12 išsiskyrusių žmonių depresijos kovotojų

Puslapiai: 1 2Visi

Skyrybos yra antras labiausiai įtemptas gyvenimo įvykis, po kurio mirė tik sutuoktinis. O ką sugeba stresas? Jei nesate atsargūs, pagreitinkite savo limbinę sistemą (smegenų emocinį centrą) dėl stiprios depresijos ir nerimo. Ypač ūmus ir lėtinis stresas kenkia tiek emocinei, tiek fizinei sveikatai.

Tiesą sakant, neseniai paskelbtas tyrimas paskelbtas Sveikatos ir socialinio elgesio žurnalas rodo, kad išsiskyrę ar našlės turi 20 proc. daugiau lėtinių sveikatos sutrikimų, tokių kaip širdies ligos, diabetas ar vėžys, nei vedę žmonės.

Kitas tyrimas Psichologinis mokslas tvirtino, kad artėjant skyryboms žmogaus laimės lygis krenta, nors laikui bėgant ji atsistato, jei žmogus joje dirba. Tai, kas yra šie 12 patarimų: pasiūlymai užkirsti kelią niokojančiai depresijai, kuri dažnai lydi skyrybas, ir metodai, kuriuos galite naudoti, kad jūsų laimės lygis būtų pastovus ar galbūt net aukštesnis!

1. Pasiklysk knygoje (ar afgane).

Manau, vienintelis dalykas, kuris išlaikė mano mamą protu praėjus metams po to, kai ji ir mano tėtis išsiskyrė, buvo 75 afganai, kuriuos ji mezgė man, mano seserims ir visiems, kurie susituokė nuo 1982 iki 1985 metų. Kasdieniškas, pasikartojantis gestas, ji man pasakė vėliau, laikydama smegenis ant kilpos, kurią gamindavo su savo didelėmis plastikinėmis adatomis, nuo širdies liūdesio. Plaukimas man yra tas pats užsiėmimas. Skaičiuoju kiekvieną ratą, taigi, jei pradedu per daug rujoti, prarandu kelią. OKS galaktikai, kuriai reikia deginti kalorijas, tai yra tragedija. Praėjusiais metais išsiskyrusi mano draugė teigė, kad prarasti save sultingame romane buvo naudinga nukreiptis. Arba spėju, kad jūs taip pat galėtumėte žiūrėti realybės televiziją, nors nekenčiau, kad jūs taip žemai nuskęstumėte.

2. Pakeiskite savo kasdienybę.

Praėjus metams po tėčio išėjimo, patarėjas mamai rekomendavo grįžti į darbą. Taigi ji ne visą darbo dieną dirbo šeimininke gražiame restorane miesto centre, dirbo pietų valandą. Darbas privertė ją šypsotis, susitikti su naujais žmonėmis ir būti šviežios aplinkos dalimi - visa tai padėjo jai kelias dienas per dieną išlipti iš galvos ir suteikė vilties, kad ten yra naujas gyvenimas, kad tiesiog nes jos santuoka baigėsi, dar nereiškė, kad jos gyvenimas baigėsi.

3. Planuokite, planuokite ir planuokite dar daugiau.

Psichoterapeutė Roberta Temes savo knygoje „Paguoda: surasti kelią per sielvartą ir išmokti gyventi iš naujo“ siūlo keletą terapinių užsiėmimų netekties metu (o skyrybos yra tam tikra netektis). Vienas iš jų yra planavimas. Tai yra, planavimas viskas. Žinau, kad tai veikia, nes tai padariau tikrai mažais sunkios depresijos mėnesiais. Suplanavau, kada valgysiu savo riestainį, kada nusiprausiu ir kada palengvinsiu šlapimo pūslę. Planavau, kada savo iškreiptas mintis įrašysiu į žurnalą ir kada bandysiu suskaičiuoti savo palaiminimus. Visas planavimas sumažino mano atrajojimus. Manote, kad aš išprotėjau? Temesas rašo:

Planuokite naudodami kalendorių. Suplanuokite, kada vyksite kur nors nauja. Suplanuokite, kada įsigysite sau naują drabužį. Planuokite išmokti megzti ir nuspręskite, kada eisite į verpalų parduotuvę. Planuokite žvejoti ir paskambinkite bičiuliui, kuris mėgsta žvejoti. Arba sužinokite, kaip įrėminti mėgstamą nuotrauką ir suplanuokite, kada leisitės į amatų parduotuvę ar meno prekių parduotuvę. Planuokite ką nors remontuoti savo namuose ir planuokite nuvykti į „Home Depot“, į „Lowe“ arba į vietinę techninės įrangos parduotuvę. Savo ateities planavimas padės pasiekti tą ateitį.

4. Išvalykite ir sutvarkykite.

Produktyvus būdas liūdėti dėl santykių pabaigos yra išvalyti stalčius, spinteles ir kitus namo kampus, kuriuose vis dar gali būti jūsų sutuoktinio daiktai, ir pakeisti juos naujais daiktais. Tavo daiktai. Žinoma, nereikia daryti visko vienu metu. Kaip jau sakiau paskutiniame punkte, galite planas kiekvienas kasinėjimo etapas. Rankiniu būdu paimdami kiekvieną daiktą, prisimindami tam tikrus prisiminimus ir visuomet taip tvarkingai boksuodami juos jam, geros valios ar didelių gabaritų paėmimui, jūs pripažįstate ir siūlote santuokai adieu, kartu sukurdami erdvę kažkam naujam.

5. Išsaugokite savo energiją.

Kelly McDaniel savo knygoje „Parengta pasveikti“ ragina žmones, kurie ką tik nutraukė santykius, išsaugoti savo energiją, vengti savo dienų griozdais per dideliu aktyvumu. Ji rašo: „Energija, kurios reikia norint ištverti [santykių] atsisakymą, prilygsta darbui visą darbo dieną. Tiesą sakant, tai gali būti sunkiausias jūsų atliktas darbas. Be žmonių, suprantančių jūsų įsipareigojimą, palaikymo, jūs turite visą likusį gyvenimą būti paprastą. Jums reikia poilsio ir sprendimo. “ Jaučiatės pavargęs? Dirbate du darbus ... todėl!

6. Nepaisykite stereotipo.

Mary Jo Eustace privers bet kurį skaitytoją, bet ypač tuos, kurie išgyveno skyrybas, garsiai juoktis prisiminimais „Skyrybos siunčia“. Man patiko dalis, kai ji meta iššūkį išsiskyrusiai, kad sugriautų įskaudintus išsiskyrusių žmonių stereotipus.

Rašo Eustace: „Mūsų santuokos neveikė, todėl žmonės mano, kad mes ne visai dirbame. Štai kodėl mums, išgyvenusiems skyrybų pragarą, labai svarbu pradėti iš naujo apibrėžti, koks gali būti išsiskyrusios moters [ar vyro] kraštovaizdis. Žmonės gali mus pavakarieniauti, net poros vakarienės metu, ir mes pažadame, kad neviliosime niekieno vyro ir nešoksime ant stalo, išreikšdami save šiuolaikiniu judesiu ir savo sugebėjimu atlikti skilimus “.

7. Pasirinkite dideliu keliu.

Mano draugas ir mentorius Mike'as man nuolat primena, kad geriau būti laimingam ar ramiam, nei teisingam. Taigi, kai būsiu pakrautas ir pasirengęs paleisti nemalonų laišką kažkokiam trūkčiukui, kuris gali padaryti mano gyvenimą pragaru, sustosiu ir apsvarstysiu Mike'o patarimų perlą. Tada nuvilku el. Laišką į mielą šiukšliadėžę savo monitoriuje.

Neabejoju, kad jūsų buvęs sutuoktinis yra atsakingas už motinos krūvą baisių daiktų, teisinį įklotą po teisinių nepateisinamų nuoskaudų, apie kuriuos galėtumėte pranešti savo advokatui. Ir jūs turėtumėte absoliučią teisę atkeršyti (ar net teisingumo) už visus neteisingus jo vertinimus. Bet ar verta? Tai klausimas, kurio jums gali prireikti priklijuoti prie vonios veidrodžio ant lipduko. Draugiškos skyrybos nebūtinai yra sąžiningos skyrybos. Kurio nori?

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!

Puslapiai: 1 2Visi