Kodėl vyrai santykiuose atsisako savo tapatybės
Kai tie patys vyrai į terapiją ateis poroje, 85 proc. Laiko jie kreipsis į savo partnerį ir paklaus: „Apie ką norėjai kalbėti?“ Nors paprastai kažkas juos sugadina ar neramina, jie nelinkę apie tai kalbėti. Jie nusprendžia nepaminėti neseniai įvykusio konflikto ar nepageidaujamos savybės apie savo partnerį, o vietoj to, jie neigia arba vengia, klaidingai manydami, kad tai praeis. Jie turi tokią konfrontacijos baimę, bet kas kitas!
Nepaisant to, kad padaryta pažanga griaunant mitus ir pašalinant stereotipinius lyčių vaidmenis, didžioji visuomenės dalis vis dar įamžina mintį, kad moterys yra atsakingos už vaikų auklėjimą ir sprendžia bet kokias santykių problemas, iškylančias namuose ir terapijos kabinete. Šią dinamiką matome filmuose, komiksuose, televizijos reklamose ir net marškinėliuose su užrašu „Mano vienintelis viršininkas yra mano žmona“. Daugelis vedusių, heteroseksualių vyrų prisideda prie šios idėjos juokaudami apie savo „seną kamuolį ir grandinę“ arba laikydami „už pavadžio“ arba „laiminga žmona, laimingas gyvenimas“. Tai ne tik iškreiptas ir nesąžiningas vyrų ir moterų apibūdinimas, bet ir malonus ar griežtas santykių vaidinimas, kurio paradigma turėjo išeiti iš stiliaus dar 60-aisiais.
Geri santykiai šiais laikais labiau susiję su lygybe. Jie susiję su davimu ir imimu, jėga ir pažeidžiamumu, nepriklausomybe ir artumu. Tačiau tiek vyrai, tiek moterys aukoja daug, kai „dėl santykių“ atsisako per daug savęs. Kai kuris nors partneris atsisako savo individualumo, patys santykiai praranda garą. Šis gyvybingumo stygius santuokoje įkvepia daugelį porų ieškoti terapijos.
Nors daugelis vyrų skundžiasi dėl atidėjimo moterims į savo gyvenimą, jie ne visada atpažįsta būdus, kuriais jas traukia, ieško ar prisideda prie šios dinamikos. Kai kuriems vyrams patogiau jaustis partnerio nukreiptais ar jais rūpinamais. Jie klausia: „Kurtu nori atostogauti? Valgyti? Pažiūrėk filmą? ir pan. “ Jie to nesuvokia, bet iš tikrųjų aktyviai atsisako dalies, kuri yra gyvybiškai svarbi, nepriklausoma ir patraukli partneriui.
Rašytojas, poetas Robertas Bly pasiūlė įžvalgą apie šį reiškinį. Iš savo darbo su vyrais jis pastebėjo, kad daugelis augančių berniukų yra jautresni ir sugeba rūpintis partnerio jausmais ir sveikata. Jie geriau dalijasi buitinėmis pareigomis, tokiomis kaip vaikų priežiūra ir namų ruošos darbai. Jie gali būti labiau emociškai atidūs kitiems, ir vis dėlto, jie ne visada derinasi su savo pačių gyvenimo energija, gyvybę suteikiančia, laukine savo puse (nepainioti su laukine žmogaus puse). Tai jis labai sumaniai tyrinėja savo knygojeGeležinis Jonas. Jie gali prarasti ryšį su savo unikalia iniciatyva, idėjomis ir aistra, ir ironiškai, dažnai tai yra bruožai, kurie pirmiausia patraukė jų partnerį.
Davidas Finchas tai geriausiai užfiksuoja savo knygoje pavadinimuKaip būti geresniu vyru: „One Man’s Journal of Best Practices“. Praėjus keleriems metams po knygos išleidimo, Finchas kalbėdamas konferencijoje papasakojo šią istoriją. Jis apibūdino, kaip jis ruošėsi pakilti koncertuoti koncertą, o atsisveikindama su žmona pasakė, kad santuoka baigėsi. Finchas buvo apstulbęs (ir tuo metu galvojau, ar ne aš buvau tas vaikinas, kuris turėjo bestselerį būdamas puikus vyras?), Tačiau jis negalėjo išspręsti tuo metu patirto šoko ir atkalbinėjimo. Nors jis buvo išprotėjęs, jis turėjo išvykti į savo darbo kelionę. Čia jis buvo vaikinas, kuris tikrai manė supratęs, kaip padaryti savo žmoną laimingą, kuris tikėjo, kad jis yra „laimingos žmonos, laimingo gyvenimo“ etape. savo gyvenimo, o dabar jam teko susidurti, kad jo santuoka baigėsi. Būdamas išvykęs, jis jautėsi gana blogai ir apsėstas tuo, kas nutiko jo santuokoje.
Finchas grįžo namo jausdamasis tikrai išpūstas. Kai tik tai buvo įmanoma, jis kalbėjo su žmona. Ji paaiškino, kad tai, ką ji iš tikrųjų turėjo omenyje, buvo tai, kad jų santuoka, kaip ir buvo, pasibaigė ir kad ji norėjo kitokios santuokos. Jis labai palengvėjo supratęs, kad jų santykių dinamika, jo žmonos nuomone, turėjo pasikeisti, o santuoka vis dar gyva, net jei ji buvo „palaikoma gyvybės“. Jis sužinojo, kad jo žmona norėjo, kad jų santykiai būtų labai kitokie nei buvo. Ji pasakė jam, kad ji atrodė pernelyg susitelkusi į savo norų ir poreikių įgyvendinimą, o tai darydama pamiršo savo asmenybės aspektus. Ji pastebėjo, kad jų santuoka tapo įprasta ir nuspėjama. Atrodė, kad kuo labiau Finchas sutelkė dėmesį į jos malonumą, tuo labiau ji prarado ryšį su savo potraukiu ir susidomėjimu juo. Kur jis buvo, tas žmogus? Ji praleido bendradarbiavimą, energiją ir nenuspėjamumą, sutiko ir nesutiko, tačiau turėjo du požiūrius, neturėdama savo požiūrio, visada jį trumpino. Ji norėjo, kad tai, kas svarbu kiekvienam iš jų atskirai, dalykai, dėl kurių jie iš tikrųjų buvo aistringi, tęstųsi svarbos, ir tikėjo, kad dinamišką receptą sudarė dalijimasis gyvenimu, stiprumas ir jausmas. Tai trūko jai gyvybingumo ar laukingumo, dviejų žmonių nuotykių ieškant kelio žemyn ir per gyvenimo srovę.
Kadangi Finchas yra toks atsiskleidžiantis ir linksmas kalbėtojas, jis savo santuokos kovas galėjo pristatyti nuotaikingai. Tačiau tai, ką jis užfiksuoja savo asmeninėje istorijoje, yra svarbu būti gyvam ir ištikimam sau, taip pat ir kitam. Bet kokių dviejų santykiuose esančių žmonių, neatsižvelgiant į lytį, tikslas yra būti lygiaverčiams ir suaugusiesiems. Norint sukurti gyvenimą, reikia žinoti save, savo aistras, norus, jausmus, įskaitant tai, kas jums patinka ir nepatinka. Tai nereiškia būti savanaudžiu, griežtu ar valdingu, tačiau reiškia, kad kartais sakai „ne“ ir atsistoji. Galima būti pažeidžiamam ir prieinamam neatsisakant svarbių to, kas tu esi, ir tai yra didžiausia kova bet kuriam dviem žmonėms, kurie nusprendžia glaudžiai dalytis savo gyvenimu.
Daugeliui žmonių tai atsijungia nuo ankstyvoje vaikystėje išmoktų pamokų. Pavyzdžiui, nemaža dalis vyrų, su kuriais dirbau, užaugo be tėvo, su kuriuo galėtų susitapatinti. Jų mama galėjo būti lengviau prieinama arba jautėsi emociškai saugesnė. Šie berniukai užmezgė tvirtesnį ryšį su savo motinomis nei su savo tėvais. Kai kuriais atvejais mama mokė, kaip reaguoti ir rūpintis savo ar šeimos poreikiais. Kai kurie iš šių vyrų apibūdino šiuos santykius kaip didesnį pasitikėjimą savimi; net jausdami, kad turi pranašumą prieš kitus vyrus, kalbant apie galimybę būti jautresniems ir pritaptiems būsimai merginai.
Žinoma, bet kokie motinos ir sūnaus ar tėvų ir vaikų santykiai turės įtakos pradedančiam asmens tapatybės jausmui ir būsimiems santykiams. Vienas tyrimas parodė, kad sveiki motinos ir sūnaus santykiai tiesiogiai veikia jo moralės jausmą ir gebėjimą užmegzti sveikus romantiškus santykius jau suaugus. Tačiau jei tie santykiai yra labiau įtempti arba motina kritiškiau vertina savo sūnų ar apskritai vyrus, sūnus dažnai internalizuoja šį požiūrį į save. Be to, jei jis turėjo tėvą, kuris atrodė silpnos valios, emociškai laisvas / tolimas ar per daug kritiškas ir baudžiantis, arba jei jis apskritai neturėjo tėvo figūros, jis gali kovoti su savo tapatybe ir vyriškumo samprata ar lūkesčiais.
Nors aš asmeniškai nepritariu tam tikroms savybėms ir net jų nenurodau kaip „vyriškų“ ar „moteriškų“, dauguma žmonių auginami ar auginami namuose su ribojančiais, net žalojančiais požiūriais ar lūkesčiais, susijusiais su jų lytimi. Iškreiptos vyriškumo pažiūros, su kuriomis susidūrė kai kurie vyrai, su kuriais dirbau, būdami jauni berniukai, paliko įtariai vyrišką. Kai kurie apibūdino, kaip priima motinos baimę ar nepasitikėjimą vyrais arba prisiima kaltę dėl tėvo nebuvimo. Daugelis apibūdino, kad jaučiasi kalti, gėdijasi savo piktybiškumo, arba atvirkščiai, manydami, kad turi nuolat save įrodyti ir tapti darboholikų teikėjais. Todėl jie užaugo kovodami su savo asmenine tapatybe kaip vyru.
Suaugę dauguma šių vyrų turi svarbių jautrumo ir derinimo su kitais bruožų, tačiau jiems trūksta saviraiškos. Jie dvejoja ar nenori būti drąsūs ar imtis iniciatyvos. Jie gali susitikinėti su žmonėmis, kurie labiau kontroliuoja ar ieško nurodymų iš savo partnerio ar sutuoktinio, net jei jis ar ji nebando perimti vadžios. Šie vyrai dažnai susiduria su prisirišimu prie savo įsitikinimų ar pykčio, todėl jiems ypač sunku išsakyti savo nuomonę tiesiogiai.
Šių vyrų darbas terapijoje buvo skirtas jiems rasti savo santykius. Jie turi nustatyti būdus, kaip jie gali save numušti ar laikyti „savo vietoje“. Jie turėtų ištirti bet kokias neigiamas ar iškreiptas asociacijas, susijusias su „vyriškumo“ sąvoka. Jie turi patys nustatyti, ką reiškia būti tuo, kas jie iš tikrųjų yra - jaustis tvirti ir apsiviję, jautrūs ir pritapę - tiek savo, tiek artimųjų atžvilgiu.
Man tai buvo vyrų grupių, terapijos, vyrų mentorių ir mano vyrų draugystės derinys, padėjęs man jaustis patogiau ir pasitikėti vyru. Būtent iš šios vietos galima patirti visa tai, kas įkūnija: galimybę naudotis savo natūraliu laukiškumu, atvirumą nuotykiams, gebėjimą rimtai susitelkti, sugebėjimą atpažinti ir išreikšti visą jausmų spektrą, jautrumą kitiems, žinojimą ir supratimą. išreikšti savo norus ir pasakyti „ne“, kai žmogus nori.
