Psichikos sveikatos nuomonės pagalba

Sveiki, ar galiu nustatyti bendrą simptomų diagnozę?

Negaliu reguliuoti savo emocijų kasdieniame gyvenime. Esu labai jautrus žmogus ir mane jaudina net menkiausias komentaras ar įžeidimas. Aš lengvai verkiu ir labai lengvai pykstu iki tiek, kad žodžiu tapčiau agresyvus ar sulaužyčiau daiktus. Mano vidinis balsas visada yra toks kritiškas, ypač naktį. Mano vidiniai balsai nuveda mane be prasmės ir negaliu to padėti. Kartais aš taip sunerimčiau, net jei nėra jokios priežasties, kad galų gale mane ištiktų nerimo priepuolis ir palaužčiau verkimą. Man labai sunku lengvai judėti, kad kiekvienas mažas dalykas vis grįžta į galvą, kad tai būtų nekontroliuojama.

Aš nesuvokiu savo emocijų. Dažnai jausdavausi tokia tuščia ar nutirpusi ir galvodavau, kad mano ateitis niūri, kad niekur gyvenime neišeisiu, nepasitikiu savimi ir lengvai pavydžiu. Mano santykiams su žmonėmis tenka labai pakenkti, kad dažnai kirpiu žmones nuo savo gyvenimo, nes manau, kad man geriau vienai, aš niekaip negaliu pakęsti savęs.

Mano nuotaika yra nuo nerimo iki prislėgto iki laimingo, pikto ar apskritai nutirpusio per vieną dieną. Bijau to, kas gali nutikti mano gyvenime, kad man patinka viską tvarkyti. Didžiąją dienos dalį mano protas negali išsivaduoti iš savęs. Net išgirdus net vieną liūdną dainą, mano nuotaika labai pakinta.

Man 25 metai ir dažniausiai elgiuosi kaip 10 metų vaikas, net kai kalbu ar elgiuosi.
Negaliu susidurti su savo problemomis, nors ir bandau. Aš linkęs juos atstumti, nes negaliu to susitvarkyti. Dabar man neramu, kai tai rašau.

Man paranoja žmonėms. Aš visada galvoju, kad jie turi užnugarinį motyvą būti man žemyn ar įskaudinti, jei juos laikau savo gyvenime. Pusę savo gyvenimo esu viena ir mano santykiai visada vienaip ar kitaip nutrūksta. Aš taip pat esu labai pavydus žmogus. Man per daug rūpi minios, kad kiekvieną kartą būdamas lauke visada noriu grįžti namo. Prieštaraudamas bijau būti savimi ir vienu metu galiu dirbti tik su vienu žmogumi.
Labai kritiškais laikais galiausiai įskaudinu save. Trenkiu kojomis, rašikliu ar pieštuku smeigiu kojas, kelis kartus atsitrenkiu į sieną. Bet kokiu būdu galiu įskaudinti save kaip savęs nubaudimą, jei manau, kad padariau ką nors blogo arba viskas nesiseka. Aš taip nekenčiau savęs, kad negaliu mąstyti tiesiai. Blogiausiu atveju aš pjausčiau. Nors aš žinau, kad nieko nebus išspręsta, bet tai yra ta savęs bausmė ir palengvėjimas, kurį gaunu po to.

Vienintelis sveikas laikas, kai blogą nuotaiką palengvinu, yra dainavimas. Man patinka dainuoti net liūdnas dainas, kurios padėtų man išgyventi. Dažnai tai dariau kartais norėdamas pasinaudoti, o kartais - nesėkmingai.
Mano protas yra labai neorganizuotas iki tokio lygio, kad praleisčiau bet kokius susitikimus, kurie man gali tekti, ar turiu blogų dienų, kai man būtų per liūdna ar noras išeiti. Aš visada turiu su savimi turėti savo vaikiną, nes turėdamas ką nors su manimi gali padėti jaučiuosi geriau, nes kažkas yra šalia manęs. Jei aš vienas, man kiltų toks nerimas, kad mano kvėpavimas ir širdies ritmas pakiltų ir negalėčiau veikti, jausčiausi toks priblokštas, kad būčiau emocingas ir jausčiau uždusimą.
Jaučiausi beviltiška beviltiška ir, nors stengiuosi, kad šios mintys ir emocijos liktų atokios, jos vyrauja, kad man būtų blogai.

Kartais manau, kad nesu verta nieko, net maisto, kurį išmesčiau po valgio, taip pat turiu iškreiptą savęs vaizdą, kuris man nepatrauklus ir storas, kad nesu pakankamai geras niekam ar niekam. Paskutinį kartą pjoviau praėjusį mėnesį po ginčo su savo vaikinu, kai buvau neblaivus
Aš nuoširdžiai jaučiu, kad mano mentalitetas stabdo mane geresniam gyvenimui, kurį galėjau turėti prieš daugelį metų.

Eidama į darbo pokalbius ir sulaukusi atstūmimo ar nieko negirdėdama, jaučiuosi tokia šiurpi dėl savęs, kad Id mato niūrią ateitį.

Kartais svajoju apie bet kokius gelbėtojus, kurie galėtų mane išgelbėti nuo savęs ir mano mentaliteto. Aš nežinau, dėl ko gyvenu ar kodėl net gyvenu, nors kituose matau, kad gyvenimas yra geras, aš nematau tai man ir įdomu, kodėl žmonės net ištiesia rankas, kad man padėtų, norėčiau pasijusti prarasta, bet vis tiek stengiuosi.

Pastaruoju metu pradėjau matyti baltus apsireiškimus ir jaučiau energijos, kurios nėra. Kartais galėjau pajausti ką nors šalia savęs ar pamatyti kampelius mano akyse. Man paranoja, kad jis skirtas man įskaudinti. Vakar vakare pamačiau, kaip baltas apsireiškimas sekė mane aukštyn.

Manau, kad išprotėsiu. Ar kas nors gali mane apšviesti dėl kokių nors psichinių ligų, kurias galiu sirgti? (Iš Airijos)

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-06-2

A.

Man neįmanoma pabandyti nustatyti diagnozės iš jūsų turimų aprašymų ir to, kad aš jūsų nesutikau ir žinau daugiau apie jūsų gyvenimą ir aplinkybes. Bet aš žinau, kad šiuos sunkius simptomus ir jausmus reikia suprasti giliau. Panašu, kad pirmiausia reikia kreiptis į psichinės sveikatos specialistą. Psichiatras, psichologas ar socialinis darbuotojas, turintis klinikinės patirties, galintys padėti nustatyti tikslią diagnozę ir rekomenduoti gydymą. Parodėte didelę drąsą žengdami pirmą žingsnį čia, parašydami mums. Dabar atėjo laikas susisiekti su kuo nors, kas galėtų pateikti tikslesnės diagnozės rekomendaciją.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @