Keletas meilės priklausomybės signalizatorių
Priklausomybė nuo santykių gali būti vadinama „paslėpta epidemija“. Jūs galite būti meilės ar santykių narkomanas to net nežinodami, nes jūsų simptomus sukelia tik tam tikro tipo žmonės. Jūs galite būti paslaptingo, nebylaus, sulaikančio tipo ar reiklaus, kontroliuojančio tipo ar impulsų valdomo malonumo ieškotojo čiulptukas. Jei kada pagalvojai: „šie santykiai man nėra geri, bet negaliu sulaikyti savęs atgal“, gali būti laikas atpažinti, kad esi priklausomas nuo meilės.
Įkvėpiau parašyti šį straipsnį perskaičiusi apie itin populiarų superžvaigždžių Chriso Browno ir Rihannos romaną.
Skaitydamas apie jų vėl pasikartojančius santykius ir viešas nesantaikas, įskaitant jo sumušimą ir mėlynavimą prieš keletą metų, negaliu nepagalvoti apie tiek daug kitų jaunų romantikų, kurie, ieškodami tikros meilės, randa tik jų vidinių konfliktų dramatizavimas.
Jei patarčiau šiems jauniems įsimylėjėliams, pradėčiau paprašyti jų sąžiningai pažvelgti į jų gyvenimo vertę ir tikslą: kokį poreikį ar vertę šie santykiai jums teikia? Ar esate jame dėl nuostabios chemijos? Ar esate santykiuose, kad išvengtumėte vienišo? O gal norėtumėte, kad santykiai įkvėptų būti geriausiu žmogumi, koks tik galite būti ... ar tokių, kur jaučiatės pakankamai saugūs, kad būtumėte pažeidžiami, kad galėtumėte pasveikti ir augti?
Daugiau iš „YourTango“: 7 meilės būdai transformuoja jūsų smegenis
Daugelis iš mūsų, ieškodami prasmingų santykių, pamiršta užduoti šiuos pagrindinius klausimus. Mes manome, kad viskas turėtų atsirasti natūraliai, jei iš tikrųjų esame įsimylėję. Na, jei tai jūsų įsitikinimas, turiu blogų žinių - ne visi, kurie jaučiasi jūsų sielos draugai, jums tinka. Gal jiems trūksta pagrindinių bendravimo įgūdžių, reikalingų derantis dėl skirtingų poreikių ir lūkesčių. Jei esate su žmogumi, kuriam taip gresia faktas, jums kartais norisi vieno dalyko, o jis nori kito dalyko - taip grasindamas jis priekabiaus prie jūsų ar net grasins tol, kol sutiksite, šie santykiai nebus jums geri.
Dalyvaukite šioje meilės narkomanų viktorinoje. Tai padės jums pradėti skirti daugiau dėmesio bet kokiai tendencijai, kuri gali kilti dėl nesveikų santykių.
- Ar esate a išsiskirti ir tada atsigriebti ciklas su romantišku partneriu?
- Ar dažnai galvojate sau, kad šis žmogus jums nėra geras?
- Ar kuris nors iš jūsų artimų draugų jums sako, kad šis žmogus jums nėra geras?
- Po to, kai jūs dvi buvote atskirai kelias dienas, ar pasieksite tašką, kuriame be šio žmogaus jaučiatės tuščias ar pasimetęs?
- Ar per dienas, iškart po išsiskyrimo su šiuo asmeniu, kyla sunkumų miegant, valgant ar vykdant kitą savęs priežiūros veiklą?
- Ar jums reikia emocinio intensyvumo, kad pasijustumėte gyvas?
- Ar jaučiatės „aukštai“, kai abu po kovos ar iškritimo vėl prisijungiate?
Jei atsakėte taip į daugiau nei du iš šių klausimų siūlau rimtai pažvelgti į save ir dabartinius santykius. Pavyzdžiui, jei jums reikia emocinio intensyvumo, prašau pasidomėti, ko galėtumėte vengti pagal šį modelį: ar vengiate jaustis įprastu? Ar turite poreikį jaustis ypatingu kaip kompensaciją už gilesnį nesaugumo jausmą?
Ar galite rasti savo nesaugumo šaltinį? Ko konkrečiai bijote? Ar bijote būti vienas, būti atstumtas, nereikšmingas? Jei galite jausti nors šiokią tokią baimę čia ir dabar, ar kyla kažkokių prisiminimų - galbūt kada nors, kas jums svarbi, jus atstūmė? Jei iš tikrųjų galite jausti šiokią tokią baimę tyčia ir užjausdami, tai yra pirmas žingsnis norint išgydyti šią baimę. Išmokę jausti skausmingus jausmus užjausdami save, galite pasinerti į šiuos jausmus, kai jūs kontroliuojate, o ne tai, kad mylimoji nesąmoningai juos paskatintų.
Jei esate linkęs jaustis tuščias ar pasimetęs be savo meilužio arba jei esate apsėstas rūpesčių dėl santykių, tikriausiai turite gilų apleidimo baimę apleisti ar likti vienam. Jei tai jūsų problema, rekomenduoju leisti sau pajusti santykių sukeltus „vienišus“ jausmus, tačiau labai mažomis dozėmis.
Tai darykite ketindami, sąmoningai siekdami įsilieti į skausmą iš išmintingesnės, mylinčios vietos savyje - vietoje, kuri žino, kad emocinį skausmą patirti yra gerai, vieta, kuri suvokia tam tikrą „praradimo baimę“. normalu, kai ką nors myli.
Daugiau iš „YourTango“: 3 priežastys, kodėl veržiamės į santykius
Dauguma neveikiančių santykių modelių kyla dėl poreikio nesąmoningai suvokti savo įprastas baimes ir įprastą emocinį diskomfortą, kurį jaučiame iškilus skirtumams. Kai tiesiog negalime pakęsti emocinio diskomforto, pvz., Kai santykiuose turime turėti savo kelią, tada mes užmezgame netinkamus santykius, kurie verčia mus jausti mūsų paslėptos baimės ir nesaugumas - net iki tokio dramatizavimo.
Viską galite įsimylėti: ir karštą seksą, ir sveiką meilę. Jums nereikia rinktis tarp aistringo įsimylėjimo ir kooperatyvo komandos. Tačiau norint tai pasiekti, turite suprasti, kad jei jūsų dabartiniai santykiai yra nesveiki, turite sąžiningai pažvelgti į tai, kaip esate linkęs vengti to, ką aš vadinu, „įprastų santykių nepatogumų“. Neįmanoma susidoroti su skirtumais, taip. Tačiau norint išvengti santykių skirtumų, gali kilti tik nereikalingos kančios arba tai, ką mes galime pavadinti, „nereikalingos santykių dramos“.
Daugiau apie piktnaudžiavimo santykius iš „YourTango“:
- 3 ženklai, kuriais esate užmiršę santykius
- 6 įspėjamieji ženklai, kuriais esate užmiršę santykius
- 5 žingsniai norint išvengti emociškai įžeidžiančių santykių
