Kaip pasakyti „Ne“, kai esi per daug nustumtas

Ar tai skamba pažįstamai?

Draugas, kurį pavadinsiu „Edu“, nuolat mane skatino prisidėti prie mano mokyklos auklėtinių fondo. Kuo daugiau jis man skambino, tuo atkakliau jaučiau, kad mano atsakymas buvo „Ne“.

Pajutau, kad man ne tik trūksta pinigų, reikalingų prisidėti, kad iš tikrųjų pasikeistų, bet ir žinojau, kad viskas, ką galiu duoti, bus menkas, palyginti su tuo, ką fondas jau sukaupė.

10 dalykų, kuriuos išmokote užauginti stiprios mamos

Galiausiai Edas pasakė: „Tu esi vienintelis žmogus, kuris nepasakei taip.“

Gal tai buvo tiesa. O gal ir ne. Pažinęs Edą ir jo narcizišką ego, pajutau jo motyvaciją, kad aktyviai siekiau savo indėlio, labiau susijęs su jo noru galėti pasakyti, kad 100% mūsų klasės prisidėjo.

Taigi aš pasakiau: „Manau, kad taip turėsime palikti.“

Kartkartėmis visi gauname nepageidaujamų užklausų. Kai kurie užsiima pinigais. Kai kurie užsiima mūsų brangiu laiku. Gal esate dosnesnis nei aš, o gal esate mažiau užsispyręs. Jūsų atsakymas gali skirtis priklausomai nuo situacijos ir nuo to, ar šiuo metu turite išteklių, sugebėjimų ar laiko, reikalingo įpareigoti.

Išmokus pasakyti „ne“, kai prašymai yra nepagrįsti, neįmanomi ar tiesiog nepageidaujami, atlaisvinama jūsų energija, laikas ir finansiniai ištekliai, kad galėtumėte pasakyti „taip“ tiems dalykams, kurie jums atrodo tikrai svarbūs.

Čia yra paprastas dviejų žingsnių procesas, skirtas nustatyti, kaip ir kada užtikrintai pasakyti „NE“.

1. Nustatykite vairavimo motyvavimo tendencijas, kurios yra sunkiau sakant Nr.

Apskritai moterims (ypač heteroseksualioms moterims) sunku pasakyti „ne“ nei daugumai vyrų. Moterys yra labiau susirūpinusios pakenkti kitų jausmams ir apskritai labiau jaudinasi dėl priešiškumo ar pasipiktinimo iš prašančio asmens.

Iš karto žinosite, kad galimybės ir problemos slypi jumyse, nes nustatomi konkretūs rūpesčiai ir motyvacija.

Viena artimiausių mano draugų surinko kelis žmones, kuriuos vadina draugais. Vadinu juos imančiaisiais, o kartais ir narcizais. Santykiai, kuriuos ji palaiko su šiais žmonėmis, yra vienos krypties gatvės su priklausomybės aspektais - santykių disfunkcijos forma, kai „vieno asmens pagalba palaiko (įgalina) kito nepakankamą pasiekimą, neatsakingumą, nebrandumą, priklausomybę, atidėliojimą ar prastą elgesį. psichinę ar fizinę sveikatą “. Ši dinamika dažnai sukelia didesnę priklausomybę ir atideda kito žmogaus progresą, galiausiai vargina, jei ne ištuština davėją.

Per daug mano pačios draugystės buvo grindžiamos tokiais „pagalbos“ santykiais. Laikui bėgant, aš pradėjau suprasti, kaip pavargau, kad jaučiuosi naudinga (jei nenaudoju), nepaisant to, kad tenkinu ​​savo poreikį būti reikalinga, taip pat būti vertinama kaip geras žmogus. Turėjau būti sąžiningas prieš save ir sutikti, kad šie santykiai buvo pakreipti, kad tada atpratčiau save nuo įpročio užmegzti santykius su vargstančiais žmonėmis.

Dabar, kai turiu, galiu džiaugtis subalansuotais, abipusiai dosniais santykiais.

Ir aš išmokau pats prašyti pagalbos!

Bendra motyvacija tiems iš mūsų, kuriems sunku pasakyti „ne“, yra:

• Atmetimo baimė.
• Nerimas dėl suvokiamos grėsmės pasijusti vienišam.
• Pirmenybė tam, kad būtų laikoma būtina ir reikalinga.
• Konfliktų vengimas.
• Noras išlaikyti dosnumo ir gerumo savęs vaizdą.
• Kontrolės ar pranašumo poreikis.

2. Praktikuok tiesiog pasakymo Nr meną.

Mano mama savo seserį apibūdindavo kaip durų kilimėlį, kol „žmonių malonumas“ tapo įprastu mūsų žodyno terminu. Kai žmonės pripranta prie jūsų buvimo tame vaidmenyje, pagaliau pakišę koją galite tikėtis nuolatinių prašymų ir netgi priešiškumo ar susierzinimo. Gavę atsakymą, dėl kurio jaučiatės nejaukiai, pasinaudokite juo kaip galimybe surinkti informaciją apie tų konkrečių santykių pagrindą ir vertę.

Pradėkite nuo laiko, kad galėtumėte sau pagalvoti prieš atsakydami. Paprasta: „Leisk man pagalvoti apie tavo prašymą. Aš susisieksiu su jumis iki… “, - tai viskas, ką jums reikia pasiūlyti iš pradžių.

Toliau prasmingai apsvarstykite prašymą.

Paklauskite savęs:

• Ar turiu resursų, laiko ir energijos, reikalingų pasakyti „taip“ ir sekti?
• Jei taip, ar tikrai noriu tai padaryti?
• Kaip šis prašymas atitinka mano poreikius ir prioritetus ar juos atima?
• Ar mano dalyvavimas tikrai padės šiam asmeniui, ar tai padės įamžinti jo neigiamus įpročius?
• Kaip jausiuosi, jei dabar pasakysiu „taip“ ir pastebėsiu, kad negaliu ar nenoriu vėliau laikytis reikalavimų?
• Kas yra blogiausio ir geriausio, kas gali nutikti, jei pasakysiu „ne“?

Jei padarysite išvadą, kad taip, jūsų atsakymas iš tikrųjų yra „NE“, pasakykite taip - mandagiai ir tvirtai.

Jei prašymą pateikęs asmuo vis dar prašo jūsų apsvarstyti, vieną kartą pasiūlykite alternatyvių, palyginamų pagalbos būdų. Po to paprasčiausiai pakartokite tvirtai, maloniai, tiek kartų, kiek reikia.

Kai prašymas ateina kaip kažkieno pasikliavimo jumis modelio dalis, primygtinai prašykite nustatyti laiką ir vietą situacijai aptarti. Prieš vykstant pokalbiui, skirkite laiko savo atsakymams sutvarkyti ir patikslinti bei nustatyti norimą rezultatą.

Štai keletas klausimų, kuriuos galite užduoti sau:

• Kokia šio santykio prasmė ir vertė man?
• Ką aš noriu daryti (ir ko nenoriu daryti), kad tai palaikyčiau ir tobulinčiau?

Jei prašytojas turi jums įgaliojimus, taip pat galite nustatyti daugybę alternatyvų, paprašyti paaiškinti anksčiau sutartus prioritetus, dėl kurių gali tekti dar kartą apsilankyti, arba pateikti vieną arba kitą pasirinkimą (ty ar turėčiau daryti tą ar tą? ).

Protingas būdas, kuriai labai sekasi, vengia neteisingų vyrų

Atkreipkite dėmesį į tai, kas JUMS svarbu, ir gerai naudokite savo išteklius.

Laikas, energija ir finansiniai ištekliai yra brangūs. Kai jie bus naudojami, jų nebus galima gauti. Kiekvieną kartą, kai sakai „ne“, renka galimybes pasakyti „taip“ sau ir savo pageidavimams, vertybėms, viltims, poreikiams ir tikslams. Paradoksalu, bet jūs taip pat padidinate savo galimybes prisidėti prie kitų ir galbūt savo santykių, kai sakote „ne“. Jūs leidžiate kitiems sugebėti spręsti savo problemas, išradingiau ieškoti alternatyvų ir įgyti pagarbą savo stipriosioms pusėms bei interesams.

Norėdami suskaičiuoti laiką, kurį naudojote skaitydami šį straipsnį, nuspręskite apie kitus savo veiksmus. Per kitą savaitę pasirinkite vieną galimybę ar situaciją, kai pasakymas „ne“ bus naudingas jums ir galbūt kam nors kitam. Nurodykite du ar tris veiksmus, kuriuos atliksite pasiruošę veiksmui. Suplanuokite juos - tada įgyvendinkite tai.

Galiausiai, jei jaučiatės užstrigęs ar kartais patekote į kliūtį, pakartokite šią mano sukurtą asmeninę mantrą:

Būsiu tokia pat maloni sau kaip kitiems.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Kaip pasakyti „Ne“ vartotojams, grobikams ir kitiems save nualinantiems žmonėms…