Ką reiškia būti emociškai saugiam santykiuose

Ar jūs kada nors mylėjote ką nors, bet nesijaučiate su juo atsipalaidavęs? Ar patyrėte ilgesį užmegzti ryšį, bet kažkas vis trikdė norimą artumą?

Apmaudu mylėti ką nors, bet nepatirti pasitikėjimo ir saugumo, kurie leistų santykiams pagilėti. Norimas artumas gali atrodyti toks artimas, tačiau, deja, nepagaunamas.

Emociškai saugus jausmas yra esminis bet kokių intymių santykių pagrindas. Nors pastatyti nėra lengva, tačiau sukuriamas artumas.

Kai kurie emocinio saugumo elementai

Emociškai saugus jausmas reiškia vidinį atsipalaidavimą su žmogumi. Mes galime laisvai nusileisti sargybai ir parodyti savo autentišką save, įskaitant nuoskaudas, baimes ir ilgesį.

Anot tyrėjo Johno Gottmano, gynybiškumas yra vienas iš keturių pagrindinių veiksnių (kartu su kritika, panieka ir akmenimis), dėl kurių kyla neramūs santykiai. Tai, nuo ko mes dažnai ginamės, yra potenciali kritika, kaltinimas, gėdymas ar atmetimas. Mes liekame ginti, kai nesijaučiame saugūs. Mes galime apsaugoti save kritiškai vertindami kitus, sumažindami jų jausmus ar poreikius, kai jie bando juos atskleisti, arba pasukdami ant jų lenteles, kai jie išreiškia nepasitenkinimą („Na, tu irgi ne geras klausytojas!“).

Kai jaučiamės saugūs su žmogumi, mums nereikia būti tokiems gynybiniams, nes yra mažai nuo ko gintis. Kadangi jaučiamės nuolat laikomiesi pagarbos, gerumo ir rūpestingumo, atsipalaiduojame su žmogumi. Tikėdami, kad mūsų partneris ar draugas turi ketinimų, susidomėjimo ir galimybių mus pamatyti, išgirsti ir suprasti - net jei kartais jie ir nesiekia, - mes vis labiau atsipalaiduojame su jais, o tai sustiprina intymumo pagrindą.

Žinoma, toks intymumas dar labiau pagilėja, jei atsilyginame atsitiesdami kito pasaulio atžvilgiu tokiu būdu, kuris leidžia jiems jaustis emociškai saugiems su mumis. Norint mėgautis intymumo šokiu reikia dviejų save suvokiančių ir negintų žmonių, kurie yra emociškai sąžiningi sau ir vienas kitam.

Būti savimi ir būti tiesa

Vienas iš tikrai artimų santykių palaiminimų yra tai, kad mes galime laisvai būti savimi suasmuo. Jei buvome įskaudinti ankstesniuose santykiuose, galbūt pažadėjome daugiau niekada nepasitikėti. Mūsų širdis gali parodyti paslėptą ženklą: „nėra atvira verslui“.

Gali būti lengviau jaustis laisvai, jei mums neteks nepatogumų, kai teks dalintis savo pasauliu su kuo nors. Bet atsirandanti izoliacija gali sukelti sausą ir tuščią egzistavimą. Gyvenimas yra turtingesnis, kai randame partnerį ar draugus, su kuriais galime jaustis laisvi patys irbūti prijungtas.

Kai du žmonės jaučiasi saugūs būti pažeidžiami vienas kitam - išreikšdami švelnius jausmus ir norus, nebijodami kritikos ar atmetimo, ryšys auga.

Emocinis saugumas taip pat reikalauja tiesos sakymo ir susitarimų laikymosi. Mes negalime jaustis saugūs su žmogumi, kuris mus apgauna ar laužo susitarimus be diskusijų ar derybų iš naujo. Autentiškas, atviras bendravimas yra intymių santykių gyvenimo kraujas.

Žinoma, niekas nėra tobulas, įskaitant ir mus pačius. Pasitikėjimas neišvengiamai nutrūks net geriausiuose santykiuose. Tačiau emocinį saugumą galima atkurti abipusiu noru pašalinti pažeidimą per atvirą, gynybinį dialogą, pavyzdžiui, naudojant Marshallo Rosenbergo sukurtą nesmurtinio bendravimo metodą.

Gali būti atvejų, kai nesijaučiame emociškai saugūs dėl savo neužgijusių žaizdų ir baimių dėl praeities santykių, nesvarbu, ar tai būtų mūsų šeimos, ar ankstesnė partnerystė. Kaip savo puikioje knygoje teigia Jett Psaris ir Marlena Lyons,Neapsaugota meilė:

„Artumo radimas prasideda atradus save ... Turime būti matomi, kad galėtume būti matomi. Turime būti prieinami, kad mūsų širdis galėtų pakenkti. Ir mes turime būti šalia, kad galėtume būti artimi “.

Rizikuodami parodyti save galime suvokti, ar jaučiamės pakankamai emociškai saugūs, kad ir toliau būtume atviri ir pažeidžiami. Jei niekada nerizikuojame neapsaugotai atskleisti savo jausmų ir norų, niekada negalime suteikti santykiams galimybės gilintis.

Lengviau mylėti žmogų, nei jaustis su juo artimas. Intymumui reikalingas emocinis saugumas. Sekite naujienas apie būsimą straipsnį apie tai, kodėl taip svarbu jausti emocinį saugumą ir ko reikia norint jį sukurti.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!