toks patarimas, kuris neatsitinka, kai jie būna su savo suaugusiais draugais. Taigi, neturiu atsakymų, manau, kad čia trumpa istorija, bet tiesiog žvelgiu į kai kuriuos dalykus, kuriuos mačiau žaidžiant, kurie, manau, yra tai, kur mes darome pakeitimus ir kur mes pradedame matyti tam tikrą judėjimą dėl kai kurių priežasčių, kodėl mes vis dar labai įstrigome.
Gabe Howard: Vertinu, kad esi toks sąžiningas savo gyvenimui, savo istorijai ir traumai. Manau, kad labai drąsu būti atviram dėl to. Taip pat vertinu tai, kad jūs įdėjote tiek daug darbo, tyrimų ir švietimo, kad galėtumėte padėti kitiems. Tai labai pagirtina ir aš tau už tai ploju. Labai ačiū, kad judėjote ta linkme.
Rachel Grant: Ačiū. Taip. Žinote, kad taip buvo, kai man buvo 18 metų, ir aš išėjau į universitetą, sutikau berniuką. Galbūt, praėjus maždaug šešiems mėnesiams nuo pažinties su berniuku, buvau iš tikrųjų aiškus, kad aš mano praeities trauma buvo problema. Kad aš neišgydžiau. Kad tai iš tikrųjų turėjo įtakos mano sugebėjimui pasitikėti, gebėjimu bendrauti ir emociniu reguliavimu, ir kai kuriuos jo paraginimus aš pagaliau nusprendžiau pradėti konsultuoti ir kalbėti apie tai, kas nutiko. Jūs žinote, kad mano darbe vienas iš dalykų, apie kurį kalbu, yra visi gydymo etapai ir šiuo momentu, kai pripažinu, kad mano gyvenimas neveikia. Turiu pasižiūrėti, kas nutiko. Ta pripažinimo akimirka yra tiltas nuo aukos iki maitintojo. Aš tai išgyvenau ir pradėjau suprasti ir pradėjau suvokti, kodėl mano gyvenimas yra toks, koks buvo, ir kodėl jaučiausi taip, kaip jaučiuosi. Tarp viso to ir šie santykiai baigėsi 10 metų, kai buvome kartu. Pakeliui jis tapo labai smurtaujančiu vyru. Ir jis atkreipė dėmesį ir į mano piktnaudžiavimą. Kai tie santykiai pasibaigė, Gabe, aš buvau savo naujame bute. Gyvenimas buvo tarsi nuimtas. Aš turėjau miegmaišį ir lempą. Ir prisimenu, kaip vieną dieną sėdėjau, atsirėmusi į sieną, aš verkiau iš baimės ir kas nutiks mano gyvenime, ir nebežinau. Jūs turite galvoti apie tai nuo 18 iki 28. Aš buvau su šiuo vyru.
Gabe Howard: Taip, tai ilgas laikas.
Rachel Grant: Teisingai. Aš galvoju, kad stumiu 30 ir aš nežinau, ką darau su savimi, ir aš tiesiog prisimenu, kad tikrai stiprus balsas tarsi nutraukė visa tai ir tiesiog pasakė Reičelei, kad tu turi gauti savo ** t kartu kaip ir dabar. Dabar. Ir nežinau, kodėl taip buvo, ir kaip buvo, ir kas tiksliai įvyko tą akimirką. Bet tai buvo mano posūkis, ir aš tiesiog apsėdau, ir aš buvau tarsi ketinsiu tai išsiaiškinti. Aš atsakysiu į šį klausimą, kaip iš tikrųjų pasveikti nuo seksualinės prievartos? Ir iš tikrųjų, Gabe, tai mane paskatino skaityti ir tyrinėti, studijuoti neuromokslus, atlikti savo magistrantūros konsultavimo psichologiją ir sąžiningai tiesiog naudoti save kaip jūrų kiaulytę. Tikrai nesiryžau to daryti kaip karjeros. Aš tikrai buvau tik pradėjęs save sutelkti. Bet kai jis ėmė klostytis ir kai pradėjau matyti savo gyvenimą besikeičiantį, gerai pagalvojau, ar tai gali man pasitarnauti, galbūt yra tikimybė, kad jis gali pasitarnauti ir kitiems. Po 12 metų čia aš esu ir tai man yra didžiausia dovana būtent tada, kai aš iš tikrųjų pradėjau nuo traumos supratimo pereiti nuo noro suprasti, ką su tuo daryti ir kaip išgydyti. Tai aš vadinu ne tik išgyvenimu.
Gabe Howard: Tai puiku. Labai ačiū, aš tai tikrai vertinu. Mes beveik ne laiku, bet turiu tikrą greitą klausimą seksualinės prievartos atkūrimo treneriui. Jei kas nors, kas klausosi, yra išgyvenęs prievartą, žinote, kad jie susiję su jūsų istorija, supranta, ką norite pasakyti, ir nori pasiekti ten, kur turite. Kokius pirmuosius žingsnius jie gali žengti sveikstant?
Rachel Grant: Taigi pirmiausia mano mielieji gražūs žmonės, kurie ten klausosi ir patyrė seksualinę traumą. Tai nėra nuosprendis iki gyvos galvos. Jums nelemta įskaudinti. Jums nėra lemta kiekvieną dieną praleisti susidūrus su praeitimi ir skausmu. Pirmas dalykas, kurį galime padaryti, yra priimti sprendimą. Turime pasirinkti, kad norėtume, jog kažkas pasikeistų. Tada iš tos pasirinktos vietos galime imtis veiksmų. Mano nuomone, geriausias pirmasis veiksmas yra tiksliai suprasti, kur esate šiame gijimo procese. Mano svetainėje galite apsilankyti RachelGrantCoaching.com/checklist. Ir jūs galite gauti mano vadovą, kuriame bus daugiau kalbama apie atsigavimo etapus. Auka, maitintojo netekusysis ir išgyvenusysis, o svarbiausias dalykas šiame vadove duos jums kontrolinį sąrašą, kuris padės išsiaiškinti, kur esate. Bet taip pat bus pasakyta, kokie yra kiekvieno iš šių atkūrimo etapų tikslai ir su tuo etapu suderinamos paramos rūšys. Tiek daug išgyvenusių prievartą ir traumų galiausiai persitraumuoja, nes bando įgyvendinti tikslus, kuriems dar nėra pasirengę. Jie bando pasiekti ir pasiekti dalykus, kurie ne jie, dar nėra sukūrę kitų pamatų, ir naudojasi gydymo metodais, kurie neatitinka teisingo jų buvimo etapo. Taigi tas vadovas padės visa tai suskaidyti. Tada iš tos vietos galėsite priimti geresnius sprendimus ir sutelkti energiją tam, į ką jums reikia sutelkti dėmesį, norint patekti į kitą lygį, o paskui į kitą lygį.
Gabe Howard: Labai ačiū, Reičele. Jūsų knygą „Beyond Surviving: The Final Stage of Recovery from seksualis prievartos“, aš tikiu, kad ją galite rasti savo svetainėje. Bet ar jis taip pat prieinamas „Amazon“ ir kitose panašiose svetainėse?
Rachel Grant: Tai tikrai galima įsigyti „Amazon“.
Gabe Howard: Labai ačiū, Reičele, kad esate čia. Labai vertinu, kad skyrėte laiko žaidimams mano smėlio dėžėje.
Rachel Grant: Sveiki, Gabe. Aš dėkoju už jus ir dėkoju, kad sukūrėte erdvę man pasidalinti savo istorija ir užmegzti ryšį su savo bendruomene. Aš tai labai vertinu.
Gabe Howard: Mes tikrai vertiname jus ir klausytojus, prašome, jei galite skirti šiek tiek laiko nuvykti ten, kur atsisiuntėte šį tinklalaidę, ir suteikti mums kuo daugiau žvaigždžių. Panaudok savo žodžius ir parašyk mums gražią apžvalgą, pasidalink su draugais, pasidalink socialiniuose tinkluose. Parašykite mums el. Laišką. Sudeginkite jį ant C.D. ir padovanok savo močiutei. Mes tikrai tai įvertintume. Nepamirškite, kad galite gauti vieną savaitę nemokamų, patogių, prieinamų, privačių internetinių konsultacijų bet kada ir bet kur, tiesiog apsilankę „BetterHelp.com/“. Visus matysime kitą savaitę.
Pranešėjas: Klausėtės „Psych Central Podcast“. Ankstesnes serijas galite rasti adresu .com/Show arba mėgstamiausiame tinklalaidės grotuve. Norėdami sužinoti daugiau apie mūsų šeimininkę Gabe Howard, apsilankykite jo svetainėje adresu GabeHoward.com. .com yra seniausia ir didžiausia nepriklausoma psichinės sveikatos svetainė internete, kurią valdo psichikos sveikatos specialistai. Daktaro Johno Groholo prižiūrimas „.com“ siūlo patikimus išteklius ir viktorinas, padėsiančias atsakyti į jūsų klausimus apie psichinę sveikatą, asmenybę, psichoterapiją ir dar daugiau. Prašome apsilankyti pas mus šiandien adresu .com. Jei turite atsiliepimų apie laidą, siųskite el. Laišką [apsaugotas el. Paštu]. Dėkojame, kad klausėtės, ir prašome plačiai pasidalinti.
Apie „The Psych Central Podcast Host“
Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniais ir nerimo sutrikimais. Jis taip pat yra vienas iš populiaraus šou „A Bipolar“, „Šizofrenikas“ ir „Podcast“ vedėjų. Kaip kalbėtojas jis keliauja šalies mastu ir yra prieinamas, kad jūsų renginys išsiskirtų. Norėdami dirbti su Gabe, apsilankykite jo tinklalapyje gab Kautard.com.
