4 patarimai auklėti paauglius
Ką tu darai? Kas iš tikrųjų padeda? Kalbėjomės su dviem ekspertais ir iškilo svarbi tema: įsijausti į savo paauglį ir įsitikinti, kad jie jaučiasi išklausyti. Štai kaip.
Turėkite atvirą komunikacijos politiką.
Jei sukuriate atmosferą, kurioje jūsų paauglys jaučiasi galintis su jumis kalbėtis - nesijaučiant teisiamam, jie daug labiau linkę jus išlaikyti savo gyvenimo kilmę, sakė Liz Morrison, LCSW, psichoterapeutė, kuri specializuojasi paauglių konsultavimo srityje.
Jūsų paauglys bus daug labiau linkęs kreiptis į jus, kai jie kovos, užuot bandę patys išspręsti problemą. Nes jei paauglys jaučiasi negalintis pasidalinti savo tikromis mintimis ar jausmais, jis gali izoliuotis arba kreiptis į neigiamus įveikimo įpročius, pavyzdžiui, narkotikus ar alkoholį, sakė ji.
Pavyzdžiui, Morrison dirbo su paaugliu, kuris vogdavo drabužius iš kitų studentų, o tai paskatino jos mamą ieškoti terapijos. Pasirodo, kad paauglė pasijuto neturinti draugų. Ji jautėsi taip, lyg kiti ją išjuoktų. Ji jautėsi palikta. Ji pavogė drabužius, nes troško įsitaisyti. Ir ji nepajuto, kad galėtų apie tai kalbėti su savo tėvais.
Kaip sakė Morrisonas: „Geriau supratusi situaciją, tapo aiškiau, kad dukra jautėsi gyvenanti erdvėje, kurioje nebuvo atviro bendravimo“. Jos tėvai nuolat kovojo. Jos mama buvo pikta ir dukters problemas kaltino psichinės sveikatos problemomis, tokiomis kaip obsesinis kompulsinis sutrikimas.
Be to, kad padėjo paaugliui ugdyti stipresnį savivertę ir sveiką susidorojimo įgūdžius, Morrison kartu su savo tėvais dirbo suprasdama jų dukters požiūrį ir elgesį. Ji dirbo su jais, kad taptų atviresnė ir imlesnė dukters jausmams.
Morrisonas taip pat pasiūlė nustatyti taisykles ir apribojimus, įtraukiant paauglio indėlį, kuris yra dar vienas būdas, kuriuo jie gali jaustis išgirsti ir palaikomi.
Praktika atspindinčio klausymo.
Vėlgi, negalima teigti, kad nesmerkiama klausymo galia. Manhetene įsikūrusi klinikinė psichologė Laura Athey-Lloyd, Psy.D, dirba su šeimomis, naudodama metodą, vadinamą „atspindinčiu klausymu“, kuris pritaikytas porų terapijoje.
Iš esmės kiekvienas šeimos narys pakaitomis yra „kalbėtojas“ (dar vadinamas „siuntėju“) arba „imtuvu“. Imtuvas atspindi tai, ką kalba kalbėtojas, užuot „šokinėjęs atsakymu ar paneigimu. Tai padeda šeimos nariams iš tikrųjų giliai išklausyti vienas kitą, o ne tik paruošti tai, ką jie nori pasakyti toliau “. (Tai mes visi darome, o tai tik neleidžia mums iš tikrųjų suprasti, kas vyksta kitam asmeniui.)
Štai kaip galite išbandyti su šeima, pasak Athey-Lloydo: Tegul vienas asmuo yra siuntėjas, o kitas - gavėjas. Siuntėjas pasako sakinį ar du. Tada imtuvas beveik pažodžiui pakartoja tai, ką sakė siuntėjas („stengdamasis neperfrazuoti, nedaryti prielaidų ar papildymų“). Tada imtuvas klausia: „Ar yra daugiau?“ Siuntėjas gali pridėti ar detalizuoti, o gavėjas vėl atspindi tai, kas buvo pasakyta. Baigę siuntėją, šeimos nariai keičiasi vietomis.
Kai Athey-Lloyd paklausia savo klientų apie jų patirtį šioje praktikoje, jie neišvengiamai sako, kad jautėsi daug labiau girdėti ir suprantami - priešingai nei tipiniame pokalbyje. Pasak jos, ši technika sulėtina dialogą, sumažina emocinį reaktyvumą ir sumažina gynybiškumą. Kas yra būtina, nes skuboti pokalbiai, emocinis reaktyvumas ir gynyba tik trukdo realiam klausymui ir palaikymui.
Suprask, kas yra paauglys.
Morrisonas pabrėžė, kad svarbu prisiminti, jog paaugliams būdingi sudėtingi jausmai. „Nesuprasdamas savo paauglio ir nuolat jiems keliamų reikalavimų, gali kilti neramus elgesys“.
Pvz., Paaugliai gali ieškoti išsipildymo visose netinkamose vietose, kai juos nuolat bombarduoja klausimai, ar lūkesčiai yra danguje. Jie gali blogai pasirinkti, kai jiems dažniausiai priekaištaujama dėl to, ką jie padarė neteisingai - ir retai „giriami už tai, ką padarė gerai“.
Nebijokite savo praeities.
Daugelyje Morrisono pokalbių su tėvais daugiausia dėmesio skiriama jų baimėms dėl paauglių - jų pagrindas yra neigiami pasirinkimai, kuriuos jie padarė būdami paaugliai. Tai reiškia bandymą suvaldyti paauglius, kad jie nepasirinktų to paties. Tačiau bandymas užkirsti kelią vaiko elgesiui ar jį kontroliuoti gali atsiliepti.
Pavyzdžiui, bandote griežtai apriboti laiką, kurį paauglys praleidžia su draugais. Jie išsiveržia iš namų arba imasi kitokio rizikingo elgesio, norėdami sukilti ir gauti tai, ko nori, sakė Morrisonas.
Vienas iš geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti savo paaugliui, yra sukurti aplinką, kurioje jie jaučiasi išgirsti ir žino, kad esate už juos. Žinoma, kaip tėvams tai padaryti nėra lengva. Ir jūs galite padaryti klaidų. Natūralu. Būkite sąžiningas su savo paaugliu ir pabandykite skatinti atvirą dialogą. Tai nepaprastai galinga.
***
Jei manote, kad jūsų paauglys gali susidurti su sunkumais, peržiūrėkite šį ankstesnį straipsnį su patarimais, kurie jums padės - pradedant sveikų paauglių įpročių mokymu ir baigiant savo elgesio apmąstymais.
