Atkūrimas yra balsas, pasakantis jūsų ateitį

Vokietijoje yra 6:30 val., O aš esu po vandeniu, tempdamas savo kūną per vėsų vandenį. Aš važiavau dviračiu prie baseino (das schwimmbad) ir praradau savo vietą tarp vingiuotų gatvių. Aš tik žinau, kad privalau sportuoti. To pakanka, kad auštant ištraukčiau iš miego ir pastumčiau nežinomomis gatvėmis, o mano širdis kaip raketa krūtinėje.

Rizikuosiu pasinerti į nežinomą saugumą sportuoti. Prievarta mane gąsdina. Netrikdymas man labiau gąsdina.

Baseinas yra centre pilko betono pastato su senos bažnyčios tekstūra ir langų pamušalu. Tai tinka, nes šis kūnas tapo mano religija. Aš apsimetu, kad asimiliuosi į kultūrą. Jei sakau keletą žodžių, žmonės mano, kad priklausau, nes mano veide yra europietiškos kilmės mišinių. Labas rytas sakau vokiškai ir laikausi savęs, kad jie nesužinotų, jog aš niekur nederiu.

Noriu būti geresnis. Aš sergu savo valgymo sutrikimais, bet nežinau, kaip pradėti. Mano kūnas šliaužia, nors vanduo kaip ungurys, o mano mintys atgaivina mintis apie terapeutą, kurį mačiau namuose Havajuose. "Nemanau, kad jums yra gera mintis keliauti", - sakė ji. „Būtų protinga likti čia ir būti terapijoje“.

Prisimenu, kaip jos žodžiai paliko kartaus skonio burnoje. Sutrikimas iš manęs jau atėmė tiek daug ir neketinau leisti, kad tai sugadintų mano galimybę keliauti į Europą. Depresija buvo normali. Aš galėjau įveikti niūrią nelaimę ir pirmenybę teikiau seseriai, nerimui.

Kelios savaitės prieš atvykstant į Vokietiją, sužeidžiau kelio sausgyslę, bandydama bėgti ilgą atstumą, nepaisydama skausmo. Dabar turiu plaukti. Pusiau vertinu ironiją, nes būdamas penkiolikos metų buvau gelbėtojas ir visą vasarą praleidau prie baseino - vasaros anoreksija pirmiausia apgaule tapo jos drauge.

Kai apverčiu išjungdamas artimiausią baseino šoną, jaučiu, kad truputį skubu, kaip aptakus turiu atrodyti stumdamasis burbulų spiečiu. Plytelės praeina po apačia. Mano protas bėga su gausybe atpažįstamų minčių - kūno vaizdas, maistas.

Dešimt pėdų nuo krašto girdžiu, kaip kažkas taip aiškiai vadina mano vardą, kad pamirštu, jog esu po vandeniu. Mano tempas sulėtėja, manau, kad girdėjau ką nors kalbant iš už baseino. Ten nėra nė vieno, todėl mano rankos tęsia vaivorykštės lankus.

Balsas grįžta, kalbėdamas su manimi angliškai. Staiga susidėjau, kad žmonės čia kalba vokiškai, ir jie mano, kad ir aš. - Apie tai parašysi knygą, - tarė balsas, ir aš žinau, kad „tai“ reiškia mano valgymo sutrikimą.

Aš vos neužspringau, bet nepamirštu laiku užčiaupti burnos, kad vanduo nepatektų į gerklę. - Ne, aš ne, - sakau balsui.

"Taip, jūs esate", - sakoma.

"Kaip aš turiu rašyti knygą, kai nesu geresnis?" Aš sakau. "Koks žiaurus pokštas, nustatant mane melagiu, dėl ko aš save niekinu."

Balsas tyli, kai skundžiuosi, kai sakau, kodėl negaliu, nedarysiu.

Tada grįžtu namo ir užrašau skyrių pavadinimus savo riebiame mėlyname spiraliniame sąsiuvinyje, gilaus vandenyno gelmių spalvoje.

Ką suprantu apie šią akimirką, žvelgdamas atgal, tai buvo tas momentas, kai balsas (Dievas) manimi tikėjo. Jis man pasakė, kad kažkas bus taip, ir davė man pažadą laikytis, jei galėsiu ištverti. Vieną stebuklingą dieną atsigavau ir parašiau apie tai knygą. Bet štai kas: norėčiau parašyti knygą apie tai, kad esu laisvas, turėčiau Būk laisvas.

Daug savo paauglystės gyvenimo praleidau galvodamas, kad nuolat nusiviliu Dievu, todėl ši žinia buvo pašaukimas. Ši užduotis žadėjo įvykdyti, kai vykdau schwimmbadą, ir jei aš įvykdysiu, Dievas manimi didžiuosis.

Tai, ko manęs prašė, sugaišdavo metus ir nuolat būdavo, kasydavosi kaukolės gale. Mano sveikimas prasidėjo kaip noras įtikti kitam. Tik vėliau supratau, kad balsas buvo ne tiek užduotis, kiek pažadas.

Man patinka sakyti, kad „manęs nereikia gelbėti, o tik padėti“. Tą rytą schwimmbad žinutė suteikė pagrindinę motyvaciją pasveikti net tada, kai nemaniau, kad tai įmanoma. Tai man priminė, kad buvo ne tik galimybė, bet ir tam tikru momentu ateityje aš buvau laisvas. Aš tiesiog turėjau ją susirasti. Turėjau išaugti į tos ateities mane versiją.