Svarbiausia įžvalga: mano kelionė su bipoliniu sutrikimu

„Maniakinė depresija iškreipia nuotaikas ir mintis, kursto baisų elgesį, sunaikina racionalios minties pagrindą ir pernelyg dažnai ardo norą ir valią gyventi. Tai yra biologinės kilmės liga, tačiau patirianti psichologinę patirtį, liga, kuri yra unikali suteikdama pranašumą ir malonumą, tačiau ta, kuri sukelia savo poelgiu beveik nepataisomą kančią ir neretai savižudybę. “
~ Kay Redfield Jamison, Neramus protas: nuotaikos ir beprotybės atsiminimai

Kai žmogus išgirsta žodį „bipolinis“, jo mintys paprastai iškart pereina prie kalnelių nuotaikos kaitos ir paslydimo.

Tačiau ne visada tai būna bipolinio sutrikimo atveju. Bipolinis taip pat gali paveikti jūsų mintis. Kai kurie žmonės, kaip ir aš, patiria kitokią psichinės ligos versiją, kai daugelis jūsų simptomų yra internalizuoti.

Mano liga skiriasi nuo depresinės apatijos iki euforijos manijos, kurią gali lydėti kliedesys ar haliucinacijos. Terapijos ir vaistų dėka apie penkerius metus nepatyriau sunkesnių išgyvenimų. Nors mano kelionė į pasveikimą buvo sunki, tai nėra neįmanomas žygdarbis.

Praėjo dvi dienos po mano penkioliktojo gimtadienio, kai turėjau visą epizodą. Aš galiu tai atsiminti kaip dieną aišku.

Pirmiausia kilo karščiavimas, paskui lėtai nutirpęs iki širdies, garsai aplink mane stiprėjo, o neegzistuojantis skausmas sukėlė tokią nepakeliamą kančią. Šviesa degė, garsai rėkė, o depresija buvo nepakeliama - tai mane paliko beveik nedarbingą. Mano nuotaika buvo tokia sklandi, kad anksčiau nematę žmonės greitai tai įvertino kaip kažkokį sunkesnį dalyką.

Iki šio epizodo gyvenau aukštesniųjų klasių mokinių internate. Kelias savaites prieš mano epizodą mano elgesys buvo nepastovus, taip pat sukėlė kitų studentų aplaidumo jausmą, kurie jautė simpatiją arba kurie mane priekabiavo ir priekabiavo.

Iš manijos manęs nepavyko prakalbinti. Galų gale aš pakilau taip aukštai, kad patekau į sunkų depresijos epizodą. Mano tėtis pasikonsultavo su gydytoju, kuris tuoj pat pašoko ginklą sakydamas, kad aš galiu užuosti tai, ko nėra, ar ragauti ar jausti tai, kas nėra tikra. Vis dėlto taip neatsitiko.

Kas nutiko, aš valandų valandas klausiausi, kaip Sarah McLaughlin kartojasi, bandydamas iš jos žodžių atskleisti bet kokį emocinį kontaktą. Niekas, ką aš padariau, manęs atgal negrąžino. Bandžiau savaip, bet tai buvo skaudu.

Tada atėjo ligoninė - mane išdavė tėvai. Mane užvilko Risperdal ir taip prasidėjo katatonija ir netrukus po to, kai praleidau dozę, nusižudyti: ėjau į ledinio vandens lauką ir beveik sušalo.

Antroji ligoninė, už kurią sumokėjo mano tėtis, turėjo sumokėti draudimą, buvo katastrofa. Po to, kai psichiatras ten pagaliau pasakė mano tėvams, kad jie nebegali manęs ilgiau laikyti, bijodami pabloginti mane - ir dėl kelių piktnaudžiavimų, apie kuriuos pranešiau raštu - turėjau potrauminio streso sutrikimą. Būdamas 16 metų išėjau iš susitikimo su savo psichiatru, norėdamas rasti „paranojinę šizofreniją“, apjuostą geltono popieriaus lape.

Ši etiketė mane keletą metų toliau apibrėžė ir sukėlė labai painią vidinę dilemą. Pradėjau mėgdžioti šizofrenikų elgesį forumuose ir priklijavau sau etiketę, kad suprasčiau, kas negerai. Mano tėtis buvo visiškai tuo įsitikinęs, nes tai buvo kažkas paaiškinti katastrofą.

Bet aš tikrai turiu bipolinį sutrikimą, kurį mano gydytojas suprato, kai man buvo 17 metų. Dėl traumos mano būklė pablogėjo. Tai buvo aišku tik kovojus su gydytojais, kurie per greitai mano elgesį įvardijo kaip nepastovų, o ne ekscentrišką. Aš iš tikrųjų pirmą kartą girdėjau balsus, kai buvau 17-os, ligoninėje, kol jie neišsiuntė manęs namo.

Taigi ar svarbu, kaip jūs tai vadinate? Taip, taip. Jei iš tikrųjų būčiau turėjęs su kuo tuos ligoninėje pasikalbėti, užuot iš personalo tyčiojęsis iš savo elgesio labiau nei iš pacientų, būčiau greičiau pasveikęs. Nebūčiau taip vargęs, jei jie nebūtų bandę diagnozuoti to, ką matė, o ne tikrosios chemijos už jos.

Būdamas 24 metų aš vis dar toks pat, kaip ir bet kada, bet tikrai yra žaizda. Aš išgyvenau sunkią traumą ligoninėje, kurioje nėra pakankamai darbuotojų. Įdomu, kas tiksliai kilo jų galvose, kai jie mane žodžiu priekabiavo. Ar jie nesuprato, kad ką tik bandžiau nusižudyti ir buvau traumuotas?

Jei ne mano balsas - tas pats, kuris iš pradžių pasisakė prieš gydymą - nebūčiau pasveikęs. Tas pats užsispyrimas, kuris liepė sakyti, kad nenoriu tam tikrų vaistų, buvo tas pats užsispyrimas, kuris pasakė, kad noriu pasveikti ir pasveikti. Jūs nelaužote ko nors, kad priverstumėte juos laikytis, bandote įsidėti sau į batus ir suprasti, iš kur jie ateina. Jei bandote palaužti sergančius žmones, verčiate juos, o ne jiems. Manau, kad šį klausimą reikia išgirsti.

Dabar vartoju vaistus ir tik vienerius metus vartoju maždaug šešerius ar septynerius metus. Tai padeda padėti sergant depresija ir manija. Nebūčiau geriau, jei ne mano šeima, nors ir užsispyrusi, mane besąlygiškai mylėjusi ir visada būdama šalia, kai tik galėjo. Mes visi pasimokėme iš šios psichinės ligos, todėl visur prašykite žmonių sužinoti, ko jie gali apie bipolinius ir kitus sutrikimus. Jei žmonės būtų labiau linkę kreiptis į tuos, kuriems reikia pagalbos, daugiau žmonių pasveiks. Įžvalga yra raktas.