Vaikų auklėjimas: sunku nustatyti ribas
Mane ypač jaudino jos pastebėjimai apie asmenines ribas. Kaip išgyvenusi traumą, kovoju su ribų nustatymu. Pastaraisiais mėnesiais tai supratau kaip dviejų pakopų procesą. Vienas žingsnis - tai jėgų kaupimas kalbant apie mano ribas. Tam prireikė laiko ir praktikos, nes taip ilgai kalbėti buvo visiškai draudžiama.
Kitas žingsnis - žinoti, kokios yra tos ribos. Iš tikrųjų įrodyta, kad tai yra sunkesnis žingsnis. Tam reikia naujo savęs supratimo lygio.
Suaugusiųjų santykiuose traumą išgyvenusiam žmogui ribų nustatymas yra sudėtingas.
Su vaikais sveikos ribos kūrimo procesui trūksta raketų mokslo. Neseniai supratau, kad didžiąją dienos energijos dalį praleidžiu stengdamasis išlikti ramus, kai vaikai įsiveržia į mano asmeninę erdvę. Ribų invazija būna įvairi. Kai sužinojau apie šias formas, man vis geriau sekasi jas spręsti teigiamai.
Mano fizines ribas buvo lengviausia spręsti, bet ne todėl, kad mano vaikai gerbtų mano fizinę erdvę. Esu žmonių džiunglių sporto salė, kaip ir visi tėvai su mažais vaikais. Nerimą, kurį jaučiau dėl šių ribų, buvo tiesiog lengviau suprasti. Žinau, kad vaikystėje niekada nebuvo gerbiamos mano fizinės ribos, todėl mano reakcija buvo prasminga. Taip pat man lengviau paprašyti savo vietos, kai man jos reikia. - Šiuo metu negalima sėdėti man ant kelių, bet galima sėdėti šalia manęs. - Galite lipti ant manęs, bet pasistenkite, kad mano aštrios alkūnės nepatektų į mano skrandį. Aš galiu tai padaryti.
Viena sudėtinga fizinė riba apima dalijimąsi savo daiktais su vaikais. Jie visada nori žaisti su mano daiktais. Kodėl? Nes tai, žinoma, priklauso man.
Deja, mano ankstesnė patirtis neskatina dosnios mano dvasios. Vaikystėje mano daiktai nebuvo gerbiami. Kai šeima negerbia kūno ribų, jie paprastai tuo nesustoja. Neseniai supratau, kad mano gebėjimas dalintis tiesiogiai atspindi mano vaikų gebėjimą dalintis. Aš pradėjau rinktis skirtingai. Aš vis dar neleidžiu jiems žaisti futbolo su mano stiklo kolekcionuojamais daiktais ar netvarkauti su mano darbo kompiuteriu, bet aš buvau kiek dosnesnis su nepalaužiamais dalykais.
Kai kurios ribos yra mažiau akivaizdžios, nes tai gali būti tik energetinis įsilaužimas. Kai mano dvyniai pradeda lakstyti po namus, vijosi vienas kitą ir rėkia, įvyksta ribų įsiveržimas. Tai užtruko, kol tai atpažinau. Jaučiu, kaip mano namuose didėja nerimas. Mano vidinis valdymo matuoklis pradeda gesti.
Padidėjus intensyvumui, situacija tampa vis mažiau nuspėjama. Kaip žmogus, turintis traumos, nuspėjamumas visada buvo kritinis, nes trauminės situacijos visada nutikdavo, kai buvo chaosas.
Svarbiausias iššūkis mano santykiuose su vaikais yra apibrėžimas „ne“. Aš turėjau sunkumų laikydamasi žemės po to, kai pasakiau „ne“, nes vaikystėje man nebuvo leista vartoti šio žodžio. Deja, tai siunčia mano vaikams pranešimą, kad aš pakeisiu savo nuomonę, jei jie tiesiog išliks. „Ne“ reiškia „galbūt“. Blogomis dienomis turiu jų paprašyti daug kartų nutraukti veiklą, kol jie sustoja. Kuo daugiau kartų turiu tai pasakyti, tuo labiau sustiprėja mano nerimas, nes jei mano vaikai negerbia mano „ne“, jaučiuosi nesaugi. Jei yra laikas, kurį ketinu šaukti, tai ir sukelia.
Mano vaikai nėra vieninteliai ribotojai mano namuose. Aš tai darau sau. Aš pažeidžiu savo asmenines ribas. Nežinau, kada pakanka ... kol nevėlu. Pabandysiu padaryti tik dar vieną dalyką. Suplanuosiu penkis susitikimus per vieną dieną ir pamiršiu pavalgyti. Vėluosiu tvarkydamas kažkokią namo dalį, nors turiu keltis aušros metu. Aš iš tikrųjų stumsiuosi, kol verkšlensiu. Kai nepaisau savo poreikio rūpintis savimi, tai niekada nesibaigia gerai. Aš tampu nepakantus ir nekantrus. Su mažais vaikais netolerancija nesukuria geros šeimos aplinkos.
Mano asmeninių ribų pripažinimas ir atsakymas į jas yra labai svarbus mano, kaip traumą išgyvenusio asmens, tapusio tėvu, sėkmei. Nepaisydamas savo fizinės erdvės poreikių, tylus ir prastovos laikas visada sukurs tėvystės akimirką, kurią norėčiau pamiršti. Girdėjau, kad man reikia mylėti save, kol galiu mylėti kitą. Išgyvenusiam vaiko išnaudojimui, meilę suteikia ribos.
