Netikiu kitais

Manau, kad kyla problemų pasitikint žmonėmis. Aš užaugau namuose, kur tėvai nekentė vienas kito ir tai nebuvo paslaptis. Niekada nemėgau kontroliuojančios ir savanaudiškos mamos. Mano mama nieko nepriimtų, nebent mintyse tai būtų teisinga. Mano tėvas pusę savo gyvenimo buvo alkoholikas ir labai dažnai negrįždavo namo. Nors kai tėvas buvo namuose, visą laiką praleisdavau su juo. Vienu gyvenimo momentu mano tėvai išsiskyrė, o tėvas dingo be įspėjimo ar telefono numerio, kuriuo galėtume jį netgi susisiekti. Buvau nuniokota. Santykiai tarp mamos ir man tik blogėjo. Mes nuolat įsiveldavome į muštynes ​​ir fizinius ginčus vien dėl to, kad aš žiūrėjau į kažką kitaip nei į ją. Galų gale mano tėvas nustojo gerti, o mano tėvai manė, kad jie suteiks savo santuokai ir mūsų šeimai antrą galimybę. Niekas niekada nesikeitė; išskyrus tai, kad mano tėvas buvo blaivus.

Man retai buvo leista turėti draugų dėl motinos religijos, ji tikėjo, kad visi bažnyčios pašaliniai žmonės yra pasaulietiški ir blogi. Man taip pat retai buvo leista eiti į draugo namus dėl to paties samprotavimo. Mano dvi seserys (abi vyresnės) buvo pernelyg užsiėmusios dėl savęs ir tikisi susitvarkyti, mes nesusitvarkėme ir nepadėjome viena kitai, mes tiesiog bandėme apsimesti, kad tai nevyksta. Šeimoje neturėjau į ką kreiptis, ir mažai draugų, su kuriais galėčiau pasikalbėti. Kai buvau paauglys, turėjau didelių problemų dėl pykčio - tai buvo vienintelė emocija, kurią tikrai mokėjau išreikšti. Išmokau didžiąją dalį savo minčių ir emocijų pasilikti sau.

Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 16 metų, ir nors buvau dėkinga, kad muštynės ir klyksmas baigėsi, tai, kad mano gyvenimas jautėsi kaip subyrėjęs, mane dar labiau įskaudino. Teismai pateikė bendrą globą, bet aš negalėjau pakęsti gyvenimo su mama, vis įsiveldavau į muštynes, pliaukštelėdavau, stumdžiau, tik bendrą kontrolę, todėl nusprendžiau gyventi su tėvu. Paauglystėje krimtau narkotikus, norėdamas užgniaužti savo jausmus ir emocijas. Gyvendama su tėvu išsisukau, vartojau narkotikus ir gėriau. Stambiai bandžiau visa tai nuslėpti, bet manau, kad jis visą laiką žinojo ir tiesiog ignoravo problemą. Aš ir mano tėvas taip pat patyrėme fizinį ginčą, nes jis mane vadino ***** meilužiu (aš buvau baltas ir mano dvejų metų vaikinas buvo juodas). Aš su tuo nesutikau, todėl aš jam paskambinau [kažkas atsilyginimui].

Jis pametė ir kelis kartus smogė man į veidą, kuris atmerkė mano antakį. Man buvo 17 metų, o tėvas išmetė mane į gatvę. Aš nuėjau gyventi pas savo draugą ir mokėjau nuomą už ne visą darbo dieną turėtą darbą. Nuo tada tai buvo pirmyn atgal su mano tėvu. Aš visada jam atleisdavau, nes labai mylėjau. Vieną kartą mano tėvas pasakė, kad gailiuosi, kad tave pataikiau, bet po kelių minučių jis man pasakė, kad to nusipelniau. Tik praėjusiais metais aš vėl gyvenau su tėvu ir stojau į koledžą. Aš turėjau darbą, mokėjau už savo reikalus, gavau gerus pažymius, tada vieną dieną svainis grasino man, todėl aš kreipiausi į savo tėtį pagalbos ir tuoj pat jis buvo jo pusėje, sakydamas, kad esu dramatiškas ir kad man reikia palikti. Kitas dalykas, kurį žinau, kad buvau benamis, vėl miegojau ant draugų sofos. Po daugelio metų emocinės prievartos ir fizinių nesutarimų buvau pavargusi, kad mano šeima taip elgėsi, ir dabar nebekalbu nė su viena iš jų, išskyrus vieną iš savo seserų.

Tikiu, kad iš viso to gerai išaugau; mane persekioja tik vienas dalykas. Niekada nesupratau, kaip pasitikėti ir kaip atleisti. Aš visada buvau ta, kuri lėtai užmezgė santykius (nesvarbu, ar tai būtų tik draugai, ar partneriai), o antrą kartą jie padaro VISKĄ blogą, aš su jais nebekalbu ir nebendrauju.

Turiu daug draugų, LABAI mažai, su kuriais dalinuosi mintimis. Pagrindinė problema, kurią turiu, yra mano meilės santykiai.

Niekada nesugebėjau visiškai pasitikėti vyru savo širdimi. 4 iš 5 vaikinų, su kuriais turėjau rimtų santykių, mane apgavo ne tik 4, bet aš taip pat manau, kad tai gali būti įsišaknijusi iš santykių, kuriuos turėjau su tėvu.

Dabar turiu naują vaikiną, ir jis yra geriausias vyras, kurį turėjau savo gyvenime. Aš nusprendžiau, kad tikrai juo pasitikiu, bet tuo pačiu metu negaliu kovoti su ergu, norėdamas patikrinti jo internetinį profilį. Jis taip pat yra daug mergaičių draugas, ir aš pareiškiau, kad norėčiau su jomis susipažinti, o to tiesiog nebuvo, nors jis sutiktų mane su jomis supažindinti. Mes matėmės tik apie 4 mėnesius ir oficialiai susitikinėjame už 3 metus. Kai patekau į jo profilį, niekada nebūna nieko ypatingo, bet pamačius kitos merginos įrašą mano širdis tiesiog nugrimzta. Savo galva žinau, kad neturėčiau taip jaustis, jam leidžiama draugauti su kuo tik pasirenka, bet aš vis tiek negaliu išjudinti širdies skausmo jausmo.

Mintyse kuriu scenarijus ir tikiu, kad susižeisiu. Aš manau sau, kad jis ketina man meluoti, apgauti ar galbūt tiesiog nepalikti man jokio ženklo. Tai neleidžia man atsiverti jam. Šios mintys man iš tikrųjų sukelia fizinį skausmą ir daro mane labai emocingą. Aš tikrai gerai jį jaučiu, tai, kaip jis su manimi elgiasi, nėra kaip niekas kitas ir jis yra visiškai nesavanaudis. Tiesiog noriu užmesti visą savo seną elgesį ir turėti nerūpestingus santykius.

Kaip išmokyti save įtikėti kitus?

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Aš žaviuosi atsparumu, atsirandančiu aprašant jūsų kilmę.Nepasitikėjimo vyrais šaknį nustatėte remdamiesi santykiais su savo tėvu. Atrodo, kad jūs taip pat turite pasirinkimą vyrų, kurie jus išduos taip, kaip jūsų tėvas. Jūsų patirties su tėvu ir istorijos su vyrais derinys iš tiesų sukūrė šį supratimą. Turint pasitikėjimo problemų dabartiniuose santykiuose, prasminga ši gyvenimo patirtis.

Tačiau ne tik tai, ką pasirenkate, yra paradigmos dalis. Jei jūsų patirtis turi būti išduota ir atsisakyta, tada gali būti dalis jūsų, kuriems bus sunku priimti artumą, nes kai kas nors artėjo, įvyko išdavystė. Kitaip tariant, artumo baimė sukuria sąlygą, kai esate budrūs, kad apsisaugotumėte: kas saugo, tas slopina.

Aš rekomenduoju tris dalykus pereiti per tai: grupinę terapiją, sąžiningą pokalbį su draugais ir atvirumą savo naujam vaikinui.

Grupinė terapija yra specialiai sukurta siekiant ištaisyti dinamiką iš kilmės šeimos. Puslapio viršuje esančiame „Pagalbos skirtuke“ sužinokite, kas specializuojasi jūsų srityje. Tiesa, niekas iš jūsų šeimos negalėjo pamatyti jūsų poreikių ir padėti jus palaikyti. Štai kodėl tave saugo ne tik draugas, bet ir draugai. Vienintelis būdas užginčyti šias baimes yra išbandyti jas tikrovėje. Vienas dalykas, kurį atliks grupinė terapija, yra padėti pamatyti, kokia buvo pradinė dinamika, ir suteikti galimybę juos ištaisyti. Jūsų draugai ir vaikinas yra jūsų pasirinkta šeima; pabandykite jiems atsiverti dėl savo rūpesčių. Jei tai yra tikras sandoris, jie atsakys taip, kad pagilintų santykius. Jei ne, raskite tokių, kurie bus.

Tiesa, su išdavyste susidorojai labai atspariai. Jei tai pasikartos, turėsite įrankių, kad vėl susitvarkytumėte. Tačiau taisymas įvyksta tada, kai galime su kitais padaryti tai, ko negalėtume padaryti savo šeimoje. Jums tai reiškia, kad reikia rasti būdą, kaip pasidalinti savo rūpesčiais, poreikiais ir norais su tais, kurie gali tinkamai atsakyti meiliai.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @