Mieli draugai: kodėl mano nerimas sugadino mūsų santykius

Ne dėl jūsų manymo.

Mieli buvę draugai,

Galbūt prisiminėte pirmą kartą, kai susitikome. Daugiau nei tikėtina, kad akimirksniu spustelėjome ir manėme, kad tapsime BFF. Tikriausiai beveik kas antrą dieną skambindavome ir kartu planuodavome gyvenimo įvykius. Mums tikriausiai labai patiko būti vienas kito kompanijoje, nes mes buvome tiesiog „labai panašūs“, ir aš negalėjau apie jus kalbėti pakankamai aukštai.

10 dalykų, kuriuos jūsų nerimaujantis draugas nori žinoti

Ar prisimenate, kai tą koncertą matėme kartu? Kaip būtų tuo metu, kai dainavome karaokę iki 3 valandos ryto ir prisigėrėme? Arba tąkart aš buvau už jus, kai jūsų berniuko kvailys jus išmetė? O laikas, kai sakėme, kad amžinai būsime geriausi draugai, kad ir kaip būtų?

Tada beveik per naktį, „kad ir kas nutiktų“, aš pradėjau trauktis ir radau apie jus charakterio trūkumų, kurie man nepatiko. Aš pradėjau skirti tarp mūsų atstumą, nes buvau visiškai tikras, kad esate įkyrūs ir savininkai.

Mūsų telefono skambučiai pradėjo mažėti ir mažėti; Aš traukiausi, nes jaučiausi užgniaužtas. Aš pradėjau galvoti, kad tavo manija man beprotiška. Pradėjau domėtis, gal jums gali prireikti klinikinės pagalbos. Taigi padariau vienintelį racionalų dalyką: išsiskyriau su jumis.

Radau priežasčių, kodėl tavęs nebemėgsti, nes nuoširdžiai tu mane siaubei. Net po išsiskyrimo gaudavau el. Laiškus, telefono skambučius ir tekstinius pranešimus, kuriuose sakydavau, kad galvoje susidedu dalykų, kurių iš tikrųjų nėra. Jūs iš tikrųjų manėte, kad esu pernelyg jautri ir vis stumdžiau mane vis toliau. Kol vieną dieną nepasidavėte arba aš visiškai aiškiai pasakiau, kad mes nebesame draugai.

Šiandien čia sėdėdamas rašau dienoraščius apie savo buvusius santykius su jumis visais (ir turiu daug buvusių žmonių), pradedu suprasti, kad tai tikrai ne tu - tai buvau aš. Matote, kai praėjusiais metais pagaliau karma man įkando į savo užpakalį (kažkas iš tikrųjų išmetė mano dumbą), ji išsiuntė man klausimų, kuriuos prašė užduoti, seriją "Kas man buvo negerai?" ir "Kodėl aš nemėgstu žmonių?"

Kad ir kaip apgailėtinai tai skambėtų, aš tikrai tikėjau, kad esu kažkaip sugadinta. Tuo žemiausiu gyvenimo momentu supratau, kad man reikia greitai rasti pagalbą; Pajutau, kaip sukau triušio skylę. Tai, kas iš to atsirado, ėmė atsakyti į kai kuriuos klausimus, kuriuos turite ir jūs, ir tai, kas iš tikrųjų blogai nutiko mūsų santykiuose.

Noriu, kad žinotumėte, jog pradėjau psichoterapiją ir dabar kiekvieną savaitę lankausi terapeute. Per savo terapijos seansus mes pradėjome atskleisti, kad turiu bendrą nerimo sutrikimą ir ciklotiminį sutrikimą.

Daugumą visi žino apie nerimą. Tai tas graužiantis jausmas, kurį patenki į žarnyną prieš bandymą, ar drugeliai, prieš ką nors darant iš komforto zonos. Tačiau visuotinis nerimas kiekvieną budėjimo momentą gyvena apsimetinėdamas, kad tuoj nutiks kažkas baisaus, ar kas nors tavęs nemėgsta, ar apie tave apkalbinėja. Vien tik Jungtinėse Amerikos Valstijose ja serga 4,2 mln.

Skirtingai nei GAD, dauguma žmonių nėra girdėję apie ciklotiminį sutrikimą (arba tiesiog ciklotimiją). Ciklotimija serga tik nuo vieno iki penkių procentų gyventojų. Ne todėl, kad jis yra ypatingas, bet todėl, kad jis paprastai klaidingai diagnozuojamas kaip II bipolinis ar ADHD.

Ciklotiminis sutrikimas yra labai lengva bipolinio sutrikimo forma. Mes vis dar važiuojame tomis pačiomis bangomis, tačiau mūsų bangos yra daug mažesnės ir ne tokios intensyvios. Tai panašu į važiavimą šešių pėdų banga, o ne pabaisa 50 pėdų banga.

Yra tikimybė, kad kai susipažinome, aš važiavau bangos aukštyje. Kadangi einu ciklus ir jie gali būti dažni, greičiausiai buvau juokingas, protingas, sąmojingas ir mėnulio teigiamas. Tiesiog f * cking laimingas. Kaip ir visą laiką. Mano slapyvardis yra „Sunshine“, ir aš esu tikras, kad tai supratau, kai važiavau ta banga kaip banglentininkas.

Tai buvo tada, kai mes pradėjome kurti ateities planus ir pašalinome savo pasaulio dominavimo schemą. Vėliau kilo daug gėrimų, šokių, dainų ir dar daugiau. Visi myli laimingą girtą. Tikriausiai per šį laiką buvau tikrai produktyvus, ir jūs būtumėte matę mane tiesiog „mylinčią“ visus ar savo darbą. Visi darbe mane taip pat mylėjo, todėl galų gale ne jūs vienas nusivylėte.

Aš vis dėlto nesu banglentininkas ir, kaip ir kiekviena gera banga, yra banguotų bangų, kurių neįmanoma įveikti, arba bangų, kurias tu iškart pagauni ir ištrini. Man gaila pasakyti, kad tai greičiausiai bangos, kurios užmušė mūsų santykius.

Tapau atsiskyrėliu ir likčiau uždarose patalpose žiūrėti televizorių. Taip pat netekčiau daug svorio (25 svarai) dėl nepakankamo maitinimo. Mano virškinimo problemos buvo tokios blogos, kad kelis mėnesius ėmiau valgyti tik ryžius ir žuvį, nes niekas kitas nepasiliks.

Mielos užaugusios moterys: nustokime būti vieni taip prakeikti

Rašiau poeziją arba tiesiog visą laiką miegojau, nes tą dieną išlipti iš lovos buvo tikrai sunku. Tai avarija, įvykusi su „Cyclothymia“. Atsiprašau, drauge, bet tai buvo ekstremaliausios ir sunkiausios dienos.

Tai dienos, kai manyčiau, kad jūs manęs tikrai nemėgote ir tikriausiai apkalbėjote man už nugaros. Tai dienos, kurias pagalvojau sau, kad būsi daug laimingesnė, jei manęs nebus šalia. Tai taip pat dienos, kai rasdavau laiko parašyti jums el. Laišką ar tekstą, kuris pradėtų atsiriboti.

Jei paprašėte manęs vakarieniauti, tikriausiai turėjau šlamštą pasiteisinimą, pavyzdžiui: „Aš palūžau“ arba „Aš nesijaučiu gerai“. Nors galėjo būti tam tikros tiesos, tikroji buvo daug griežtesnė nei jūs manote. Aš tiesiog nemėgau savęs ir jaučiau, kad tavo gyvenimas bus geresnis be manęs.

Naudodamiesi „Cyclothymia“, niekada nenorite pakenkti sau ar kitiems, todėl nereikia jaudintis dėl savęs žalojimo ar savižudybės. Vis dėlto žala tampa tikra, ir aš draskiuosi, kad esu kvaila, nemylima ir nieko verta. Tai taip pat yra tie laikai, kai mano darbo pasirodymai pradėjo kentėti dėl žemos savivertės, ir užuot buvęs toje pačioje padėtyje, kokia buvau pradžioje (su pernelyg išpūstu ego), dabar buvau priešingoje spektro pusėje nekenčiu savęs ir savo darbo.

Ateis panikos priepuoliai, o aš jaučiuosi nualpus ir apsvaigęs. Kažkada išdidus „Mėnesio darbuotojas“ dabar tupėjo ir buvo pavargęs darbe, ir negalėjo paaiškinti, kodėl prieš kelias savaites jos svajonių darbas buvo darbas iš pragaro.

Linkiu, kad apie savo sutrikimą žinojau seniai, kol išsiskyrėme. Žinau, kad nėra nieko daryti, kad kada nors atitaisyčiau žalą, kurią padariau mūsų santykiams. Jaučiuosi siaubingai dėl to, kaip palikau tave, ir nėra galimybės iš to sugrįžti.

Viskas, ką galiu padaryti, yra paprašyti savo naujų draugų ir tų, kurie įstrigo šalia manęs, palaikyti mane ir suprasti, kad man bus geros ir blogos dienos. Aš taip pat galiu sumaišyti kelias „įprastas“ dienas. Jei sugebėsite tai padaryti, aš už jus kovosiu, kad ir kaip būtų.

Esu labai ištikimas draugas, jei mums pavyks tai išgyventi kartu. Jei aš pradėsiu tave atstumti, neatstumk. Leiskite man būti. Man gali prireikti tik laiko pasikrauti. Aš kaip akumuliatorius: pradedu visiškai įkrautas ir pasiruošęs būti su visais kasdien, tada mano akumuliatorius išsenka ir man reikia įkrauti, kartais kelias savaites.

Bet aš visada grįžtu, drauge.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Mano buvusiems draugams: labai gaila, kad mano nerimas sugadino mūsų draugystę.