Kam tu iš tikrųjų pyksti?
Kas atsitiks, kai kažkas, kuo rūpinatės, elgsis jūsų atžvilgiu nejautriai? Ar jaučiatės piktas, įskaudintas ar bijote?
Žodžiai „pyktis“ ir „beprotiški“ reiškia susierzinimą ar susierzinimą. Bet „pašėlęs“ gali reikšti ir „išprotėjęs“. Bet tu gali būti sveiko proto ir vis tiek pykti ant kito žmogaus, tiesa? Nebūtinai!
Kai kurie konfliktai kyla bet kokiuose artimuose santykiuose. Tai gera žinia, nors nemalonios emocijos gali pasirodyti tada, kai, atrodo, užrakiname ragus su santykių partneriu. Konflikto aukštyn yra ta, kad mes augame asmeniškai, mokydamiesi konstruktyviai spręsti skirtumus.
Gerovės jausmo atkūrimas
Bet kai jaučiamės uždaryti į kovą dėl valdžios ir pradedame demonizuoti savo „priešininką“, sveiką protą iškeitėme į beprotybę. Realiame gyvenime šie dalykai vyksta.Mūsų uždavinys yra atgauti sveiką protą. Tai galime padaryti uždavę sau šiuos klausimus:
- Ant ko aš pykstu?
- Kaip aš išreiškiu savo pyktį?
- Kokie dar mano pasirinkimai, kaip susitvarkyti su piktais ar įskaudintais jausmais?
- Kieno mintis, jausmus ir elgesį galiu šiek tiek kontroliuoti?
- Taigi ant ko aš iš tikrųjų pykstu?
Pažvelkime į tai, kaip moteris, kuri buvo pernelyg įsiutusi dėl savo vyro, kad mąstytų tiesiai, panaudojo šį procesą, kad atgautų gerovės jausmą.
Kim istorija
Kim ir jos vyras Bradas, kurie mielame tropikų kurorte šventė 25-ąsias vestuvių metines. Oras buvo puikus, vandenynas kvietė. Trečią savaitės atostogų vakarą jie stebėjo kurorto tiesioginį pasirodymą, kai maždaug įpusėjus į sceną šoko beveik nuogų moterų šokėjų linija. "Tai ne man", - pagalvojo Kim. Ji pasakė Bradui, kad išvyksta. Jis pasakė, kad nori pasilikti.
Grįžęs į jų kambarį, Kim buvo įsiutęs. "Kaip Bradas galėjo likti parodoje?" ji manė. "Jis turi mane objektyvuoti, jei jam patinka žiūrėti, kaip moterys scenoje elgiasi kaip sekso daiktai".
Kaip Kim galėjo mėgautis likusiomis atostogomis, žiūrėdama į savo vyrą kaip į nejautrų liežuvį, kuris ją vertino tik dėl savo kūno? Ji bijojo, kad ji su vyru ketina prarasti tai, ko čia atėjo, gražų, romantišką laiką pasakiškoje vietoje. - Negaliu leisti, kad taip atsitiktų, - sau pasakė Kim. Ir ji to nepadarė.
Skirtumų priėmimas
Kim giliai įkvėpė. Tada ji vėl susikalbėjo sutikti su jų skirtumais žiūrint laidą. Ji tai padarė uždavusi ir atsakydama į aukščiau išvardytus klausimus taip:
- - Ant ko aš pykstu? - Kim pripažino, kad ji supyko ant Brado.
- "Kaip aš išreiškiu savo pyktį?" - Ji suprato, kad savo pyktį rodo atsitraukdama.
- "Kokie dar mano pasirinkimai, kaip elgtis su piktais ar įskaudintais jausmais?" - Ji apgalvojo savo galimybes ir suprato, kad užuojauta ir atleidimas gali būti įmanomi. Ji prisiminė, kad išmoko kažką panašaus į tai, kad G-d parodys bent tiek atjautos ir gailestingumo mums, kiek mes kitiems.
- „Kieno mintis, jausmus ir elgesį galiu šiek tiek kontroliuoti?“ - Kim suprato: „Vienintelės žmogaus mintys, jausmai ir elgesys, kuriuos galiu valdyti, yra mano pačios“.
- "Taigi ant ko aš iš tikrųjų pykstu?" - Ji padarė išvadą, kad jos kova vyko ne su vyru, o su savimi!
Pas ką Kim buvo tikrai pikta?
Visi mes, nuolatiniai žmonės, o ne šventieji, turime ir „aukštesnįjį“ aš, kuris yra dvasingesnio ar šventesnio (jei norite) pobūdžio nei „žemesnysis“, kuris linkęs būti reaktyvesnis ar impulsyvesnis. Pirmasis Kim atsakymas buvo demonizuoti savo vyrą, žiūrint į jį kaip į nepagarbų moteriai, taigi ir į ją pačią, iš reaktyvios, greitai kitų vertinamos kitų būties. Jos impulsas trauktis iš vyro kilo iš šio žemesnio jos pačios aspekto.
Kim pasiekė savo aukštesnįjį aš. Jos mintys krypo į atjautą ir atleidimą. Ji suprato, kad ir ji turi trūkumų, kuriuos Bradas dažniausiai sutiko. Taigi, žinoma, ji turėtų leisti, kad Bradas galėtų elgtis taip, kad ją nuvylė. Iš tikrųjų Bradas buvo nuostabus vyras, kuris paprastai buvo malonus, rūpestingas ir užjaučiantis. Ji žinojo, kad daugelis jo žiūrinčias vos apsirengusias moteris šoks kaip įprastą vyrų elgesį.
Kim suprato, kad niekada nesijautė vyro objektyvuota. Galutinė jos kova vyko tarp dviejų jos pačios dalių: aukštesnio, atjaučiančio ir žemesnio, reaktyvaus „aš“. Jei ji pyktų ant ko nors, tai būtų ji pati - už tai, kad taip nesąžiningai žiūrėjo į savo vyrą ir beveik gadino jų gerą laiką.
Ar Kim turėjo susidurti su savo vyru?
Galbūt jūs manote, kad Kim turėjo pradėti pokalbį su vyru, kad abu galėtų nuodugniai išreikšti ir išgirsti vienas kito jausmus. Kim nematė reikalo toliau diskutuoti. Ji paaiškina: „Atsižvelgdamas į mūsų ilgametę santuoką, žinau, kad jis žino mano jautrumą ir apskritai juos gerbia, todėl nusprendžiau to nepaversti problema. Pakako pokalbio su savimi! “
Vykdydama šį penkių žingsnių procesą, Kim pakankamai greitai atstatė sveiką protą, kad galėtų atnaujinti linksmas, įsimintinas atostogas. Ji laimėjo karą tarp dviejų savęs dalių, sureguliuodama savo aukštesnį, labiau priimantį, atjaučiantį save.
Tai padariusi Kim leido paleisti pyktį, kurį tą vakarą pajuto dėl savo vyro. Vietoj to, ji priėmė šį skirtumą kaip nedidelę dalį ilgų, visaverčių santykių su vyru. Ji žino, kad dovanojimas ir imimasis tarp partnerių yra bet kokios sveikos santuokos dalis - o geriausias žmogus, su kuriuo kartais galima kalbėtis, yra jūs pats.
