Ar turėčiau kreiptis į specialistą?

Gerai, jau beveik trejus metus, nuo 16 metų, buvau visiškai tikras, kad turiu kažkokį psichologinį sutrikimą. Aš pats nebuvau pas specialistą, nes psichiniai sutrikimai nėra kažkas, ką galėčiau paaiškinti Mano tėvai. Nors dabar matau apsilankymą viename, kad įsitikinčiau. Aš tiesiog noriu žinoti, ką jūs, vaikinai, galvojate.

Dažnai jaučiu euforiją ir depresiją. Metams bėgant tai labai skyrėsi. Kai man buvo apie 16 metų, jie buvo neįtikėtini ir nepakeliami, beveik visada sekė vienas kitą. Tuo gyvenimo momentu aš taip pat buvau labai prislėgtas ir jaučiausi narve, maniau, kad esu dvipolis. Kai aš augau, jie tapo labiau apčiuopiami, ir aš galėjau su jais geriau susitvarkyti, kai aš buvau palikusi namus ir įstojusi į koledžą būdama 18 metų. Aš juos vis dar jaučiu ir jaučiuosi taip, tarsi jų nevaldyčiau, net kai dabar stengiuosi emociškai supaprastinti save. Anksčiau jaučiau neviltį, bet pastaruoju metu labai sustingau ir mano būsenos svyruoja tarp nepaprastai euforijos ar paprasto niekio, ar beprasmybės. Mano gyvenimo potraukis nuolat svyruoja.

Anksčiau aš sau kenkiau ir turėjau savižudiškų polinkių, kurie kartojasi ir dabar. Tačiau šios tendencijos dažniausiai yra pasyvios ir aš jų neveikčiau. Poreikis sau pakenkti skiriasi nuo depresijos, kurią jaučiu.

Aš labai save nutirpau ir nejaučiu skausmo taip ryškiai, kaip anksčiau. Niekas neapibrėžia mano depresijos. Jaučiuosi vieniša ir bejėgė, o viduryje nakties kartais pabundu panikoje, negalėdama to suvaldyti.

Aš turiu įvairių per daug valgančių / miegančių ir miego / apetito trūkumų, kurie kartojasi per 2 mėnesius, beveik taip pat lydi visiškai normalios būsenos

Mano aukšto ir žemo būsenos gali trukti nuo 10 minučių iki kelių savaičių. Per tam tikrus laikotarpius jaučiuosi normaliai, kurie gali trukti net iki poros savaičių. Kai jaučiuosi normaliai, jaučiuosi puikiai ir nuostabiai (ne euforiškai)

Anksčiau turėjau labai žemą savivertę ir mano požiūris į save greitai keitėsi pagal tai, kaip jaučiuosi. Aš galėjau jaustis bevertė ir nuskriausta, o tada jaučiau, kad jaučiuosi nenugalima ir nuostabi. Šie menkos savivertės jausmai per pastarąjį mėnesį pasikeitė, kai susidūriau su tėvu dėl kai kurių esminių problemų ir atradau gyvenimo beprasmybę. Aš nemanau, kad jų nebėra, bet labiau, kad jie yra giliai įsišakniję, bet man jie daugiau nerūpi

Anksčiau turėjau rimtų atsisakymo problemų, tačiau jos taip pat pasikeitė per pastaruosius 2 mėnesius, tačiau tai taip pat gali būti dėl nejautros, kurią jaučiu šioms problemoms spręsti. Neseniai išgyvenau keletą santykių problemų. Turiu labai akivaizdžių pasitikėjimo problemų ir nepasitikiu beveik niekuo.

Nepaisant viso to, daugeliu dienų galiu tinkamai veikti ir iš tikrųjų esu gana laiminga. Aš kartais linkiu tapti socialiai atsiskyręs ir tai sukelia taikią vienatvę arba depresiją. Koledže turiu šiokią tokią pašėlimo ir pamišimo reputaciją.

Kartais jaučiuosi neapgalvota ir impulsyvi. Tai verčia mane jaustis gyvą. Aš trokštu šio jausmo.

Turiu siaubingą dėmesį. Negaliu žiūrėti televizijos laidų ir dar neseniai man buvo labai sunku pabaigti knygą (buvau aistringa skaitytoja, kai buvau jaunesnė). Jaučiuosi taip, lyg kartais mintys veržtųsi.

Nuotaikos svyravimai mane dažniausiai išvargina. Neleidžiu dažnai artintis prie žmonių, manau, kad taip gali būti dėl apleidimo baimės. Mano santykiai yra gana stabilūs, net jei mano jausmai žmogui gali nuolat kisti.

Aš užmezgu labai tvirtus emocinius santykius su žmonėmis, palyginti su norma, žmonės manimi lengvai pasitiki. Man nuolat buvo sakoma, kad turiu talentą įsijausti ir suprasti. Aš suprantu savo emocinę galią žmonėms ir žinau, kad iš jų galiu gauti tai, ko noriu, tačiau kartais tai nutinka nesąmoningai. Nepaisant to, aš iš tikrųjų rūpinuosi šiais žmonėmis ir turiu labai tvirtą moralę, kai reikia saugoti jų paslaptis. Aš jų nenaudoju.

Dažniausiai nesijaučiu reikalinga ir prigludusi, tačiau tarp jų yra akimirkų. Anksčiau jaučiausi daug tuščia. Dabar nieko nejaučiu ir nesu įgaliotas.

Šeimoje esu sirgęs depresija, pusbroliui diagnozuota, o teta buvo.

Yra atvejų, kai esu labai irzli, ir kartais mano meilė žmonėms ir pasauliui yra neabejotina.

Ilgiausiai jaučiausi tėvų nemylima ir apleista. Per pastaruosius 2 mėnesius beveik visiškai pergyvenau. Aš taip pat manau, kad dabar nejaučiu tokio jausmo, net neįsivaizduoju.

Tikrai gerai susitvarkau su buvimu viena. Dažniausiai man patinka būti vienai, man patinka vienatvė. Dabar ir tada, paprastai po kažkokio paleidimo, jaučiuosi nuskriaustas.

Aš nesiekiu meilės ar pasaulietiškų prisirišimų, kiek suprantu. Aš trokštu aistros, o mano bendra būsena yra gera ir įsimylėjusi pasaulį ir visas jo paslaptis

Anksčiau buvau labai įsitikinęs, kad tai yra ribinis PD, tačiau, pažvelgęs į ciklotimiją, jaučiu, kad tai gali būti labiau pritaikyta, nes jaučiuosi ne tuščia, nemylima ar vargstančia ir tarp jų būnu normalios būsenos. Jūsų mintys?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Manau, turėtumėte kreiptis į tą specialistą.Iš jūsų laiško negaliu pasakyti, ar esate tik labai aistringas, jautrus paauglys, kuris per pastaruosius kelerius metus mokėsi valdyti savo jausmus, ar yra kažkas negerai.

Žmonės paprastai turi aukštumas ir žemumas. Didžiausi menininkai ir mąstytojai linkę juos intensyviau patirti. Geri terapeutai derinasi prie kitų ir sugeba vis tiek išlaikyti pusiausvyrą. Ar tai tu? O gal esate nekontroliuojamas? Konsultantas galės jums padėti apsispręsti.

Aš nerimauju dėl šių dienų polinkio patologizuoti beveik visus jausmus, kurie yra aukščiau ar žemiau neutralių. Tarsi tikimasi, kad visi automobiliai, nepaisant aplinkybių, visą laiką važiuos vidutiniu greičiu - niekada greitai, niekada lėtai. Tai būtų nuobodu ir kartais pavojinga. Protingiau išmokti vairuoti automobilį (ar savo jausmus) atsižvelgiant į situaciją.

Taigi manau, kad turėtumėte išspręsti savo klausimą, kad galėtumėte atsipalaiduoti. Psichikos sveikatos konsultantas galės išgirsti visą jūsų istoriją ir nuodugniai aptarti jūsų istoriją. Tinkama vieta pradėti nuo jūsų laiško ir šio atsakymo.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie